Pour rire un peu...

[bourru07]

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Essaie de le mettre en vente, sur Le Bon Coin..
Il y a des amateurs pour ce genre d'article...

[Coobe]

[marcellini]

Je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà racontée celle là .

Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ?
Avec le flipper on met les sous dans la fente et on joue avec les mains .
Avec la prostituée on met les sous dans la main et on joue avec la fente .

[bourru07]

Et avec une carte bancaire ?
Tu fais quoi ?
Compose ton code secret, bien à l'abri des regards indiscrets...

[marcellini]

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Essaie de le mettre en vente, sur Le Bon Coin..
Il y a des amateurs pour ce genre d'article...

Ce fourgon m'intéresse , avec ça garé devant le maison les cambrioleurs passeront leur chemin .

[Coobe]

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

[hitcher]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui dit : Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert !
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :
Félicitations chérie, tu as réussi à répondre, tu vois, ce n'est pas si compliqué ?
Et la blonde, fière d'elle :
Oui c'est facile !
Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

[bourru07]

Lugubre, ce bar, quasi désert...
Juste le pianiste, morose, qui essaie vainement de mettre un peu d'ambiance "Chicago style"....
et un barman, qui apparait, de temps en temps, au cas où un client...
- "un scotch, barman"...
A peine servi, un petit ouistiti, se précipite, trempe ses boules dans le liquide,
et bondit se planquer derrière les bouteilles.
C'est trop fort! Qui connait le petit ouistiti qui trempe ses boules dans mon whisky ?
Le pianiste sort vaguement de sa torpeur ;
" Ça ne me dit rien, mais fredonnez moi les premières mesures...
je dois pouvoir vous jouer ça..."

[hitcher]

deux femmes papotent.
tu t'es fait vacciner contre le tétanos.
non pourquoi ?
Hé bien , fais le rapidement , car avec ce viagra, il y a plein d'outils rouillés qui ressortent.

[Coobe]

La vie de tous les jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

[Coobe]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a écrit ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

[Coobe]

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

[hitcher]

encore un bon petit moment de lecture distrayante.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment fer.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate .
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.> > >
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé .
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[hitcher]

c'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit.
soudain il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
il se lève et va vers la chambre et il entre.
sa mère est assise sur son père allongé.
mais qu'est ce que vous faites?
la mère un peu gênée répond: ton père a un gros ventre , j'essaie de l'aplatir.
le petit: ça ne marchera jamais.
et pourquoi demande la mère intriguée.
hé bien , tous les jours quand tu es partie, la voisine elle vient souffler pour qu'il regonfle.

[Coobe]

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
– Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
Marcel :
– Tu aurais pu la repasser avant quand même !

[emille]

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.>
Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.>
Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit .
Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"...

[hitcher]

un vieux docteur à la campagne va partir à la retraite.
son futur remplaçant lui rend visite.
si vous voulez , je pars en tournée de visite, venez avec moi.
à la première visite ,une dame se plaint de maux d'estomac.
vous avez certainement trop abusé de fruits madame , diminuer votre consommation et tout ira bien.
ils sortent et le jeune médecin s'exclame , mais vous n'avez même pas examiné votre cliente.
le vieux doc: pas besoin, j'ai fait tomber mon stéthoscope et j'ai vu la poubelle pleine de peaux de banane.
an bonne méthode s'écrie le jeune.
chez la 2ème cliente , c'est le jeune qui examine la patiente qui se plaint d'une grosse fatigue.
après son examen , il lui dit: madame vous être très persévérante dans vos travaux religieux.
il faut diminuer vos prières et la fatigue disparaîtra.
ils sortent.
le vieux doc dit sa surprise pour le diagnostic évoqué pour la patiente.
c'est simple dit le jeune , j'ai appliqué votre méthode.
j'ai fait tomber mon stéthoscope et j'ai vu le curé sous le lit.

[Coobe]

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal !

C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : de
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

[BUGADE]

[Coobe]

Bugade !

[Coobe]

[hitcher]

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
> Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
En aurrriez-vvvvvous un roooose, de vingtcentiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaamètre ?
Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

[BUGADE]

[Coobe]

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

[Coobe]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…