Pour rire un peu...

[JEAN PIRET]

Voici le lien du deuxième épisode des héros du gazon.
https://www.rtbf.be/auvio/detail_les-he ... id=2197660

[bourru07]

Plantation de P. de T. en Corse..

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.

• Cher Doumé,
  Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
  Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
  Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

• • Cher Père,
    Ne touche surtout pas au jardin!
    J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
    Ton fils qui t'aime.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

• • Cher Père,
    Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter
    tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
    Ton fils qui t’aime.

[JEAN PIRET]

Mon voisin a accouplé un hérisson avec un ver de terre et comme résultat il a eu 15 mètres de fil de barbelé !!!!!

[Coobe]

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

Bonne soirée !

[jeannot007]

Des chasseurs ont accouplé un cerf et une vache charolaise et il ont obtenu un cerveau.

[Coobe]

jeannot

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge.
Jules s’amuse à faire le contrôleur :
– Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt…
La maman :
– Jules s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre !
Le petit Jules continue à jouer…
– Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…
La maman :
– Jules cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Après quelques minutes :
– Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt…
Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre.
Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n’y fait.
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu.
Il fait avancer son train jusqu’à la prochaine gare :
– Gare Montparnasse… une heure de retard à cause d’une connasse…

[Coobe]

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s’enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
– Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
– Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

[Coobe]

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Bonne journée !

[orchis]

Ils sont quand même fort ces Bretons !!!



> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent


> > > Le Corse dit :
> > > > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.



Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....






> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,



j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !


> > > Surpris je lui dis :
> > > > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > > >


> > > Et il m'a répondu :
> > > > > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

[Coobe]

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

[Coobe]

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

[Coobe]

Un mec se rend en pharmacie pour acheter du viagra.
Le prix de la boite lui semble élevé, surtout qu’il n’a pas les moyens.
Il tente alors de négocier l’achat à l’unité. Le pharmacien lui répond qu’un seul comprimé risque de ne pas avoir l’effet escompté.
Et au client de répondre : « Ce n’est pas vraiment grave, je voudrais tout simplement éviter de pisser sur mes chaussures.

bonne soirée !

[orchis]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
> > > > - Mais qu'est-ce qui arrive ?

> > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> > > > - "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> > > > - J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > > > - "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> > > > C'est fini, je la quitte !

> > > > - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
> > > > - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
> > > > - " Elle n'a pas reçu ton mail !"

[Coobe]

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

[JEAN PIRET]

Le dernier épisode des héros du gazon.

https://www.rtbf.be/auvio/detail_les-he ... id=2208694

[Coobe]

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Bonne soirée

[JEAN PIRET]

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[Coobe]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Bonne soirée !

[BUGADE]

[Coobe]

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

bon week-end !

[orchis]

Ca me rappelle

L'an dernier je me suis absenté une semaine, mes pêches n'étaient pas tout a fait mures.

Vu les vols dont j'avais été victime, j'ai mis une pancarte aves 2 yeux et dieu te regarde.

Dieu a fermé les yeux