Pour rire un peu...

[airzab]

bonjour,

Savez vous pourquoi mes poules adorent le mardi ?

Remi

[airzab]

Et bien facile ...

chez nous tous les lundi on mange du poulet (acheté au marché, mais ça les poules ne le savent pas)
donc le mardi :
- 1 elles sont contentes de ne pas avoir étés mangées,
- 2 elles se régalent avec les restes.



bonne journée,
Remi

[Coobe]

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Bonne journée

[orchis]

Énervée lors d’une réunion du G8, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
> > > > >
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> > > > >

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> > > > >

- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> > > > >

> > Pour ne pas être en reste, François Hollande ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
> > > > >
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

[Coobe]

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Bonne soirée

[orchis]

Drôlement bien vu




> > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
> > >
> > > Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
> > > Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
> > >
> > > Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :
> > > - Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, .....vous ne seriez pas tombée !
> > >
> > > La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > >
> > > - Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[Coobe]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: «Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…»
Le paysan, estomaqué : «Dedieu!!! vous faites parler les poules ?»

Le type : «Oh, pas rien que les poules, regardez»
Il va vers la vache : «Salut la Vache, comment ça va ?»
La Vache : «Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…»
Le Paysan : «Crévindiou !!! les vaches aussi ?»

Le type : «Oh tous les animaux, regardez celle-ci» :
Il s’approche de la chèvre : «Bonjour Madame la chèvre !»
Alors le paysan tout affolé dit au type : «L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!…»

Bon week-end !

[orchis]

Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.



- Ti demandes combien pour ine passe



- 100 euros



- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?



Après un brin d'hésitation...- Non, répond-elle un peu méfiante.



- Et si ji t'offre 200 euros ?



- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.



- 300 euros



- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne
connaissant rien


des coutumes algériennes en la matière.





> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !





> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien



un mauvais moment à passer et elle accepte.





> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.





> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :



- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,



je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.



Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?





> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



-Ti envoies la facture au gouvernement français.

[Coobe]

Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet.
Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers.
– Montrez-les moi quand même, dit le client.
– Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter jusqu’à cent. Il coûte 3 000 euros.
– Je n’ai pas besoin d’un perroquet aussi savant, répond le client.
Le marchand lui présente alors le deuxième perroquet:
– Celui-ci parle français, anglais, allemand et russe. Il a un répertoire de chants étendu et il est doué pour le calcul mental. Je le vends 5 000 euros.
– Il ne m’intéresse pas davantage, rétorque l’acheteur, qu’en est-il du dernier ? Combien vaut-il ?
– Je le vends 20 000 euros.
– Mais que sait-il donc faire pour être si cher ?.
– Je ne sais pas ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent «Patron» !!!

Bonne soirée

[Youn29]

Bonjour,
Ciel mon mari !

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !

– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

[Coobe]

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l'aider. Dieu lui dit "Je veux bien t'aider, mais joue!".

Voilà la suite de l'histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...

D'ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu'en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l'écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s'adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu'est-ce que c'est ce bordel ? Vous m'avez aidé pour gagner au loto, j'ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l'hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"

Et Dieu lui répond: "Merde, Maurice ! C'est toi ?!? La vérité je t'avais pas reconnu !!"
Bonne soirée

[orchis]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline



Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.



Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.



Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons
la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[Coobe]

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez C mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre C. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….
Bonne journée

[orchis]

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
















J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.





Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.





Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix
forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »





Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.
On m’avait piqué ma bagnole !

[Coobe]

Bonjour

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Bonne journée

[orchis]

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.


Passant devant un petit bois la femme dit :
> « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?





Le mari lui répond « non pas ce matin »





Elle lui dit :
> « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


Le mari répond
> « Non j'ai peur que tu claques des dents »

[Coobe]

orchis

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Bonne journée

[orchis]

La maîtresse pose la question suivante :
> >
> >
> > >
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient
> > > à en tuer un, combien en reste-t-il?
> >
> > >
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont
> > partis à cause du coup de feu"
> > >
> > > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > >
> > >
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > >
> > >
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin
> > public, et mangent une glace.La première croque dans la
> > > glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée?"
> > >
> > >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore
> > puis finit par dire d'une toute petite voix : "celle qui la suce?"
> > >
> > >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien
> > votre façon de penser"

[Coobe]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Bonne journée !

[orchis]

trop bonne... je ne résiste pas pas à la partager avec vous....
















> NON MAIS...!














Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son
> chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
> Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sur.
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.
> On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> Le Breton écoute en silence.
> L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?
> Le Breton : Bien sûr.
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons
> les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> L'Américain : On les jette, bien sûr.
> Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on
> en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
>
> Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

[Coobe]

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : «joyeux anniversaire !!». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : «Pourquoi ne pas manger ensemble ?», j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : «Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?»
J’ai répondu : «Quelle question !»… Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Bonne journée

[orchis]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > > > > > > > > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> > > > > > > > > > > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> > > > > > > > > > > > > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> > > > > > > > > > > > > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > > > > > > > > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrerindulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
> > > > > > > > > > > > > Sinon P.V et points en moins !"



> > > > > > > > > > > > > le papy le regarde, réfléchit, > et dit: > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> > > > > > > > > > > > > > " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " > > Le Papy est reparti sans P.V. > > > > >

[Coobe]

L’armoire Ikéa
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus

Bonne soirée

[orchis]

Le grand père a enfin acheté une
> > > > > > > > > tablette informatique et se débrouille pas mal avec les mails.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors il reçoit un mail de Julien,
> > > > > > > > > son petit-fils de 12 ans :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > " Bonjour Pépé, tu vas bien ?
> > > > > > > > > C'est trop Top qu’on puisse échanger par mail
> > > > > > > > > maintenant ! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour
> > > > > > > > > avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais,
> > > > > > > > > tu peux me virer à mon compte jeune : BE77 1002791 38. Facile non ? "
> > > > > > > > > Julien qui t’aime.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pépé répond:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Cher Julien, tout va bien. Je ne
> > > > > > > > > sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le
> > > > > > > > > vieux scanner de Michel. Alors je scannerai un billet
> > > > > > > > > de 50 € que je t’enverrai et quand tu auras un peu de
> > > > > > > > > temps tu pourras venir chercher l'original.
> > > > > > > > > signé : "le Pépé virtuel"
> > > > > >

[orchis]

Un Motard Vendéen s'arrête à un feu rouge aux Herbiers et se gratte la tête avec le casque dessus !
> > > > > > > Un automobiliste parisien l'interpelle :
> > > > > > > "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ! "
> > > > > > > Le motard d'intelligence chouanne lui répond en patois !
> > > > > > > "- hé touai, quand tu te grattes le tchu, otes tu tin slip ?