Pour rire un peu...

[tropiques]

J’ai pas trouvé de « Charlie Hebdo »,

Tant pis j’ai acheté « Playboy »,

C’est pareil, il y a des barbus et des trous de balle

...Et des grottes pour entreposer les canons

[orchis]

C'est réellement savoureux et tellement vrai !!! ... COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT. (Il mérite qu'on lui fasse des bises!)

En vieillissant, j'aime les femmes de 50 ans et plus ...!!!!!!. Voici pourquoi :
* Une femme de plus de 50 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander : « À quoi tu penses? » Elle ne s'en préoccupe plus.
* Si une femme de plus de 50 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
* Les femmes de plus de 50 ans sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres, car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié.
* Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 50 ans.
*Après une ride ou deux, une femme de plus de 50 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
*Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
*Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
*Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 50 ans... il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.
* Alors Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses !!!
Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? »Voici une mise à jour pour vous. De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage. Pourquoi ? Parce que les femmes se sont rendues à l'évidence que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!
Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 50 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de leur âge.
Transférez ceci à tous les hommes, sans exception, pour qu'il entendent un peu raison. ....

[Coobe]

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main !
Bonne soirée

[orchis]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.
Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé
à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

[Coobe]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
Bon week-end

[Youn29]

Bonjour,
A l'école, la maitresse demande aux enfants de faire une phrase avec le mot "Hameçon", tout se passe bien, arrive alors le tour de Johnny.
Rock’roll, Samedi, ah que nous sommes allés faire des courses avec ma tante Daisy, ah que elle m'a acheté des santiags ah que rock ’roll je chausse du 42 et elle m'a acheté du 46, alors qu'hameçon trop grandes!

[Coobe]

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuse Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

bonne soirée

[orchis]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > > > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > > > > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > > > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > > > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.


> > > > > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?



Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > > > > > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.

« Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement...»
> > > > >

[Coobe]

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
Le lendemain matin
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
Bonne soirée

[orchis]

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .............

Bonjour,

Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!



D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin

le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).

A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.

Surtout en copiant les uns sur les autres.

[orchis]

APPAREIL EN VENTE AU SALON DE L'AGRICULTURE.
> > > Un fermier s'achète une nouvelle trayeuse automatique dernier cri.
> > >
> > >
> > >
> > > Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
> > > Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. En moins d'une minute, il est déjà en extase.
> > > Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible!
> > > Il commence à paniquer. Il lit au plus vite le guide d'utilisation, mais sans résultat, il tripote tous les boutons de la machine, toujours rien.
> > > Finalement il prend son portable et appelle le service après vente:
> > > - Oui, bonjour, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne bien, mais comment je fais pour l'enlever... de euh, de ma vache?
> > > Le vendeur lui répond:
> > > Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement après 10 litres!

[orchis]

Dans une basse-cour deux poules discutent :



L'une dit à l' autre :
- "J'ai mal au cul, c'est abominable."


L'autre la regarde et lui dit :
- "Lorsque je t'ai dit de passer du coq à l'âne, c'était juste une expression !"

[Coobe]

Bon week-end

[orchis]

Du verbe " Présumer "
> > > Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase
> > > dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > Une petite fille dit :
> > > - " Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
> > > lave-vaisselle était en panne. "
> > > - " Très bien, dit la maîtresse. "
> > > Un autre dit :
> > > - " Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je
> > > présume que la BMW ne voulait pas démarrer. "
> > > - " Bravo! "
> > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
> > > - " Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers
> > > le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... "
> > > - " Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
> > > tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. "
> > > - " Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, rétorque le petit gars. "
> > > - " Très bien, vas-y ", dit-elle.
> > > " Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir
> > > de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! "

[Coobe]

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Bonne soirée

[kayanana]

Coobe, génial.

[orchis]

Réflexions presque proverbiales


> > > > > > Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…

> > > > > > L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

> > > > > > La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.

> > > > > > La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

> > > > > > Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

> > > > > > Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

> > > > > > En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

> > > > > > Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.

> > > > > > Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

> > > > > > Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

> > > > > > Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.

> > > > > > Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !

> > > > > > Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

> > > > > > Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

> > > > > > Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.

> > > > > > Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

> > > > > > L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

> > > > > > L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

> > > > > > Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

> > > > > > Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

> > > > > > À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

> > > > > > Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose.

> > > > > > Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

[orchis]

Un gars achète une
> nouvelle voiture... .
> > > > >
> > > > > Le vendeur lui indique qu'elle est
> équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle
> génération.... et lui fait une démonstration.
> > > > > > > > >
> "Choisissez un chanteur !" demande-t-il au
> client.
> > > > > > > >
> > "Hallyday" ! dit l'acheteur...
> > > > > > > > >
> L'autoradio lui demande : "Johnny ou David
> ?"
> > > > > > > >
> > L'acheteur interloqué... répond : "Johnny
> !" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo
> national.
> > > > > > > >
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un
> nouveau test.
> > > > > > >
> > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio
> répond à tous les coups !"
> > >
> > > > > > > L'acheteur lance :
> "Iglésias"
> > > > >
> > > > > L'autoradio demande : "Julio
> ou Enrique ?"
> > > > > >
> > > > L'acheteur en reste baba et dit :
> "Julio" et la radio passe "tou n'a pas a
> tchangé !"
> > > > > >
> > > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du
> garage mais se fait couper la route par un abruti qui manque
> de l'accrocher.
> > > > >
> > > > > Le gars crie au chauffard :
> "Enculé, connard, trou du cul... !"
> > > > > > > > > Et la
> radio lui demande : "Hollande, Taubira, Vals,
> Vallaud-Belkacem ou Mélenchon ...
> ?"

[Coobe]

Bonne soirée

[orchis]

La brune, la rousse et la blonde au bureau...

> > > > > Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau,
> > > > > > avec la même femme comme chef.
> > >
> > > > > > Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> > >
> > > > > > Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> > >
> > > > > > La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage
> > > > > > et se couche tôt.
> > >
> > > > > > La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant
> > > > > > de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> > >
> > > > > > La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
> > >
> > > > > > Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
> > > > > > Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt
> > > > > > à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
> > >
> > > > > > « PAS QUESTION !!! » s' exclama-t-elle, « J'ai failli me faire choper par la chef hier ! »
> > >

[Coobe]

C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.

Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.
Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !

Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !

Bon week-end !

[orchis]

C'est quoi le stress ??


Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est jeune et belle !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...



À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...


Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...



Le monsieur demande ensuite un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Et donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient soudainement car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....


ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

[Coobe]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Bonne soirée

[orchis]

> > > >
> > > > > > > > > > > > > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
> > > > > > > > > > > > > > se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
> > > > > > > > > > > > > > en délivre une boîte.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une
> > > > > > > > > > > > > > course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous
> > > > > > > > > > > > > > régler, d'accord ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > - Allez, d'accord !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
> > > > > > > > > > > > > > gars.
> > > > > > > > > > > > > > Celui-ci entre à la boucherie : - Servez moi deux entrecôtes s'il vous
> > > > > > > > > > > > > > plaît ?
> > > > > > > > > > > > > > Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer,
> > > > > > > > > > > > > > d'accord ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie : - Bonjour, je
> > > > > > > > > > > > > > voudrais deux baguettes.
> > > > > > > > > > > > > > Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et
> > > > > > > > > > > > > > s'en va.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais
> > > > > > > > > > > > > > du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens
> > > > > > > > > > > > > > d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
> > > > > > > > > > > > > > bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...
>

[nouss]

c'est Monsieur Adolf Merde qui va voir le Führer

il lui dit , lieber Führer ..ich habe eine grosse problème , che voudrais chancher de nom

mais ! komment vous appelez vous ! lui rétorque le Führer


Adolf Merde , meine Führer
..arrrhhh ! mein lieber goth ! schiesse noch emol. ! ..je komprends parfaitement votre désarroi
et komment aimeriez vous ! vous appelez ? ?

Hans Merde ! mein Führer