Pour rire un peu...

[orchis]

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau;

mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi

mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.


Amen! »

[Coobe]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[orchis]

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES

AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!


> > RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur !

SERVICES

> - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

> DIVERS

> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Et, AUDIARD ? !!

Quand tu te sens en situation d'échec, souviens toi

que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

[BUGADE]

La vulgarité est une histoire d'éducation, pas d'époque.

[orchis]

Un couvent de bonnes soeurs prend feux et elles périssent dans les flammes.
Elles arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :
- Je vous ouvrirai les portes du paradis si vous me dites si vous avez déjà pêché par le sexe d'un homme.
Soeur Jeanne qui est devant :
- Oui Saint Pierre j'ai déjà pêché en touchant le sexe d'un homme avec le bout du doigt.
Saint Pierre :
- Très bien ma soeur, trempez votre doigt dans l'eau bénite et vous pourrez entrer au paradis.
Elle s'exécute et rentre au paradis.
Soeur Marie passe après :
- Oui Saint Pierre j'ai déjà pêché en prenant le sexe d'un homme dans ma main.
Saint Pierre :
- Très bien ma soeur, trempez votre main dans l'eau bénite et vous pourrez entrer au paradis.
Elle s'exécute et rentre au paradis.
Tout à coup une bonne soeur double tout le monde.
Saint Pierre :
- Mais ma soeur pourquoi doublez vous tout le monde ?
La bonne soeur :
- Écoutez Saint Pierre, je voudrais bien me rincer la bouche tout de suite dans l'eau bénite avant que soeur Odile y plonge son cul...

[Coobe]

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait ch... car il ne sait pas lire !

[orchis]

ERREUR SUR LA PERSONNE

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertures ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre.
Tu leur as dit bonsoir ?

[Coobe]

Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[orchis]

Poésie sur les carburants...bravo à l'auteur!


J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
> > > > > >
> > > > > > Bonne et longue route à tous .....

[Coobe]

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

[orchis]

25 citations d'Audiard pour se détendre...


- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure..

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?

Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

... et, pour finir :

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

[orchis]

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.


- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
> > > - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
> > > - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
> > > Mon bateau appareille ce soir pour New York.
> > > - Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
> > > Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
> > > - D'accord, dit la jeune blonde.
> > > Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
> > > Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
> > > - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
> > > Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
> > > Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

[Coobe]

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

[orchis]

Allô, allô !

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

[orchis]

Une femme excédée à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben, non, je ne vois pas !
- a Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi tu me dis ça ?
- Parce que le Lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs

[orchis]

Voila, un vrai bon médecin !!!

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> > > > > > > > « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> > > > > > > > « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
> > > > > > > > « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

[Coobe]

Discussion métaphysique
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

[airzab]

petite vidéo rigolote entre chien et chat de mon fiston :
a voir sur mon FB : https://www.facebook.com/remi.zabiolle.5

Remi

[orchis]

Suis allergique à fesse de bouc

[Coobe]

Connais-tu l'histoire des deux œufs qui sortent ensemble ?
Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal

J'ai ouvert mon placard. Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !

[ancien]

tu me la sors bonne ( Sorbonne )

[ancien]

connais tu l'histoire du con qui dit non ?

[orchis]

EPOUSAILLES

Monsieur le maire :
"S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais"
Du fond de la salle, une femme enceinte s'avance avec un enfant de 3 ans.
Le marié pâlit, la mariée s'évanouie.
S'approchant du maire, elle dit :
"Vous pouvez répéter ? Au fond de la salle, on entend mal ! "

[orchis]

Deux fous sont à la chasse au canard.
Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur.
L'un deux épaule et abat le canard.
- Hé, pas mal, t'as vu ça ?
- Ouais, mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Rien que la chute ça l'aurait tué !

[orchis]

A l'Ecole

Il vole de l'argent et ment très souvent.
- Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où est le sujet ?
- Au gouvernement M'dame