Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale.

Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :

Et votre vache ?
Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :

Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
De quel côté ?
Euh ? A gauche.
Alors, c’est qu’elle veut doubler…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Oui
Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Non…
Ben voilà….
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

Quel cycle j’utilise pour la machine ?
Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent.

Il monte dans l’avion et crie :

Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit:

Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

Mais pourquoi ?
Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse. Déjà vu mais drôle

>
> – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

- Ah, je vois.

- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

- Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi !?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.

Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,

puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui… Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Les néoruraux

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

» Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? «

Et les citadins :
» Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «
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orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

:hot: :hot:
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

L’étudiant et le Député

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».

Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».

L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

« Ce sont mes parents, Monsieur ».

« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».

« C’est ma grand-mère maternelle ».

« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».

« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Un jeune couple se marie et se fait la promesse de mettre un grain de riz dans un bocal à chaque fois qu'ils sont infidèles et de se les faire voir lorsqu 'ils seront vieux .
Soixante ans plus tard il est temps d'ouvrir les bocaux . Dans le bocal du mari il y a deux grains de riz
Celui de la femme est vide , le mari est très ému et dit "ma chérie tu ne m'a jamais trompé , tu es la meilleure femme du monde "
La femme réponds " Mais mon chéri ...et tout le riz que je t'ai envoyé quand tu étais à la guerre... :roll: .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
Et elle vous dit quoi ?
Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
James répond :
Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L’homme répond:

D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.

L’enquêteur lui demande alors:

A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l’homme répond:

J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un homme qui va voir un chirurgien :

Docteur je veux être… comment dit-on… je ne trouve pas le mot… ah oui, castré, je veux être castré !
Ah Monsieur, c’est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
Oui, oui, pas de problème.
Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard…
Écoutez docteur, j’ai bien réfléchi, je veux être castré…

Le lendemain de l’opération l’homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
Oui, je viens de me faire circoncire…
Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément :
Un gin tonic… Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l’interpelle :
Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
Alors ?

Le Belge :
Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :
D’accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
Évidemment puisque je vous les commande…

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :
Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?

Et le Belge répond spontanément :
Un gin tonic… Merci !
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