Au jardin, forum de jardinage

Mémé et les crevettes > Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls. > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train. > La vieille dame assise en face l'interpelle : > Arrêter de faire cela...

Humour dans cette grisaille, il n'y a que ça qui fait rire..... Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la v...

> > > > Faut pas la faire à un auvergnat > > > > > > > > > Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine ! > > > > > > > > > > > > Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la > > > > > > > porte d'entrée avec le texte suivant : > > > > > > > > > - Pour 500 euros je...

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant . On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach : "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est...

Poésie des carburants La lecture du poème ci-dessous demande une petite gymnastique de l’esprit, mais qu’en termes bien choisis ces choses là sont dites!... Le plaisir d’essence Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, a...

Petit plaisir ! CHAPEAU !!!! > Qu'est-ce donc qu'un TAUTOGRAMME ? > Un TAUTOGRAMME est un texte dont TOUS les mots commencent par la MÊME lettre. Voici un texte de Georges Perec. Un travail de fou et surtout de recherche. Depuis le titre jusqu'à la fin du texte, chaque mot commence ici par la lettre...

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : > – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : > – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaien...

Test d'embauche dans la gendarmerie... > Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale. L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit : - " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." Il pose ...

L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans Le champion du monde de body-building est mort à l'âge de 41 ans Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans. James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du f...

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ? J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne. Nous sommes ensuite passés devant un cham...

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants. Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser. Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abor...

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : > – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? > – Un week-end avec un Japonais. – Et votre mant...

> J’avais rendez-vous au C Agricole hier matin, une nouvelle conseillère me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes... > L’entretien se déroule parfaitement. >> je me lève pour partir une fois que tout est réglé..., et là elle me tend un sachet..., un tout petit sachet qu'elle a sorti de ...

Mohamed est au paradis (bon là je trouve déjà çà étrange !) > et il déclare à Dieu > " Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage, > ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête." > " D'accord, je t'accorde une permission de 24 h > et ensuite, retour au Paradis. > Mohamed a...

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce...

> Un homme meurt et arrive au ciel. > > Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. > > Il demande à St-Pierre : > > > > - "Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?" > > > St-Pierre lui répond : > > > > - "Ce sont les horlo...

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles. Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants! - Tertio :...

> Le racisme débute quand on commence à voir du racisme partout… là c’est le cas, Prof raciste ! IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS : Un Étudiant " noir “ se plaint au directeur de l'École : - Mon professeur m'a traité de singe ! On appelle le professeur qui lui, nie tout. - Je lui ai ...

l n'y a que les histoires de CUL pour rigoler et se détendre...nous en avons besoin en ce moment ! Le Cul du curé de Cucuron "une blague à morale" Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé « Comme U...

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois retourne...

Électricien dragueur, jeux de mots ! > Il était une fois un *électricien* qui voulut *brancher* une femme qu’il trouvait *lumineuse*. > Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à *éteindre* ses ardeurs. > - J’suis déjà *prise* ! lui annonça-t-elle. > - Si tu *continu*es à me mettre sous *tensi...

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et s’adresse à l’accueil (avec l’accent) : – Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique : – Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible....

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre... j’aime beaucoup le tout dernier… mot ! À l'école, il se fait appeler " *frais*" En banque : *prêt* En bourse: *devises* Au tribunal : *amende* Aux impôts : *taxes* À l'église : *dîme* Au restaurant : *addition* Dans le mariage...

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois qu...