Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » mer. 06 févr. 2019 17:50

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 06 févr. 2019 18:12

Une jeune femme se confie à une amie :
> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> Son amie lui dit :
> " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
> Il n'y arrive pas et se plaint :
> " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » dim. 10 févr. 2019 11:22

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui


Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! » « Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Voilà, c'était l'histoire du vendredi ! Mais non, ce n'est pas fini...

Alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit « CONNARD ».

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient :

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » dim. 10 févr. 2019 11:38

Ce message a été modéré par Indy27
Motif : pas de publicité, merci.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 13 févr. 2019 11:32

j'ai fait un bonhomme de neige dans la France d'aujourd'hui...

ll a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! 😊

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.


Il n'y a pas de morale dans cette histoire... C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » mer. 13 févr. 2019 16:02

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » jeu. 14 févr. 2019 10:38

Toto sort de l'école en pleur. Il rencontre sa grand-mère :
- Pourquoi tu pleure comme ça ?
- J'ai perdu mon compas !
- Bon, c'est pas bien de perdre ses affaires, il faut faire attention, mais ce n'est pas la peine de te mettre dans des états pareils !
- Si, papa il va me battre !
- Pas pour un compas !
- Si, si tu avais vu ce qu'il a passé à ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » jeu. 14 févr. 2019 10:40

PARE-BRISE
C'est une femme qui apprenant que son mari la trompe désire de se venger cruellement en coupant le sexe de son mari pendant qu'il dort. Son forfait accompli, elle jette le pénis par la fenêtre.
Et il tombe sur le pare brise d'une voiture conduite par un grand-père qui accompagne sa petite fille à l'école
- Papy, c'est quoi ce truc là !
Le grand père gêné essaye de tergiverser
- Je sais pas du tout ce que c'est ce doit être à un oiseau….
- A un oiseau, ben dis donc, il en a une grosse bite !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » jeu. 14 févr. 2019 10:43

SAINT-BERNARDS
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux... La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, je m'appelle Cédric, pas Bernard !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » jeu. 14 févr. 2019 18:31

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu’une autre !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » dim. 17 févr. 2019 10:10

Le père de Toto l'a envoyé chercher 30 kilos de patates, son achat effectué, il se balade dans une rue chaude… et voilà que tout d'un coup un billet de 100 euros tombe juste devant ses pieds.
Une voix lui crie du 2ème étage :
- Et mon titi touche pas à mon billet, c'est à moi, il y a eu un courant d'air et il s'est envolé !
Toto n'a pas trop l'intention de lui rendre, et se met à courir, mais il est handicapé par son sac de patates et ne vas pas très vite. La prostituée enfile une robe de chambre, descend les escaliers et finit par le rejoindre :
- Rend moi mon billet, il est moi !
- Non madame ce billet m'est envoyé du ciel, c'est le bon Dieu qui me l'a donné.
- Non non, ce billet est a moi, c'est un courant d'air qu'il a fait tomber !
- Non madame c'est le seigneur qui me l'a envoyé !
La prostituée se fâchant, ouvre sa robe de chambre et dit à Toto :
Tu vois la petite bête noire, et bien si tu ne rends pas le billet elle va te manger tout cru !
Toto se défroque et dit :
- Défend-toi Titi !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » dim. 17 févr. 2019 10:19

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 20 févr. 2019 20:15

Un belge raconte son accident de moto


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » jeu. 21 févr. 2019 15:35

Froissé ?

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».
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oh la la
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Re: Pour rire un peu...

Message par oh la la » jeu. 21 févr. 2019 15:47

Celle-là, c'est sûr, elle n'est jamais passée, sinon je m'en souviendrais . Par facilité, je lui attribue le numéro 1 . Quand tu la remettras, dans 6 mois ou un an, pas besoin de l'écrire, tu mets simplement blague 1 . Merci et bonne soirée sans arrière pensée .

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