Pour rire un peu...

[Coobe]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Bonne soirée

[JEAN PIRET]

Pourvu que cela ne nous arrive pas



A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : - BLANKENBERG .... NIEUWPORT ! .... OSTENDE! ... BREDENE ! .....
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander la panne ....

- Voilà ! LA PANNE ! C'est le mot que je cherchais..

[Coobe]

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Bonne soirée

[Miltonia]

Le secret pour une vie harmonieuse à la maison, une ordonnance à l'attention des messieurs :

à prendre trois fois/jour les médicaments suivants :

Dicommel : 240 mg
Faicommel : 250 mg
Penscommel : 250 mg
Pifermla : 500 mg

S'il manque le Penscommel, prenez le générique Dikelaraison !

Bonne soirée aussi

[JEAN PIRET]

[bibiloba]

Jean, j'ai fini par visionner le site que tu nous indiquais, "Les (z)héros du gazon". Extra, le foot vu comme ça ! Dommage que dans l'épisode 2, on n'ait pas conservé la plupart des belles gueules de vainqueurs du premier épisode.

[Coobe]

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !
Bonne soirée

[JEAN PIRET]

Rions un peu.





Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

[Coobe]

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse

Bon dimanche !

[JEAN PIRET]

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

[JEAN PIRET]

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

[Coobe]

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Bon week-end !

[JEAN PIRET]

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

[Coobe]

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.

Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »

Bonne journée

[JEAN PIRET]

Jean, j'ai fini par visionner le site que tu nous indiquais, "Les (z)héros du gazon". Extra, le foot vu comme ça ! Dommage que dans l'épisode 2, on n'ait pas conservé la plupart des belles gueules de vainqueurs du premier épisode.

Comme tu dis, je trouvais également la plupart des belles-gueules de vainqueurs du premier épisode.

[JEAN PIRET]

Voici le lien du deuxième épisode des héros du gazon.
https://www.rtbf.be/auvio/detail_les-he ... id=2197660

[bourru07]

Plantation de P. de T. en Corse..

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.

• Cher Doumé,
  Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
  Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
  Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

• • Cher Père,
    Ne touche surtout pas au jardin!
    J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
    Ton fils qui t'aime.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

• • Cher Père,
    Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter
    tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
    Ton fils qui t’aime.

[JEAN PIRET]

Mon voisin a accouplé un hérisson avec un ver de terre et comme résultat il a eu 15 mètres de fil de barbelé !!!!!

[Coobe]

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

Bonne soirée !

[jeannot007]

Des chasseurs ont accouplé un cerf et une vache charolaise et il ont obtenu un cerveau.

[Coobe]

jeannot

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge.
Jules s’amuse à faire le contrôleur :
– Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt…
La maman :
– Jules s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre !
Le petit Jules continue à jouer…
– Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…
La maman :
– Jules cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Après quelques minutes :
– Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt…
Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre.
Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n’y fait.
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu.
Il fait avancer son train jusqu’à la prochaine gare :
– Gare Montparnasse… une heure de retard à cause d’une connasse…

[Coobe]

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s’enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
– Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
– Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

[Coobe]

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Bonne journée !