Pour rire un peu...

[orchis]

Un peu d’humour ça fait du bien !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur qui lui dit :

« Votre épouse est dans un état comateux »

"Un état comment ???" demande le mari …

« CO - MA – TEUX » répète le docteur …

"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

> Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme

… qui lui demande immédiatement :

"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"

> "Oui" dit le mari …

> "Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ???"

> "Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!!"

Et la femme de répondre :

"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"

[Coobe]

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Bonne soirée !

[marcellini]

Pour un Français un tube c'est un tube
Pour un Belge un tube c'est un tube creux
Pour un wallon un tube c'est un tube creux à l'intérieur
Pour un Suisse un tube c'est un tube creux à l'intérieur dedans .

[Coobe]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Bonne journée !

[orchis]

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »

Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »

Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »

Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »

Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »

Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »

Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!!

[orchis]

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

[orchis]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
> > > > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles..
> > > > Il prescrit un produit épilatoire, Le Rata poil.
> > > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > > "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours

[Coobe]

Bonne soirée !

[orchis]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.



Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
> > > > > > Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.



L'ivrogne boit et dit :
> > > > > > - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".



- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...



L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
> > > > > > - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".



- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
> > > > > > - "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.



Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.



Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...



L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
> > > > > > - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

[Coobe]

l fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Bonne soirée !

[orchis]

A un congrès d'émancipation de la femme,

la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.

- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" !

- "Le premier jour, je n'ai rien vu.Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
> > > Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari :

Ahmed, ripasse le linge, s'pice di féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième,ji rien vu non plus, mais li troisième...
> > > Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

[Coobe]

Bonne journée !

[orchis]

NEIGE CHEZ LES BELGES...!!!
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.

Avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer
l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"> >

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " Et une panne
d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion,...

mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Mais non, les belges ne sont pas comme cela !
Dans cette blague, il s'agissait d'une blonde !

[Coobe]

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »

Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »

Bonne soirée !

[orchis]

Rien de " vulgaire " mais très instructif...


Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir

1... Le cœur de l'homme bat plus vite,

2... Sa gorge devient sèche,

3... Ses genoux faiblissent,

4... Ses mains deviennent moites ?

Savez-vous pourquoi ? ...


C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !

[Coobe]

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

[orchis]

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.

> > > Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

> > > Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

> > > Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :

> > > « Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement.

> > > Observe bien son visage lorsque tu lui diras celà.

> > > - Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

> > > - Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

> > > Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

> > > « Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie

> > > - C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

> > > - Eh! bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois,

> > > mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.

> > > Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé

[orchis]

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

[Coobe]

[JEAN PIRET]

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...

Marcel 70 ans..
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»

Joseph 71 ans...
Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

André 95 ans...
Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»

[orchis]

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées…
Mais non !!... Bonne journée ! "
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> Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
“Tu pleures parce que t’es moche ?
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> Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...
> Parce que je suis la grosse du fond.
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> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine
____________________________ _
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
___________________________

> Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et
“”tout le monde devait donc parler anglais “”.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :
"and this is myboss, Mr. Cake."
_____________________________
> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,
j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
____________________________ _
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse
"Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
"Bah, tu peux faire Shrek."
_________________________

> Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> En prenant le bus : une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> _________________________ _
> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
—“Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garço
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais.... du thé russe!

A part ça .... tout va bien !!

[Coobe]

[Nicole37n]

Noêl est passé mais on passe le temps comme on peut, avec des danseurs à poil......s

https://www.youtube-nocookie.com/embed/ ... XkUA?rel=0

[orchis]

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
> > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > La femme dit :
> > > >
> > > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne!"
> > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> > > > - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > > - "Que célébrez-vous donc?"
> > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> > > >
La femme sourit et dit :
> > > > -“ Quelle coïncidence....!

[Coobe]

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Bonne journée !