Pour rire un peu...

[orchis]

Transmission COVID19 : qui peut éclairer ma lanterne ?
>
>
> Une question me trotte dans la tête...
>
> Je vous explique :
> - La chauve-souris avait le COVID,
>
> - Le serpent a bouffé la chauve-souris,
>
> - Le pangolin a bouffé le serpent,
>
> Le chinois a bouffé le pangolin, soit !
>
> jusque-là, je comprends, mais...
>
> quel est le couillon qui a bouffé le chinois?

> A l'heure actuelle, on cherche toujour

[Coobe]

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
Mais pourquoi pas ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[Coobe]

Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.

J’ai alors assisté à un drôle de manège.

Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.

Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.

Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?

Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

[hitcher]

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

[Amanite]

J'ai du avaler un truc du masque .

[Coobe]

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :

Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

[Coobe]

Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »

[hitcher]

c'est un homme qui va chez un tatoueur réputé.
bonjour, je voudrais un tatouage svp.
oui c'est possible, quel tatouage voulez vous?
le mot Ferrari sur mon sexe.
ok je peux vous faire cela.
pendant le tatouage , la conversation s'engage.
ça parle de tout et de rien.
à un moment le tatoueur dit; c'est votre femme qui va être contente quand vous allez rentrer votre Ferrari dans son garage.
pas du tout répond le tatoué, je suis homosexuel.
ah bon.
le tatouage fini, le professionnel dit : vous ne voulez pas un tracteur sur vos testicules?
et l'homme étonné et pourquoi?
hé bien, quand la Ferrari sera enlisé dans la merde; il faudra bien quelque chose pour la tirer de là.

[hitcher]

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant
la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa
chambre est juste au dessus.
Je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi .
Marcel monte à l étage et revient en disant : Tout va bien .
La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer.
Ouf, dit Annie, c'est un miracle.
En effet, dit Marcel.
Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

[Coobe]

C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

[Coobe]

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…

Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
Hmmm… 30 mètres !
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Heuh ?
Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
Ah oui ! Alors je l’achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive…

On peut vous aider ?
Oui. Je voudrais de l’engrais.
Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
Je vais prendre 30 kilos.
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Pardon ?
Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.

Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
Quoi ? pourquoi faire ?
Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

[Coobe]

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
Combien d’enfants avez-vous ?
10.
Et leurs prénoms ?
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
Ah ! Dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…

[Coobe]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.

Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[Coobe]

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «

[Wivine]

Bonjour,

Un petit truc qui m'a fait sourire ce matin...

https://i.redd.it/3ks3d2ju55q51.png

(pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais il est écrit : j'ai demandé à mon voisin de s'occuper de ma plante en mon absence. Il m'a envoyé ceci")

[Daniel d'Aillon]

Madame et monsieur Tik ont des jumeaux.
Ils les ont appelés Mat et Mat...

[orchis]

Je la trouve très bonne.... et morale !!!!

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

> «Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.

> >Lev endeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

> "Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »> répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

> Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

> «Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!

[Coobe]

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

As-tu vu où est allée ma balle ?
Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
Excellent ! Où est-elle ?
M’en rappelle plus…

[Coobe]

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
Oui !
Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

[Coobe]

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

[Coobe]

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

[Coobe]

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!

[Amanite]

Un clodo arrive devant le parlement français et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le parlement français.
< Ici passent, le 1er ministre, les ministres, les parlementaires et de nombreuses personnalités politiques »
Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :
< T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !

[Coobe]

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

Et toi, Jean, que dirais-tu ?
Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

[hitcher]

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant l’auberge de Crussol à Saint Peray pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d' abord, Monsieur.
Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d' abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au
patron du restaurant.
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.