Pour rire un peu...

[orchis]

-« Chérie, ça te tente qu’on essaie le 34.5 »

– « Qu’est-ce donc ? » demande l’épouse

– « Hé bien c’est comme le 69, mais il n’y en a qu’un qui travaille »

– « Ah tu veux une pipe en fait ? »

– « Volo »

[Coobe]

Une Belge une fois !

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :

– Freine mais freiiine!

– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…

– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!

– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!

[orchis]

Une femme et son amant sont en voiture et sont pris d’une furieuse envie de faire l’amour. Ils s’arrêtent alors sur le bord de la route et font leur affaire une première fois.

La femme très en forme veut remettre ça tout de suite après ! Le couple illégitime recommence alors. Mais Madame n’est toujours pas totalement satisfaite et en redemande. Son amant épuisé lui dit qu’il sort faire pipi dehors et qu’il revient.

En se soulageant, l’amant épuisé voit qu’une voiture est garée derrière eux et qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il va le voir et lui dit :

-« Je suis avec une femme qui a très envie de faire l’amour mais on l’a déjà fait deux fois et je n’en peux plus. Si vous voulez, je vous change la roue et vous me remplacez ? »

L’homme plus coquin que bricoleur accepte. Il se glisse dans la voiture et commence à faire son affaire avec madame. Tout d’un coup, un policier frappe à la fenêtre et pointe une lampe torche sur eux. Il demande :

-« Oh, qu’est-ce que vous faites ? »

L’homme répond alors :

-« Je fais l’amour à ma femme »

Le policier rétorque :

-« Pourquoi vous ne faites pas ça chez vous ? »

-« Hé bien monsieur l’agent jusqu’à ce que vous sortiez votre lampe, je ne savais pas que c’était ma femme »

[Coobe]

Le Marcel et la Germaine à Paris

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

[Coobe]

Curiosités de la langue française

– On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?

– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».

– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

[Coobe]

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )

– Cinq ans ferme.

[orchis]

Une homme rentre chez lui entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de jouir avec un vibromasseur.

Il lui demande :
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Délicieusement sain, irrésistiblement bon !
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– Bon sang! Que fais-tu là ?

Sa fille lui répond alors :

– Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Quelques heures plus tard, la mère entre dans la maison quand elle entend le même bruit venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

– Pour l’amour du ciel, que fais-tu là ?

Son époux répond :

– Je regarde le foot avec mon gendre…

[Coobe]

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

[orchis]

Un jeune homme qui vit chez ses parents invite sa petite amie à dormir chez lui. Il partage la même chambre que son petit frère mais a une ruse qu’il explique à sa copine :
-J’ai une idée. Vu qu’avec mon frère on dort dans un lit superposé et que j’ai celui du haut, pour que l’on puisse faire l’amour sans qu’il comprenne tu diras ‘jambon’ si tu veux que j’aille plus fort et ‘cornichon’ si tu veux que j’aille moins fort

Le soir, le jeune couple met son plan à exécution avant d’être interrompu par le petit frère qui lance :

– Bon vous avez fini de faire des sandwichs ? Parce que j’ai reçu de la mayonnaise sur la tête!

[Coobe]

Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée Barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?
– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!

[orchis]

C’est l’histoire d’un couple ensemble depuis 20 ans. Et cela fait 20 ans que Monsieur demande de faire l’amour dans le noir et que madame accepte. Mais un soir, elle décide d’allumer la lumière… et elle ne va pas le regretter !

En effet, elle découvre que cela fait 20 ans que son mari lui fait l’amour avec un sextoy et pas avec son pénis. Elle s’écrie alors :

– Goujat, ça fait 25 ans que tu me mens!

Son mari, conscient de son erreur lui rétorque toutefois :

– Écoute chéri, je suis désolé. Si tu veux je t’explique tout pour le sextoy, mais par contre toi il va falloir que tu m’expliques pour les enfants…

[Coobe]

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

[Coobe]

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…

Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :

– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…

Tout en riant l’autre lui répond :

– Je viens de faire pipi dans leur soupe….

[orchis]

Pour rentrer dans un club de bikers, un motard doit passer un test très corsé. Le doyen du club lui explique les 3 défis qu’il doit réussir :

– « Tu dois commencer par boire 20 litres de bière, ensuite, tu vas voir le pitbull derrière le bar et tu lui enlèves son aphte. Ensuite, tu vas rejoindre la vieille dame assise là-bas et tu dois lui faire l’amour 10 fois. »

Motivé, le motard s’enfile les 20 litres de bière puis se dirige derrière le bar. À ce moment-là, des cris atroces se font entendre puis le motard réapparaît. Le motard s’exclame alors :

– « Bon alors elle est où cette vieille que je lui retire son aphte »

[Coobe]

Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

[Coobe]

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :

– C’est un bien beau pays que vous habitez là.

– Ouais… on peut dire comme ça.

– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

– Ah bien évidement, si on plante, alors !…

[Coobe]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

[orchis]

Une femme demande à un homme :

– « Toi au lit, tu préfères être dessus ou dessous ? »

L’homme lui répond :

– « Pourquoi ? Tu as un lit superposé ? »

[Coobe]

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

[Coobe]

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…

[Daniel d'Aillon]

Bonjour
Vu sur top santé minceur...

1/9 - S'embrasser pendant 40 minutes
Si 40 minutes de baisers langoureux peuvent sembler assez longues, ne perdez pas de vue qu'elles vous feront brûler 100 calories ! Quitte à choisir, privilégiez un moment intime avec votre partenaire, plutôt que de vous acharner à réaliser 20 minutes de corde à sauter.

Je voulais mettre ce passage dans le symposium quotidien de vous prendrez bien un petit café mais je ne suis pas sûr que ces dames ne m'auraient pas pris au mot et à mon âge, même les pâtisseries doivent être consommées avec parcimonie...

[orchis]

Un homme va voir son médecin pour lui faire part d’un souci qu’il rencontre depuis plusieurs jours :

-« Docteur depuis quelques jours, j’ai l’oeil qui clignote rouge »

Très étonné le médecin lui pose alors quelques questions :

« Quel âge avez-vous ? »

-« J’ai 75 ans docteur »

-« D’accord, vous mangez bien ?

-« Très bien docteur »

-« Vous dormez bien ? »

-« Je dors comme un bébé ? »

-« Et sexuellement ça se passe comment ? »

-« Oh plutôt bien… trois fois par jour minimum ! »

Le médecin réfléchit quelques secondes :

-« L’oeil qui clignote rouge vous dites ? »

-« C’est ça docteur »

-« D’accord ne cherchez plus : l’oeil qui clignote rouge, du sexe trois fois par jour : vous êtes sur la réserve Monsieur »

[orchis]

Un soldat en mission demande une permission de sortie car il a très envie de faire l’amour à sa femme. Il l’obtient et rentre chez lui comme un fou.

Mais une fois sur place, sa femme lui annonce qu’elle est indisposée. Déçu, son mari appelle son commandant pour lui demander de prolonger sa permission de sortie. Mais il prend soin de lui demander en « message codé » pour que sa femme ne comprenne pas.

Il dit alors :

-« Commandant ici Omega 11, mission compromise en raison d’un code rouge en bas. Je répète, code rouge sur zone du bas. Demande autorisation de rester plus longtemps sur place »

Son commandant lui répond :

-« Omega 11 ici votre commandant. Attaquez par l’arrière et revenez immédiatement. »

[orchis]

– Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme quand notre bébé s’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il en a profité pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

– J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

À ce moment-là, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

[Coobe]

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…