Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
fanch_53
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Re: Pour rire un peu...

Message par fanch_53 »

nouss a écrit : jeu. 13 déc. 2018 12:46 AAHHH ! :top: pour une fois ! qu'une blague dénonce la violence d'un symbole religieux :top:

n'aurait ce pas été plus judicieux ..de mettre la " vierge" Marie avec l'enfant dans ses bras ? ? :mrgreen:
Violence tout à fait commune au sein de l'Empire romain, et des sociétés antiques en général.

Quant au symbolisme a adopter, le fondement du dogme catholique reste la confusion idolâtre dieu/homme, et tout ce qui en découle, donc une représentation de "l'acrobate" est cohérente.
pedro431
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Re: Pour rire un peu...

Message par pedro431 »

Comme pour toutes les religions, ne dit on pas que les religions sont l'opium du peuple.
La Terre est la mère de tous les peuples et tous les peuples devraient avoir des droits égaux sur elle.
orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Bonjour
Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.''''
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bourru07
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Re: Pour rire un peu...

Message par bourru07 »

orchis post a écrit :... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...
Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer... 8)
Passer pour un idiot, aux yeux des imbéciles, est un plaisir de fin gourmet... Georges Courteline

Échanger des photos de belles sauvages rencontrées en balade
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BUGADE
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Re: Pour rire un peu...

Message par BUGADE »

bourru07 a écrit : jeu. 13 déc. 2018 17:21
orchis post a écrit :... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...
Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer... 8)
Or qui s'en plaint ? :lol:
La nature se plie à nos désirs jusqu'à un certain point au-delà duquel il ne faut plus s'étonner de rien.
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Re: Pour rire un peu...

Message par nouss »

BUGADE a écrit : jeu. 13 déc. 2018 17:35
bourru07 a écrit : jeu. 13 déc. 2018 17:21
orchis post a écrit :... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...
Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer... 8)
Or qui s'en plaint ? :lol:
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: trop bien le jeu de mots :top: :top:

pppsssiittt Orchis , j'ai rigolé ..c'est juste ? ? j'ai tout bon ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :

- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :

- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :

- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame
> > > > > > - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :
> > > > > > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :

- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?

St-Pierre lui répond :

- L'HORLOGE DE d’Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.

IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
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"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...
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Re: Pour rire un peu...

Message par BUGADE »

Notre fils veut un chat pour Noël.
D'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au p'tit...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Quand je jouerais aux carte je serais vigilant.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

EGOTISTE

Dialogue de fous :
- Dis, tu as revu Ernest depuis tout ce temps ?
- Oh....Tu n'es pas au courant ? Ernest est mort.....
- Ah, tant mieux....J'ai cru qu'il était fâché avec moi.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

CHUTE LIBRE

Deux copines se rencontrent dans la rue :
- Alors, ça va les amours ? Tu es toujours éprise de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

PREVOYANT

Deux vieux copains :
- Pour Noël, j'ai acheté un bout de terrain à ma belle-mère.
- Il est original, ton cadeau !
-Oui, c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un vieux fermier possède une ferme depuis des années où il y avait un étang pour la baignade, bien arrangé, des tables de pique-nique, des terrains de jeux.

Un soir, le vieux fermier entend des voix et des rires à l’étang. Il s’approche et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il se montre et les femmes se dépêchent d’aller se cacher.

Une des femmes lui crie :
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
- Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator…

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues de belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.

Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.

Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Elle a le minou qui sent l'oignon.
> > > > > > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
> > > > > > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
> > > > > > > "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "

La nénette étonnée lui dit :
> > > > > > > " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
> > > > > > > "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Voilà ! c’est de notre faute , nous ne connaissions pas la totale définition du mot « horizon » !!!

Il avait bien lu le Larousse et personne n’y avait fait attention !!!

Le Larousse à toujours raison…

D'où la nécessité de bien connaitre la signification de chaque mot.

"Notre Président" avait annoncé en 2017 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2018...


Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté:


" ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance “"

Il semblerait que cela se confirme !!!!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande :
- Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ?
- Ouaips m'sieur. C'est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client.
- HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ?
- Non, mon gars... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide... On leur crache directement dans la gueule...
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Re: Pour rire un peu...

Message par bibiloba »

:lol: Pas facile d'écrire en rigolant, mais la définition politique d' "Horizon" d'Orchis, je la trouve diabolique de vérité, et l'histoire de fous de Coobe est un régal. Entre parenthèses, chouette de pouvoir rire librement dans un monde où les blagues sur tel et tel sujet attirent les foudres des âmes bien-pensantes.
Une petite impatience peut gâcher un grand projet. (Confucius)
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

le père de Toto lui hurle :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
> - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
> > > > > > -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
> > > > > > -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
> > > > > > -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
> > > > > > - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
> > > > > > - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
> > > > > > Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
> > > > > > - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
> > > > > > -Quelle est votre plus grosse bêtise?
> > > > > > -Moi, dit Toto, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
> > > > > > -Oh, ce n'est pas grave du tout!
> > > > > > Quelque heures plus tard, un homme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
> > > > > > -Je m'appelle Ducarton, et je cherche Toto...

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
> > > > > > - Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
> > > > > > - Ben je regarde le ticket de caisse!

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques,
> > > > > > le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
> > > > > > Alors la question posée est :
> > > > > > - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
> > > > > > Le petit Thomas lève la main et dit:
> > > > > > - Le Bon Dieu est au Paradis
> > > > > > La petite Sophie dit :
> > > > > > - Le Bon Dieu est dans mon cœur
> > > > > > Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
> > > > > > - Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
> > > > > > Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
> > > > > > Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
> > > > > > Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
> > > > > > Toto répond :
> > > > > > - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
> > > > > > "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
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Amanite
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

'' Ah bon ? C'est pour ça ? “

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

" Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? "

" Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.......

hum, bon à vrai dire, il est noir..................... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."



“ Oui, je comprends ", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

GRAND CON !!!!!!!!!
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
:shock:
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
> > > > > > Toto dit alors :
> > > > > > – Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
> > > > > > – Mais Toto ça ne rime pas du tout !
> > > > > > – C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !

C'est Toto qui dit à sa maman :
> > > > > > - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
> > > > > > - Super, va donner deux sucres à ton père !

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
> > > > > > L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
> > > > > > - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
> > > > > > - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
> > > > > > - C’est pour mieux apprendre Monsieur !
> > > > > > Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto demande à sa maman :
> > > > > > " Maman les chats miaulent quand on les chatouilles ?
> > > > > > - Oui, répond sa maman !"
> > > > > > Et Toto répond :
> > > > > > " Ah ! bien... Et les chiens aboient quand on les chientouille ? "

Toto écrit une lettre à sa maman :
> > > > > > " Chère maman,
> > > > > > Au camp tout va bien,
> > > > > > sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
> > > > > > Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
> > > > > > - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique".
> > > > > > Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
> > > > > > Cindy lève la main et dit :
> > > > > > - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
> > > > > > - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple,
> > > > > > et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
> > > > > > Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
> > > > > > - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
> > > > > > - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
> > > > > > en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
> > > > > > À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
> > > > > > - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
> > > > > > Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
> > > > > > Reprenant son calme, elle tente une réponse :
> > > > > > - Bien sûr que non Toto !
> > > > > > - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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