Pour rire un peu...

[Coobe]

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! lui répond le médecin, mais laissez-moi vous raconter une histoire :

– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »

bonne soirée !

[Coobe]

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Bonne soirée !

[orchis]

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant dans les toilettes, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui en sort.

- Monsieur, vous oubliez votre pipe !

- Ah merci beaucoup madame…

Il prend la pipe et s’en va ... et la dame retourne s’assoir a table avec son mari

En sortant du resto, le monsieur s’approche de la table du couple et dit :

Bonjour Monsieur, votre femme est très gentille ... En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure, j’en avais vraiment besoin !

[Coobe]

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

Bonne soirée !

[hitcher]

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la bagnole garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route:
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

[Coobe]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Bonne soirée

[JEAN PIRET]

[Coobe]

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Bonne soirée

[orchis]

Trop drôle, pour rire !
> > > > > > > > > > >
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
- Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok....!
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...!
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... si j'ai bien compris ..

Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

[Coobe]

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Bonne journée !

[Miltonia]

Une bien mauvaise nouvelle venant du Père Spicace

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux, le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien ! il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit !
Après l'accident de l'abbé Quille on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décèda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté ; le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillère serait chargé du transport du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant ! Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux !
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : l'abbé BICI

[orchis]

Le téléphone portable..., une puissante médecine !





Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.





Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas de l’escalier et trouva le chien et sa chienne accouplés.





Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.





Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :


" Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
> >
> > > > > Un peu interloquée la femme demanda :


" Et vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Sûr et certain... ça vient juste de fonctionner pour moi ! "

[hitcher]

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise répond:
-Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle souffle dans papa !

[Coobe]

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Bonne soirée !

[orchis]

Chez Pilou......

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

> > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > Et tous de répliquer : -

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


> > Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt

[Coobe]

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Bonne soirée !

[hitcher]

Nestor, 81 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué

[Coobe]

Un couple va se coucher.
L’homme prend un livre et commence à lire…. Tout en continuant sa lecture il glisse sa main sous le drap et caresse le sexe de sa femme puis retire sa main et continue sa lecture.

La femme dit: quoi, c’est tout ? Tu m’excites puis tu me laisses comme ça ?
L’homme dit: oui bébé, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page.

Bonne journée !

[orchis]

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !



Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.



Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléance

s au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"



"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"



Et la vieille dame s'est évanouie...

[Coobe]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Bonne soirée !

[marcellini]

J'espère que cette petite blague supporteras la censure

Un immigré va chez le docteur et se plaint de grosse fatigue et de baisse de moral.
Le docteur l'examine et lui prescrit de mettre la tête dans la poubelle 5 mn par jour en respirant bien.L'homme s'exécute et retourne voir le docteur une semaine après en lui disant "docteur je suis complètement guérit mais quelle est donc cette maladie qui se soigne en mettant la tête dans la poubelle ?
Le docteur lui réponds : ne vous inquiétez pas ,c'est l'air du pays qui vous manque.

[Coobe]

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Bonne soirée !

[BUGADE]

[marcellini]

Un homme coupe un bon tas de bois en prévision de l'hiver . Puis il se dit "je vais aller demander au vieil indien dans la montagne si l'hiver sera froid".
Donc il va voir l'indien et lui dit :
Vieil indien est ce que tu penses que l'hiver sera froid ?est ce que j'ai assez de bois ?
L'indien lui réponds :
cette année hiver très froid.
L'homme retourne chez lui et coupe encore un gros tas de bois et il remonte voir le vieil indien,il lui dit :
vieil indien est ce que j'ai assez de bois maintenant ?
L'indien réponds :
Cette année hiver très,très ,très froid.
L'homme redescend chez lui et coupe une montagne de bois,et retourne voir le vieil indien qui lui dit :
Cette année hiver très ,très,très,trés froid et beaucoup neige et beaucoup glace.
L'homme énervé lui réponds :
J'an ai marre de couper du bois .Et d'abord comment tu le sais que l'hiver sera aussi froid ???
L'indien réponds :
Quand homme blanc couper beaucoup bois ,hiver très froid.

[Coobe]

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

Bonne soirée !