Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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papillou
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Re: Pour rire un peu...

Message par papillou »

Deux Gars discutent
-ARFH ! j' ai vraiment un boulot de Merde
l'autre lui dit
-tu fait quoi comme métier ?
-je suis livreur de Pizza je la sent je la touche et je peu même pas la bouffée
l'autre lui répond
- moi c'est pareil
-ha bon !! tu et livreur de Pizza toi aussi
-non !! je suis Gynécologue
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Bonne journée !
Coobe♥♥
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orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > >- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
" Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"

Que dit une blonde lorsqu'elle est sûre d'être enceinte ?
- Dites docteur, vous êtes sûr qu'il est de moi !

Un français se précipite pour sauter le premier dans un canot de sauvetage. Un anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Un guide lors d'une visite montre les cendres de Napoléon Bonaparte.
Une blonde se penche et s'écrie :
- ça alors, je savais pas qu'il était mort dans un incendie !

Deux arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame :
- Mais tu as vu ton chameau, il est plein de sparadra et de pansements ? Que lui est-il arrivé ?
- Rien, c'est ma femme qui apprend à conduire.

Figurez-vous que j'ai publié une annonce dans le journal : " Cherche une femme "
Le lendemain, j'ai reçu des centaines de lettres qui disaient toutes : " Prends la mienne " !

Dans un bureau de poste un usager proteste :
- Voilà plus de 20 mn que j'attends devant ce guichet ?
- Et moi réplique l'employé, ça fait plus de 20 ans que je suis derrière.
Est-ce que je me plains ?

C'est un belge qui visite notre beau pays la FRANCE. Il est en CORSE au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau sur lequel il est écrit :

ATTENTION, ON NE PEUT PAS FAIRE DEMI-TOUR EN HAUT

Alors le belge se dit :
- Je vais monter en marche arrière comme ça je serai pas embêté pour redescendre.
Une heure plus tard, le belge redescend en marche avant:
"Maaaaaaaa ....... ils sont vraiment cons ces français, on pouvait largement faire demi-tour en haut !"
Jean Louis

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oh la la
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Re: Pour rire un peu...

Message par oh la la »

La dernière est fausse : il redescend en marche arrière .
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> > > > > > > > C'est la
> > > > > > meilleure !
> > > > > > > >
> > > > > > > > La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris
> > > > > > en Septembre 2014 :
> > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille
> > > > > > femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses
> > > > > > qu'il sort d'un sac. Il
> > > > > > > > les décortique et jette les carapaces par la
> > > > > > fenêtre du train.
> > > > > > > >
> > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > > > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est
> > > > > > dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le gars lui répond :
> > > > > > > > « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi,
> > > > > > ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
> > > > > > > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux
> > > > > > dans ce train »
> > > > > > > >
> > > > > > > <>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger
> > > > > > encore plus bruyamment ses
> > > > > > > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la
> > > > > > fenêtre.
> > > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le
> > > > > > jette aussi par la
> > > > > > > > fenêtre et décide de piquer un petit roupillon
> > > > > > .....
> > > > > > > >
> > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles
> > > > > > et se met à tricoter.
> > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à
> > > > > > cause du cliquetis des aiguilles.
> > > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit
> > > > > > à la vieille femme
> > > > > > > >
> > > > > > > > Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu
> > > > > > ne vois pas que j'essaie de
> > > > > > > > dormir ! »
> > > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi,
> > > > > > ne m'énerve pas !
> > > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je
> > > > > > ferai ce que je veux dans ce train
> > > > > > > > ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie,
> > > > > > lui arrache les aiguilles à
> > > > > > > > tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > > >
> > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur
> > > > > > le signal d'alarme.
> > > > > > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa
> > > > > > petite culotte
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le mec rigole et dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200
> > > > > > euros pour avoir tirer sur
> > > > > > > > le signal d'alarme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et la petite vieille lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative
> > > > > > de viol, lorsqu'ils auront
> > > > > > > > senti tes doigts !»
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Amanite
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Deux petits Somaliens discutent.
> L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, moi, j'y vais, ! "
> Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
> Là, il se mélange à un grouped'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
> - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

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:shock:
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

Bonne journée !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10


Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout a coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser faire caca tranquillement, oui ?!

bonne journée !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

C’est un mec qui se rend aux urgences
>
> Et là , il voit une file d’'attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !

> Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
>
> Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
>
> Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
>
> C’est pire !
>
> Une pandémie ?
>
> Non , pire encore !
>
> Et je peux attraper ça ,moi aussi ?

> Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
>
> Ah bon ?
>
> Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
>
> Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .

> Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles !!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un peu d’humour ça fait du bien !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur qui lui dit :

« Votre épouse est dans un état comateux »

"Un état comment ???" demande le mari …

« CO - MA – TEUX » répète le docteur …

"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

> Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme

… qui lui demande immédiatement :

"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"

> "Oui" dit le mari …

> "Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ???"

> "Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!!"

Et la femme de répondre :

"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Bonne soirée !
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Pour un Français un tube c'est un tube
Pour un Belge un tube c'est un tube creux
Pour un wallon un tube c'est un tube creux à l'intérieur
Pour un Suisse un tube c'est un tube creux à l'intérieur dedans .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Bonne journée !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »

Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »

Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »

Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »

Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »

Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »

Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
> > > > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles..
> > > > Il prescrit un produit épilatoire, Le Rata poil.
> > > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > > "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.



Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
> > > > > > Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.



L'ivrogne boit et dit :
> > > > > > - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".



- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...



L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
> > > > > > - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".



- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
> > > > > > - "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.



Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.



Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...



L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
> > > > > > - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

l fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Bonne soirée !
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

A un congrès d'émancipation de la femme,

la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.

- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" !

- "Le premier jour, je n'ai rien vu.Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
> > > Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari :

Ahmed, ripasse le linge, s'pice di féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième,ji rien vu non plus, mais li troisième...
> > > Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Bonne journée !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

NEIGE CHEZ LES BELGES...!!!
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.

Avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer
l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"> >

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " Et une panne
d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion,...

mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Mais non, les belges ne sont pas comme cela !
Dans cette blague, il s'agissait d'une blonde !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »

Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »

Bonne soirée !
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Rien de " vulgaire " mais très instructif... 😁😊


Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir

1... Le cœur de l'homme bat plus vite,

2... Sa gorge devient sèche,

3... Ses genoux faiblissent,

4... Ses mains deviennent moites ?

Savez-vous pourquoi ? ...


C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !
Jean Louis

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