Pour rire un peu...

[orchis]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble. A 3h du matin Gustave a une érection
>>>>>
>>>>> phénoménale.
>>>>>
>>>>> Il réveille Marie :
>>>>>
>>>>>
>>>>> > > > > "Regarde Marie il faut faire quelque chose ! "
>>>>>
>>>>> "T' as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour bien la laver !"
>>

[orchis]

Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDE !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

[orchis]

L'INSPECTEUR DES IMPOTS ( NE LA LOUPEZ PAS ELLE EST EXCELLENTE )


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
>
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous offre un paquet de bougies.


- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre
boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
supplémentaire


Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et
une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

[Coobe]

our 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…

bonne soirée

[orchis]

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

[Coobe]

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, soit doux , s'il te plait je suis vierge.."
Les bras en tombent à notre banquier.
"Hein,quoi, ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois"
"Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de s..e.
Mon deuxiéme était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisiéme était philateliste et se contentait de lécher.
Mon quatriéme était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas coment l'utiliser.
Le cinquiéme était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire , mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixiéme enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier pour être certaine de bien me faire bai... !!!"
@ bientôt

[orchis]

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !

[orchis]

La meilleure machine du monde est le vagin.

Il peut démarrer d'un doigt.
Il est autolubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien. »

[Coobe]

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
Bon week-end

[orchis]

MORT à CAUSE DE L'ASPIRINE
> >
> > >
> > >
> > > > 1er décès : Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......
> >
> > >
> > >
> > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> >
> > >
> > >
> > > > Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc .....
> >
> > >
> > >
> > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
> >
> > >
> > >
> > > > Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> >
> > >
> > >
> > > Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui
> > > avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
> > > d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps
> > > ...
> > > > - Mais , Madame , vous l'avez tué .
> > >
> > >
> > > > - Comment dit la dame,vous m'accusez ?
> >
> > >
> > >
> > > > - Mais bien sûr Madame !
> >
> > >
> > >
> > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
> > >
> > >

[Coobe]

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.
Bon week-end

[orchis]

Ivrogne mais connaisseur*
> > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> >
> > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > Il lui donne un verre de vin.
> >
> > L'ivrogne boit et dit :
> >
> > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> >
> > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> >
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> >
> > > > > - Exact, dit le patron.
> >
> > > > > Un troisième verre...
> >
> > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> >
> > > > > Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
> >
> > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,
> > je vais donner le nom du père ..

[orchis]

EXCELLENTE !!!

> > Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

> > > Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.


> > > Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :


> > > « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.


> > >

« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour
prendre un boisson.


> > >

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au
vieillard, lui demanda :


> > > « Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

[Coobe]

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
Bon dimanche

[orchis]

LA PIPE DU PéPé........ Ah ! les gamins......!!!!!!......
> >
> > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > - Papy ! Prête-moi ta pipe.
> > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > - Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe.
> > - Non, les enfants ne fument pas.
> > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > Et le gosse répond :
> > - Parce que papa dit toujours :
> > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "

[Youn29]

Bonjour,
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Coobe]

Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.
La première...
-Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.
Évidemment les deux autres sont scandalisées..
-Et qu'en as-tu fait ?
-Je les ai immédiatement jeté aux ordures !
La seconde sœur raconte...
-C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs.
Offusquées, les deux autres..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.
La troisième religieuse s'évanouit.
@ bientôt

[orchis]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
> - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
>
>

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
>
>

L'homme lui répond :
> - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
>

[orchis]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.

"Comment voulez-vous que je le sache ?", dit-il au bout de quelques secondes. "Appelez plutôt la SNCF !"

Et il raccroche.

- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

[Coobe]

Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitee:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur.


Un vieille dame se presente a la caisse d'un cinema
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personne agee ?
-Bien sur Madame nous les reveillons a la fin de la sceance .


C'est un petit oiseau qui tombe de son nid complètement gelé. Au même moment, un fermier passe, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, il la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Ce qui ne tarde pas à attirer un renard, qui s'approche de son futur repas. Il retire l'oiseau de sa bouse, l'essuie et le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Bonne soirée

[orchis]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[orchis]

Un fermier charentais, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.



Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"

« Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»

« Et ton frère lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»



Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ....»

[Coobe]

Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
@+

[orchis]

Intuition masculine



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari


Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?


Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

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Une affreuse ....


C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

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Une autre affreuse...


Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond: - "Une dent de lait"

[Coobe]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoi... !

Bonne soirée