Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120 M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
Loin de moi les outils !!!!!!
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Amanite
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari "

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:



1.. C'est qui ?

2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu'as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
:shock:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. «
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Ce message a été modéré par Alain, motif: déjà publiée et on ne crie pas... merci
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent pour un entretien avec Dieu.
Dieu demande à Bush: En quoi croyez-vous?
Bush répond: je crois au libre marché et à la forte nation américaine.
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: super, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite.
Ensuite, Dieu demande à Obama: En quoi croyez-vous?
Obama répond: "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix mondiale, etc."
Dieu est vraiment impressionné par Obama et lui dit: «Bien joué, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche.
Enfin, Dieu demande à Trump: En quoi croyez-vous?
Trump répond:
Je crois que vous êtes assis sur ma chaise.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :
vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
Ça n’a pas l’air si grave que ça…
Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Et puis ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
Encore ?
Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
Et ça a marché ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
Ouai, ça n’allait pas bien !
Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
Et alors… ? ! ? !
Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

:D
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?

Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

un peu de lecture pour vous Mesdames.
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
tiens de la famille à toi.
son épouse du tac au tac, oui par alliance.
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
savait -tu que les hommes comprennent 30000 mots et les femmes 15000
La femme lui répond :
c'est facile à expliquer , il faut toujours dire deux fois les choses pour que les hommes comprennent.
Quoi ?
un homme dit à sa femme: je n'ai jamais compris pourquoi dieu t'as fait aussi belle mais stupide.
la femme répond: dieu m'a fait belle pour que je t'attire et stupide pour que je te garde.
suite à une dispute un homme et une femme ne se parle plus.
personne ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h00.
Furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
Il est 5h00, lève-toi.
il était une fois un homme très pingre Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
lorsque je mourrai , je veux que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil avec moi , ce sera pour ma vie après ma mort.
bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de le faire.
peu de temps après l'homme mourut.
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
Attendez une minute .
elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
un ami lui dit alors : j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas pas mettre tout son argent avec lui comme il t'avait demandé ?
l'épouse dit alors : bien sur que je suis une bonne chrétienne et je peux pas revenir sur une promesse faite.
et elle ajouta , je lui ai fait un chèque.
morale : ne jamais sous estimer les dames.
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

La mère supérieure dans un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
.Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir, puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :- Ne vendez jamais cette vache !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

UN MOT POUR RIRE

L'actualité n'étant pas très fournie, j'ai trouvé dans mes mails une personne qui s'intéresse à ma santé

Je vous retourne ce questionnaire

A tous mes amis et amies amicales pensées pour vous!
Est-ce que ça va bien chez vous ?
Ici ce n'est pas le top avec plein de petits problèmes :
Au jardin :
- ma laitue me raconte des salades,
- mes oignons se mêlent de mes affaires,
- mes courges ont pris le melon,
- mes pommes ont plein de pépins,
- mes citrons sont dans leur jus et
- mes oranges restent dans leurs quartiers
A la maison :
- mon lit est dans de beaux draps,
- mes tiroirs ne sont pas commodes
- mon téléphone fait attention à sa ligne,
- mon réveil est complètement sonné et
- ma lumière a une ampoule
- mon peigne a mal aux dents et
- mes crayons ont mauvaise mine
- mon couteau a du vague à la lame et
- ma tasse n'a pas de bol
- ma bouteille de vin a eu peur du vide et
- elle a fait mettre mon verre à pied
- ma clé anglaise a perdu un boulon,
- elle est devenue marteau et
- a demandé un mandat d'écrou

Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.

Bonne soirée !
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

http://www.mycodb.fr/
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive :

Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

Non, père, non !!
Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

On peut être fou sans être con !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».

Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».

Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».

Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »

La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »

La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.

Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »
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