Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:

" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ..

Susie répond :

"Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable "!...
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit :
– Tiens ! Le rebouteux est mort ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »
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marcellini
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà servie celle là , c'est une devinette :
Pourquoi les sorcières ne portent pas de culotte ?
Réponse : c'est pour être bien callée sur le balai .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

La vieille dame
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Selon des études



Le faire debout fortifie la colonne ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le dos est plus agréable ;
> >
> > > > > > > > > > > Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> >
> > > > > > > > > > > En groupe peut être amusant ;
> >
> > > > > > > > > > > Dans les toilettes c'est très digestif ;
> >
> > > > > > > > > > > Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> >
> > > > > > > > > > > À deux, enrichit la connaissance ;
> >
> > > > > > > > > > > À genoux, peut faire mal...
> >
> > > > > > > > > > > À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> >
> > > > > > > > > > > Avant de manger ou après le souper
> >
> > > > > > > > > > > Dans le lit ou le hamac
> >
> > > > > > > > > > > À poil ou habillés ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;
> >
> > > > > > > > > > > Dans des draps ou dans le placard :
> >
> > > > > > > > > > > Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> >
> > > > > > > > > > > Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> >
> > > > > > > > > > > Ou la position économique.....

A notre âge :

Lire est un plaisir !!!

DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE......
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…
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hitcher
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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BUGADE
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Re: Pour rire un peu...

Message par BUGADE »

Je suis éblouie par tant de finesse !
La nature se plie à nos désirs jusqu'à un certain point au-delà duquel il ne faut plus s'étonner de rien.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Surprise …
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

LA VIEILLE FEMME ARRIVE AU PARADIS...


Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui


souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux


Pendant la visite, un cri strident se fait entendre


Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame


- Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est


juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter desailes d'ange


- Ah bon ! .... Hé ben ! ..... dit, un peu perturbée, la vieille dame


Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre


- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ?


crie la vieille dame, horrifiée.


Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer


son auréole, lui dit calmement St Pierre


- Mais c'est trop horrible, ici !


- Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame


- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez


vous faire violer et sodomiser !


Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche, C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,On est déçue…
Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur, Qu’il suffit de se concentrer.Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois, Quand l’émotion est à son comble ! On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup, On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça, de faire un créneau !
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Re: Pour rire un peu...

Message par BUGADE »

La canicule s'emballe!
Mais que font les cannibales !
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Re: Pour rire un peu...

Message par bourru07 »

Ils se dévorent les uns le autres 8)
Passer pour un idiot, aux yeux des imbéciles, est un plaisir de fin gourmet... Georges Courteline

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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Un homme fait voir à son fils , un peu simplet , la machine qu'il vient de construire en espérant attirer son attention .
Voilà , explique le père , ceci est notre nouvelle machine pour notre fabrique de saucissons d'ânes . Je l'ai inventée et construite tout seul . On rentre l'âne à l'intérieur et il en ressort des saucissons tout fait et emballés sans que l'on ai rien à faire .
Oh! elle est jolie ta machine papa , dit le fils . Tu n'en as pas une ou on met un saucisson à l'intérieur et il en ressort un âne ?
Ah ça ...mon fils...réponds le père désespéré...ça c'est ta mère ...
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Canicule
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE

- Vous avez bu ? dit le gendarme
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Une jeune femme discute avec une amie : "je suis embêtée car j'ai la foufoune qui sent l'oignon et ça fait fuir les hommes "
Son amie lui réponds : "je vais te présenter un ami qui a eu un accident et qui ne peux plus sentir les odeurs ".
Les présentations se font et aboutissent au lit . Au bout d'un moment l'homme dit : "Tu ne m'avait pas dit que ta foufoune sent l'oignon , c'est très désagréable "
La femme réponds : "je croyais que tu ne sentais pas les odeurs "
L'homme : "je ne sens rien mais j'ai les yeux qui pleurent" .
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

SAUVETAGE !
> > >
Macron fait sa balade matinale.
> > >
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > >
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
> > >
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
> > >
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
> > >
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
> > >
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
> > >
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
> > >
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
> > >

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

> > >

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un homme baleze va voir son médecin:

-Docteur, je n'en peux plus. J'ai la bite comme un bébé.

Le docteur lui dit:

- Montrez moi ça.

L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin.

D'un coup le docteur s'écrie:

- WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!!

Et l'homme explique:

- C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.


Coccynel-
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Les amis de football

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es - tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Coobe
Empereur jardinier
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- « Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? »
- « Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. »
- « Et le chien il parle ? »
- « Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
- « Qui t’a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.»
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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