Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

L’homme fidèle

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :

Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n’ai jamais de cadeaux. S’il te plaît, j’aimerais que tu m’envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d’organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l’envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l’argent que tu m’as envoyé… mais ces enfoirés de postiers m’en ont volé la moitié !

Joyeux Noël à tous !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors :

Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. «
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…

Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour
Vous m'excuserez d'introduire ici le sujet profond du don comme traité dans l dernière édition de l'année 2020 de l'émission :

Le temps du débat.. Sur France culture.

La dame du secours populaire mettant en garde sur une digitalisation complète expliquait vers la minute 50 ses doutes sur le sujet...
Heureusement, elle ne s'y est pas trompée :


le jour où nous n'aurons que des octets à manger, vous me direz comment ça se passe..

C'est une chance d'avoir un mot en français...

Les féministes n'y trouveront rien à redire.
Enfin, je crois...
Nous pouvons dormir tranquilles...

À plus
Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est une femme de 45 ans, accompagnée de sa fille de 16 ans, qui va voir son gynécologue.

A peine arrivée, elle lui déclare :
« Je ne comprends pas Docteur. Douleurs dans le bas-ventre, brûlures et rougeurs vulvaires, brûlures en urinant. Qu’est-ce qui peut provoquer de tels désagréments ? »

Le gynéco :
« On va étudier cela. Passez derrière le paravent, Mademoiselle, et déshabillez-vous entièrement ».

La femme :
« Mais, Docteur, c’est de moi que je parle. Chez ma fille, tout va très bien ».

Le gynéco :
« Oh, pardon pour cette erreur. Voyons voir cela. Tirez la langue, Madame… ! »


Bonne année à tous ! :top:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d’un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.

Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :

Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :

Allô… allô ? A quelle… heu… à quelle heure qu’il ouvre votre bar ?
Je vous l’ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l’état où vous êtes, ça m’étonnerait qu’on vous laisse entrer.
Mais je veux pas y entrer… je veux en sortir !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.
Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
Montcherry…
Très bien, Yves, au travail.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :

Veuillez m’excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
Elle s’appelle Claire. C’est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu’aux épaules, vêtue d’une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d’une chemise blanche transparente, d’un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d’ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
Et bien pourquoi ?
Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :

Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

Combien as-tu fait de ventes ?
Une seule.
C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
Seulement 200 000 Euros…
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

Tu as vendu une Mercedes à quelqu\’un qui venait pour acheter un hameçon ?
Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu’il donnera quand il sera sur l’échafaudage :

Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L’autre regarde en l’air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l’ouvrier descend en criant :

Et alors espèce d’abruti, je t’avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
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hitcher
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
­­­Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère.
­L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
­­­OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
­­­Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
­­­Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
­­­Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> > > > Le français, quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!
> > > >
> > > > J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
> > > > Il m’a répondu qu’en ces temps de confinement il travaillait sur :
> > > > « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier
> > > > sous un environnement contraint.
> > > > » J’étais impressionné…
> > > >
> > > > Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait ;
> > > > x
> > > > x
> > > > x
> > > > « Il lavait la vaisselle à l’eau chaude <<<< sous la surveillance de sa femme.» !!!!
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: :D Orchis !


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :

J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :

Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l’Anglais s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !

Et l’allemand s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse a l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.

Et l’américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
– Un Français.
– Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!….

et le Français se fit vacciner.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> LA MATERNITE DE LA CÔTE D'AZUR , ELLE EST SUPER !
>
> Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
> - "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> - "Marie-Agnès Dupont"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !">
> - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots>
> - "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".>
> - "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport">
> - "Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :
>
> " Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat
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Re: Pour rire un peu...

Message par jaberwak »

On ne dit pas Bob Marley, mais Robert Failairir.
Petit moyen rigolo de differencier les feuilles du hetre et celles du charme:
" Le charme d'Adam, c'est d'etre a poil " (La feuille du charme est dentee, celle du hetre est lisse et velue)
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion s'est écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : "Non ".

Il lui demande aussi :
As tu que payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : "Non "
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre : "Non".

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Trois hommes au paradis

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :

Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :

Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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