Pour rire un peu...

une d'actualité:

Serge, ici Saint Pierre, aujourd'hui, tu ne prends pas de 102, tu te limites au 51, comme c'est écrit sur la bouteille, parce que il y a un mot d'ordre de l'Eternel Drucker: Whitney Houston arrive!

Quand ça va mal, ça va mal...
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques
consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un
coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et
il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien que j'aime comme un fils, il est mort. Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière
et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et
tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses
70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée
demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec
votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour
apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et
ma femme me
trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me
remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour
Sida ???
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!

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Coobe♥♥
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L'amitié est un trésor dont il ne faut pas perdre la clé

mais à part ça tout va très bien madame la marquise, tout va trèsbien........

Reçu il y a quelques minutes de mon cher et tendre...

"C'est beau l'amour....

pensez à la Saint Valentin!!!!!

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau
Et lorsqu'elle est arrivée
tout était prêt
pour qu'elle puisse faire la vaisselle..."

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Bergo-Nath
Mes débuts dans mon coin de nature

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?..

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La Terre est la mère de tous les peuples et tous les peuples devraient avoir des droits égaux sur elle.

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Inscrivez-vous aux Anniversaires! Le Jour J, tout le Forum pensera à vous!
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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ....
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Oh le Con !!!!!!!

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Coobe♥♥
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L'amitié est un trésor dont il ne faut pas perdre la clé

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .

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on l'a déjà eu l'an dernier je crois, mais elle est extra

si la personne que tu aimes tremble quand tu la prend dans tes bras ... si ses levres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise... si sa respiration est secoué de spasmes... si tu vois une lueur special briller dans ses yeux lorsqu elle croise ton regard ...casses toi c'est la grippe !!!

une maitresse pose la question
2*5?
tout les eleves répondent
10
sauf un
alors elle insiste et lui repose la question
il répond 15
alors elle convoque son pére et lui explique
le pére repond que sont fils a raison
la maitresse est intriguée?
le pere explique
tout a augmenté (la farine le pain le café le sucre la semoule le lait)
et pourquoi pas 2*5?

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tout vient à point à qui sait attendre et rien ne sert de courir pour arriver à temps

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.

Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il a son fils, je sais bien que ton arrière grand père est un fainéant, que ton grand père est un fainéant, que ton grand oncle soit fainéant? je suis moi même fainéant comme mon frère. Je comprend donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu sera vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme à le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

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Elle est excellente.....

Méfiez vous aux Urgences
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....


Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

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JEAN PIRET
Lieu : 5360 Hamois (Altitude: 272 m)

http://youtu.be/i4EVUjqaBCc

Bonne soirée

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Coobe♥♥
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L'amitié est un trésor dont il ne faut pas perdre la clé