Au jardin, forum de jardinage

L'urinoir en OR !


Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président,

il est allé voir Barak et Michelle Obama pour diner dans leur spacieuse maison.

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !

Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.

"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.

Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle.

Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

“Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone “ !!!!!

Bon week-end !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Bon week-end

PAS BETE PAPY
Un grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
> > > > > Alors il reçoit un mail de Nathan, son petit-fils de 12 ans :
> > > > > « Bonjour Pépé, j'espère que tu vas bien, c'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
> > > > > Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

> > > > > Pour mon argent de poche, si tu veux, tu peux me virer sur mon compte « jeune » BE77 1002791 38.
> > > > > Facile non ?
> > > > >
> > > > > Tim qui t’aime »
> > > > >
> > > > > Pépé répond :
> > > > > " Cher Nathan, Tout va bien.
> > > > > Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
> > > > > Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.
> > > > >
> > > > > Signé : "le Pépé virtuel"
> > > > >

Bon week-end

Au delà du réel

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Combien y a t-il d'arbres dans le slip d'un homme?

Il y a 6 arbres !

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

orchis a écrit : C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

Il est aussi parfois vêtu d'un caoutchouc pour éviter les champignons.

Bonne soirée

Un voyageur de commerce va diner seul dans une brasserie. Pendant le diner, il observe que tous les garçons ont une petite cuillère dans la poche avant de leur veste. Il s'étonne et demande :
« Dites moi garçon, pourquoi avez-vous tous une petite cuillère devant comme ca ? »

Le garçon lui dit :
« Ah monsieur ca c'est les conseils en organisation. Ils ont observé que quand on fait tomber une petite cuillère, on perdait beaucoup de temps à aller en chercher une propre dans la cuisine. Comme ca on gagne douze minutes par jour.»

« Ah bon » dit le client.

Un peu plus tard, il voit que tous les garçons ont une petite ficelle dépassant de la braguette.

Il demande :
« Garçon, c'est bizarre, pourquoi avez-vous tous une petite ficelle qui sort de la braguette ? »
« Ah ca monsieur, c'est aussi notre conseil en organisation. Ils ont calculé qu'on perdait beaucoup de temps chaque jour à se laver et sécher les mains après être allé aux toilettes. Comme ca la ficelle est attachée à notre... et quand on tire, elle sort automatiquement sans qu'on la touche avec les mains. Comme ca on gagne 14 minutes par jour».

« Ah bon » dit le client.

Deux minutes après, il rappelle le garçon.

« Dites garçon, la ficelle ca marche pour la sortir mais pour la rentrer, comment vous faites ? »

« Ah dit le garçon, je ne sais pas comment font les autres mais moi c'est avec la petite cuillère... »

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !
St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre

Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.
St Pierre lui tend une clé et lui dit :
-Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis

Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle

St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….

Bonne soirée

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir
> leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait
> gravé : «Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit: « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début » ?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

Bonne soirée

Une histoire de lait ... trop bonne

de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
>
> > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > ''Ah bon? C'est pour ça?'
> > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
> .... Grand CON !

qui dit mieux !!

> > > > Une jeune fille blonde de la ville, a épousé un fermier...

> > > > Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
> > > > > > Un matin, John dit à Carole :
> > > > > > - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> > > > > > Puis l'agriculteur part pour les champs.
> > > > > > Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> > > > > > Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > > > > - Voilà ! C'est cette vache ».
> > > > > > Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> > > > > > - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
> > > > > > « C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
> > > > > > Entonné, l'homme demande :
> > > > > > - « Pourquoi un clou?
> > > > > > Et la blonde répond très simplement :
> > > > > > - "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

> > > >

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution, que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
Bon week-end

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se masturber sous les draps.
> >
> > L' infirmière lui dit :
> > - " Attendez, je vais vous aider !!"
> >
> > Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
> >
> > Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > - Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
> >
> > Elle lui répond :
> > - Vous savez avec tout le boulot qu'on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
> >
> > NB ésolé , je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

> > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

> > > Étonné, le chirurgien lui répond :

> > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel
local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

BEN, JE LUI FAISAIS L'AMOUR, JE L'EMBRASSAIS PARTOUT ET JE LUI AI MÊME
FAIT UNE PETITE MORSURE DANS LE COU. ALORS, ELLE A PÉTÉ ET ELLE A
DISPARU PAR LA FENÊTRE EN EMPORTANT MON DENTIER !

Bonjour,
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

Une brune apprends à une blonde à jouer aux dames.
Après une heure, la brune propose une partie a titre d'essai et dit <c'est bon tu as les règles en tête ?>
Et la blonde de répondre:pourquoi je saigne du nez?

Une blonde rentre dans une bibliothèque, un peu perdu, elle s'adresse à la documentaliste qui elle aussi est blonde :

-Bonjours madame, je cherche un livre.

-Très bien, de quel auteur?

-euh.... vingt centimètre !!

-Vincent comment?