Pour rire un peu...

[orchis]

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

[orchis]

Tu parles!


> La pensée du sage>

Quelqu’un s’est approché et a demandé au vieil homme :

> – Qu’est-ce qui vous surprend le plus chez l’être humain ?

> Le vieillard a souri, puis il a dit :

> – L’être humain perd sa santé à gagner de l’argent et par la suite, il perd son argent à se refaire une santé.

> Il pense au futur, au point d’oublier le présent, de sorte qu’il ne vit ni dans le présent, ni dans le futur.

> Finalement, il vit comme s’il n’allait jamais mourir et il meurt comme s’il n’avait jamais vécu.

> * Ainsi parlait K’ung Fu Tzu (Confucius), 500 ans avant l’ère chrétienne.

> Et après ça, on dit que le monde change!

[Coobe]

[orchis]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> > >> > > > > > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte ! > > > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. > > > Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : > > > - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > >
> > > Moshé dit :
> > > - Oui, en effet !
> > >
> > > Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
> > >> > > - Tu peux te l'offrir pour 200 euros. > > > Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. > > > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr. > > > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> > >
> > > David rentre vers 18h00 et demande :
> > >> > > - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ? > > > Gênée, Jessica répond :
> > >
> > > - Oui, il est passé quelques minutes.
> > >> > > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> > >
> > > Honteuse, confuse et surprise elle répond :
> > >> > > - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > >
> > > - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin,
> > > m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,
> > > je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

[BUGADE]

Et pourtant, elle tourne...

[BUGADE]

Le dimanche, Dieu avait l'habitude de faire un petit billard

[bourru07]

En plein dans le trou noir...
Ce G.A.U. est un foutu pervers...

[Coobe]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

[orchis]

Si mon corps était une voiture,

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,

et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines veines.
> > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit...

Soit mon radiateur coule ou mon échappement pète.

Malgré tout cela :

Vive la Vie !

[orchis]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
> > >
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > >
> > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

> > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> > >
> > > - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

• un jour les gnomes sont en grève,
• un jour on n'a pas livré les bûches,
• un jour le dragon est en RTT,
• un jour il est en congé maladie,
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
• un jour on n'a pas commandé le purin...
• Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

[Coobe]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

[orchis]

Un doublon sur la même page

[orchis]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.


Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:


"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant


le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,


les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"


L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:


" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

[marcellini]

Deux amis Pierre et Martin se rencontrent .
Pierre : dis voir Martin t'as vu que t'as une grosse mite dans le dos .
Martin : ouais je sais , c'est le génie de la lampe que j'ai trouvée dans mon grenier qui me l'a donné . Tu lui demande quelque chose et il exauce ton vœux .

Pierre : ouahhhh!!!!! amène moi , amène moi .

Ils vont dans le grenier et Pierre demande au génie : Donne moi un milliard .

Il y a une grosse fumée et ils découvrent un billard .

Pierre ; mais j'ai pas demandé un billard j'ai demandé un milliard .

Martin : et moi tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite….

[Coobe]

[BUGADE]

Quand c'est l'heure de manger...
Oubli de la virgule dans l'Histoire. Rhéa disant à son mari : c'est l'heure de manger les enfants.

[Coobe]

[orchis]

En cette période que nous vivons, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron :




1. Le pauvre : travaille

2. Le riche : exploite le 1

3. Le soldat : défend les deux

4. Le contribuable : paye pour les trois

5. Le vagabond : se repose pour les quatre

6. Le poivrot : boit pour les cinq

7. Le banquier : escroque les six

8. L’avocat : trompe les sept

9. Le médecin : tue les huit

10. Le croque mort : enterre les neuf

11. Le politique : vit des dix !

[fanch_53]

Orchis:

[Coobe]

[orchis]

C'’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'’homme lui dit : –
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?


- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'’une de mes chaussures qui c'’est décollée et aujourd’hui je n’'ai pas les moyens de m’'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € € entourée d’'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l’'élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

[Coobe]

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

[orchis]

On peut rire de tout... à condition d'avoir ce qui tend à disparaitre , de l'humour

> Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en

> train de boire des bières.

Le Marocain boit sa bière "Casablanca" puis lance son verre en l'air,

dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre …

Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre …

Il dit : "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on

n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en

l'air, dégaine son 357 Magnum … et bute le marocain et le turc …

Puis il commente : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

[Coobe]

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

[BUGADE]

Lard et les manières