Pour rire un peu...

[Coobe]

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

[Coobe]

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

Il y a des requins ici ?
Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Avertissement à toutes celles et tous ceux que cela pourrait défriser, cette blague authentiquement raciste, n'est pas tirée par les cheveux :

À la naissance, les bébés dalmatiens sont blancs....
Mais au bout de 2 semaines, leur pelage est au poil !


Je vais m'aventurer plus loin au risque de couper les cheveux en quatre...
La morale de cette histoire est que nos médias nationaux ne sont encore que des bébés....
Puisqu'on leur reproche de ne pas être représentatifs....

Attention ne froncez pas les sourcils et ne vous arrachez pas les cheveux...

Souvenez-vous de cette poétesse noire qui a joué sur scène pour Joe Biden.
Il fallait ensuite traduire son texte et il y a eu autant de bruit contre les traductions qui pourraient être interprétées comme un blanchissage...
D'où l'interprète hollandaise qui a du se retirer...

Le traducteur turc qui a traduit les versets sataniques de Salman Rushdie a été assassiné.... Par exemple...

Crânes rasés et grands barbus se rejoignent...

Sages de tous les pays, mieux vaut en rire que d'en pleurer....

À plus.

[Coobe]

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L’homme dit à sa femme :

Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…

Sa femme hésitante lui dit :

Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?!
Ben…
Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
Ben…
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix…

[Coobe]

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

[Coobe]

Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…

Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

[Coobe]

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «

[orchis]

[Coobe]

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « .

Le capitaine lui dit :

Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit : » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre voeu à formuler que celui de son caporal :

Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un voeu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

[orchis]

[orchis]

Peut être connue..

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local….
Elle les appelle :
- Bijour missiou, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortouaire....

Le journal :

- Forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI...... Alors vous li mittez..... "MUSTAPHA IL EST MORT"

Le journal :

- Et c'est tout ?

La veuve :

- Bin voui.... Vouli savez, ji me retrouve sans mari avé les zenfants à

nourrir...j'i n'i pas boucoup di l'argent

Le journal :

- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce.... C'est un peu juste.

La veuve :

- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent

Le journal (désemparé).....

- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes tris gentil. Alors vouli mittez

« MUSTAPHA, IL EST MORT,

A VENDRE : MERCEDES 600 SL »

[Coobe]

[Coobe]

Le petit Nicolas revient de l’école et demande a son père :

Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :

Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider.
Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

Papa, je crois que cette nuit j’ai tout compris a la politique.
Excellent mon garçon et qu’as-tu appris ?
J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[Coobe]

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

Alors, comment cela s’est passé ?
Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
C’est très bien ! Et la deuxième ?
Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
Et alors ?
Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

[Coobe]

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.

L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
» Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York. »

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
» Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York. «

[Coobe]

C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.

Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.

Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «

[Coobe]

Heureuse, l’institutrice annonce fièrement à sa classe :
Comme vous le savez, je vais bientôt me marier… et la cigogne m’apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.

Mais qu’est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l’on vous mette au courant à propos des cigognes.

[Coobe]

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

[orchis]

Blague
C'est Monsieur Moshé Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et
qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour
demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François
vient à Jérusalem il se rend à la nonciature : "Je suis Monsieur
Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape. -Ah, content de
vous connaître,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos
courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père... - S'il
vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
-Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à
10h55." Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle
d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur. "Ah, très Saint
Père je suis Monsieur Goldenbaum. -On m'a parlé de vous, cher Monsieur,
Que puis-je faire pour vous ? -Et bien voilà: je suis restaurateur à
Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était
restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière
arrière.... - Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ.... -Et
bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés..."

[orchis]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> Il ne s'en rendra même pas compte !
> Puis venez me revoir.

Une semaine plus tard elle revient.
> - Alors, est-ce que cela a fonctionné
> - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé
> - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit - J'en ai mis dans son café.
> Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,
> il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements,
> et il m'a fait l'amour comme jamais
> - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> - Ben alors ? C'est formidable non ?
> - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

[Coobe]

Deux blousons noirs ont volé une moto…

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.

Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande :

Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type.

Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :

Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon… A 3, on lui remet la tête à l’endroit !

[orchis]

SUPERBE HISTOIRE QUI DECRIT UNE GRANDE VERITE.ON LE CONSTATE TOUS LES JOURS

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :

- " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "

Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :

- " Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui dit :

- " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "

- " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.

Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :

- " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "

Le jeune homme réfléchit un instant et dit :

- " O.k., pourquoi pas ? "

- " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron , dit le fermier.

- " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "

- " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien."

... Et ce sont les mêmes qui vont nous sauver du COVID !!!

[Coobe]

[Coobe]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

[Coobe]

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.