Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.

Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande : » C’est combien ? »
La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »
« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.
Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.
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"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.

Alors le papa trouve la solution :

Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu’il voit :

Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

Lili fait du vélo sur le trottoir.
Un chien traverse la route.
Tiens les Martin sont en train de faire l'amour…
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu
Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an
enfer, là-bas si toujours li fête."
" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au
Paradis."

Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses
dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.

Une semaine après, il s'adresse de nouveau Dieu :
" Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "

" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir
au Paradis."

" Ci d'accord, ji reste là-bas. »

Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des
fourches et le précipitent dans les flammes

Et lui de gueuler :
" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

Et le Diable de répondre :

" Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration." :devil:
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :

Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s’arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l’habitude des touristes, il explique à l’américain pourquoi on l’a bâti, quand, ce qu’on y trouve… Et le client lui pose une seule question :

Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
Ben des centaines d’années, quand même !
HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.
Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d’avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l’Arc de Triomphe. L’américain lui pose la même question :

En combien de temps vous avez construit ça ?
Ben… Trente ans, de 1806 à…
HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aurait terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !
Le taxi reste tranquille sans s’exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu’au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s’arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n’explique rien de son histoire en attendant la question de son client.

Et ça, c’est quoi ?
Ça, là ? J’en sais rien. C’était pas là, hier !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »




Utilisation judicieuse et amusante du stock de papier cul restant du premier confinement.
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Prof raciste ( Courte et excellente )

Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :
> > *-Mon professeur m'a traité de singe !
> > * On appelle le professeur qui lui, nie tout ** Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
> > *Le noir : Voilà ! tu vois il recommence...
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: Orchis !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Tu connais le petit Charles-Henry ?

Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue :

- Bonjour Mère !!!

- Bonjour Mère-Grand !!!

- Bonjour Madame la Comtesse !!!

Bonjour Madame la Baronne !!!

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry ?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !!!
Alors Charles-Henry leur dit :

- "Je vous en prie Mesdames, restez assises. Le bateau ne part que demain ..."
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu’il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l’heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j’arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C’est compris ?

C’est compris. En ce qui me concerne j’ai une seule règle à t’annoncer : je ferai l’amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

MADAME,
COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX ?

1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix...

MONSIEUR,
COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE ?

Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

> >
> >
SANS OUBLIER DE :

44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles...

> >

> >
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va...

> > MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
> > 53. son anniversaire
> > 54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin


ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge !



Ce n'est pourtant pas compliqué, merde !
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.

C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :

Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.

Bien qu’elle n »ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique…

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez SU.. , intervient et débranche le cheval.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

L'humour de terrain:
En parlant de chevaux.

J'accompagne madame et sa fille laquelle pratique l'équitation et vient faire une prestation sur la pelouse d'un foyer d'accueil de personnes âgées.
Avec son cheval....

À la fin, je m'adresse au directeur que je connais d'ailleurs.
Et me vient cette petite phrase :
Aujourd'hui L., et D, vous ont présentés l'une son cheval et l'autre, son âne...

Fou-rire général.

C'était mon mot d'esprit pour saluer cet après-midi là, où nous avions organisé quelques petits choses pour divertir les pensionnaires d'un établissement où tout ce qui se passe est oublié dès le lendemain, me dit on

Autre chose :

Lors d'une réunion normes acoustique en habitat quelqu' un avait provoqué un fou-rire identique en demandant si les exigences acoustique étaient les mêmes pour les foyers de personnes âgées..

Le monde, il est méchant !!!
:wink:
Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120 M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
Loin de moi les outils !!!!!!
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Amanite
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari "

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:



1.. C'est qui ?

2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu'as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
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Pierre Desproges
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. «
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Ce message a été modéré par Alain, motif: déjà publiée et on ne crie pas... merci
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent pour un entretien avec Dieu.
Dieu demande à Bush: En quoi croyez-vous?
Bush répond: je crois au libre marché et à la forte nation américaine.
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: super, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite.
Ensuite, Dieu demande à Obama: En quoi croyez-vous?
Obama répond: "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix mondiale, etc."
Dieu est vraiment impressionné par Obama et lui dit: «Bien joué, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche.
Enfin, Dieu demande à Trump: En quoi croyez-vous?
Trump répond:
Je crois que vous êtes assis sur ma chaise.
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :
vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
Ça n’a pas l’air si grave que ça…
Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Et puis ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
Encore ?
Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
Et ça a marché ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
Ouai, ça n’allait pas bien !
Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
Et alors… ? ! ? !
Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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hitcher
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

:D
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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