Pour rire un peu...

[Coobe]

Un mec se rend en pharmacie pour acheter du viagra.
Le prix de la boite lui semble élevé, surtout qu’il n’a pas les moyens.
Il tente alors de négocier l’achat à l’unité. Le pharmacien lui répond qu’un seul comprimé risque de ne pas avoir l’effet escompté.
Et au client de répondre : « Ce n’est pas vraiment grave, je voudrais tout simplement éviter de pisser sur mes chaussures.

bonne soirée !

[orchis]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
> > > > - Mais qu'est-ce qui arrive ?

> > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> > > > - "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> > > > - J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > > > - "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> > > > C'est fini, je la quitte !

> > > > - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
> > > > - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
> > > > - " Elle n'a pas reçu ton mail !"

[Coobe]

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

[JEAN PIRET]

Le dernier épisode des héros du gazon.

https://www.rtbf.be/auvio/detail_les-he ... id=2208694

[Coobe]

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Bonne soirée

[JEAN PIRET]

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[Coobe]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Bonne soirée !

[BUGADE]

[Coobe]

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

bon week-end !

[orchis]

Ca me rappelle

L'an dernier je me suis absenté une semaine, mes pêches n'étaient pas tout a fait mures.

Vu les vols dont j'avais été victime, j'ai mis une pancarte aves 2 yeux et dieu te regarde.

Dieu a fermé les yeux

[JEAN PIRET]

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

[BUGADE]

[Coobe]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

[orchis]

François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il a une crise cardiaque et meurt.



L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient: « Vous pouvez le faire rapatrier chez lui pour 50 000 €, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 € »
> > Les diplomates Français discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur funéraire et choisissent la solution du rapatriement pour notre François.....
> > L'entrepreneur, perplexe, demande: « Pourquoi dépenser 50 000 € pour l'expédier en France, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que 100 € ?
> > Les diplomates ont répondu:
> > "Il y a 2 000 ans, un homme est mort ici, il y a été enterré, et trois jours plus tard, il est ressuscité "

[Coobe]

Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.

– Et alors ?

– Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.

– A bon ?

– Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Bonne soirée !

[hitcher]

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent
que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas
propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l’action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution
pratique à son époux:
Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein
droit et si tu n’as pas envie, secoue moi le sein gauche…
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes:
Très bien .
Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon
sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois

[Coobe]

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
– Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !

L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

Bonne soirée !

[Voisine]

Une enseignante demande à son élève :

- Quel genre de femme aimeriez-vous plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune, lui répond-il
- Wow ! Quel choix ! dit l'enseignante. Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, lui répond l’élève, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

[Coobe]

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

Bonne soirée !

[hitcher]

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
Monsieur, votre pipe .
Ah merci madame.
Il prend la pipe et il s’en va.
Après la dame retourne s’assoir avec son mari.
Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!!
En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin .

[Coobe]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

Bonne soirée !

[BUGADE]

[Coobe]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
Bonne soirée !

[hitcher]

Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.



Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.


Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.


Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?

Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.


Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle .