Pour rire un peu...

[orchis]

LA PATATE : j'adore !

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins

Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,

Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,

Ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

Et cependant.....

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !



Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!

[Coobe]

[orchis]

Un homme va voir un grand professeur de langues, et lui dit : « Monsieur le professeur, je veux apprendre la langue de Jésus ».

Ah bon lui répond le professeur, quelle idée ?

Et bien si je vais au paradis, j’ai pas mal de choses à lui dire, alors je veux parler la même langue que lui.

Oui mais avez-vous pensé que vous pourriez non pas aller au paradis, mais tomber en enfer ?

Ah oui j’y ai pensé, mais c’est pas grave, je parle arabe.

[Coobe]

n homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Bon dimanche !

[oh la la]

C'est la première que j'ai lue en arrivant sur ce forum .

[bourru07]

Cinq ans après ?
Quelle mémoire...

[oh la la]

Evidemment, les meilleures ont été mises avant ton inscription .
Me viennent immédiatement à l'esprit : celle du dentier au Macdo ... et... ma mémoire flanche ! mais cela va revenir très vite.

[oh la la]

Ah oui : celle du bus et de l'armoire Ikea ...et ... cela va suivre .

[marcellini]

Un locataire se plaint à son propriétaire car il y a des rats dans son logement.Le proprio vient pour se rendre compte par lui même.
Le locataire jette un bout de pain au millieu de la pièce.Immédiatemnet le bout de pain est happé par un animal qui disparaît aussitôt.
Le propriétaire étonné dit :
Mais,..ce n'est pas un rat,c'est un poisson.
Le locataire réponds :
Oui,il y a aussi un problème d'humidité.

bonne journée

[Coobe]

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Bonne journée !

[hitcher]

C'est la première que j'ai lue en arrivant sur ce forum .

c'est le gros problème de ceux qui racontent des blagues.
difficile de ne pas se répéter.

[bourru07]

c'est le gros problème de ceux qui racontent des blagues.
difficile de ne pas se répéter.

C'est pour ça que j'approuve Macron,
sur la réduction de nombre des mandats...

[INDY27]

C'est la première que j'ai lue en arrivant sur ce forum .

c'est le gros problème de ceux qui racontent des blagues.
difficile de ne pas se répéter.

Il y a une fonction de recherche avancée sur le forum

[marcellini]

Un livreur est au volant de sa camionnette ,il est presque midi et il cherche un coin pour s'arrêter et manger son casse croute . Et soudain il voit un homme tout jaune au millieu de la route qui lui fait signe de s'arrêter.L'homme tout jaune s'aproche et dit : j'ai faim j'ai faim j'ai faim . Le livreur qui a bon cœur lui donne son casse croute et il repart.100mètres plus loin un homme tout vert lui fait signe de s'arrêter , l'homme tout vert dit : j'ai soif j'ai soif j'ai soif.Le livreur lui donne sa bouteille d'eau puis il repart .100 mètres plus loin un homme tout bleu lui fait signe de s'arrêter.Cette fois il en marre ,il descend de sa camionnette et dit en parlant très fort "qu'est ce que tu veux toi ?Tu as faim ?tu a soif ?tu veux ma femme ? tu veux du pognon?Je peux aussi t'en coller une si tu veux .L'homme tout bleu le regarde alors méchament et dit "papiers du véhicule "

[marcellini]

1500 corses manifestent en criant "on veut du travail on veut du travail"
Un entrepreneur se dit qu'il va faire une bonne action en embauchant l'un d'eux .Il se dirige au hasard vers un homme et lui dit"bonjour monsieur j'ai du travail pour vous,je vous embauche"
L'homme réponds "on est 1.5000 ici et c'est juste moi que tu viens voir ?"...

[marcellini]

A quoi reconnaît on une bouteille belge ?
Au cul de la bouteille il est écrit : ouvrir de l'autre coté .

[Coobe]

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Bonne soirée !

[marcellini]

Pourquoi les blondes se couchent elles avec un verre vide et un verre plein sur la table de nuit ?
Le verre plein c'est pour boire si elles ont soif ,le verre vide c'est si elles ont pas soif .

[bourru07]

Une vraie blonde ?
Envoie la donc chez moi,
je lui préparerais un verre à moitié rempli.
Pour les petites soifs.

[Coobe]

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !


bonne soirée !

[marcellini]

Un patron un peu coquin demande à sa secrétaire :
Mademoiselle ,portez vous une culotte lorsque vous allez voir votre fiancé ?
Et la secrétaire réponds :
Voyons Monsieur,est ce que vous portez des bouchons d'oreilles quand vous allez à l'opéra ?

[bourru07]

Ça se discute...
Si on donne Tannhauser,
les boules Quies ne sont pas superflues...

[Coobe]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l’amant : ouais c’est vrai

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l’acheter ?

– l’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors…

– l’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.

– l’homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.

– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Bonne soirée !

[orchis]

"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation.

Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:

"Rabbin je ne comprends pas.

La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."



Le rabbin lui répond:





"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

[fanch_53]

Je connaissais, on a la même en Bretagne sur les bigoudens.