Pour rire un peu...

[orchis]

Tahr rentre chez lui en voiture.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric

et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond :

« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !

De là vient le proverbe arabe :

« mieux vaut Tahr que Djamel ».

[Coobe]

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawaï où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawaï, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawaï et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawaï, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

[orchis]

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.

Un voleur se précipite à l'intérieur...

Le voleur : Tout le monde se couche à terre !

La fille : Ma grand-mère également ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

[orchis]

> > > > A Bormes-les-Mimosas (commune dont dépend le "fort de Brégançon")

Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

"c'est le plus beau bébé du monde !"



Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"


Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Macron lui demande ce qu’il lui arrive.

- "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".

- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"

- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"

- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"

-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

"Mais c'est vrai qu'il me ressemble .. peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"

- "Marie-Agnès Dupont"

- "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".

- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"

-- "Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :


" Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat

[orchis]

SIGNALEMENT

Un homme pénètre furieux dans un commissariat :
- Bonjour, je viens déposer une plainte.....
- Oui, que s'est-il passé ?
- Un imbécile m'a volé mon permis de conduire.
- Pouvez-vous me le décrire ?
- Oui, il était habillé exactement comme vous !

[Coobe]

Un mec réveillé à l'aube, se lève doucement pour ne pas réveiller sa femme, sort de son lit sur la pointe de pieds, s'habille, prends son vélo et le met dans la bagnole.

Il va dans la forêt, retire son vélo de la bagnole, monte sur le vélo et part faire un tour. Il se met à pleuvoir à verse, fait demi-tour, prends son vélo et le remet dans sa bagnole; et rentre chez lui. Il arrive, il sort de sa voiture, se déshabille doucement, monte à l'étage doucement, rentre discrètement dans le lit pour ne pas réveiller sa femme.

Il lui dit en chuchotant:

- Il pleut des trombes dehors!

Et sa femme lui réponds:

-Quand je pense à l'autre con qui est parti faire du vélo!

[orchis]

C'est une femme qui vient consulter son Docteur.
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire. C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille...


Mco1

[Coobe]

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

[orchis]

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

[Coobe]

Lunettes contraceptives ?

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

[orchis]

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés, il va voir son médecin. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

Le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.

Le gars rentre chez lui.
Le soir vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle alors sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme lui dit de se mettre en position, lui met de la vaseline et met une main sur son épaule, introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

[Coobe]

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

[fanch_53]

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

C'est vraiment arrivé, sur les conférences de Richard Feyman, a propos de l'electrodynamique quantique.

[orchis]

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine
> > >
> > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
> > >
> > > « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
> > >
> > > Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
> > >
> > > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
> > > A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
> > > A un moment donné Guy dit à Gaétan :
> > > As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
> > > Gaétan se met à observer André ...
> > > Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
> > > Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
> > > La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
> > > « Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
> > > te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
> > >
> > > André dit :
> > > " C’est bien simple, les femmes me demandaient :
> > >
> > > Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
> > > " OUI ! "
> > > Et les hommes :
> > > " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
> > > " NON ! "

[orchis]

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé

N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette;

ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."

L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".

[orchis]

Macron fait sa balade matinale.
> >
> > En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
> > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
> > Le premier dit :


- je veux aller à Disneyworld
> > - Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
> > Le deuxième dit :


- j'aimerais des chaussures de foot.
> > - Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
> > Le troisième dit :


- je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle
> > - Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
> > - Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé …
> >

[orchis]

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

[Coobe]

[orchis]

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures, mais jusqu'à 10h on se gratte les couilles devant la machine à café.

[orchis]

Jean était célibataire.
> > > Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€".
> > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
> > > Elle épousa le père malade !!!

> > > En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

[Coobe]

[orchis]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

[orchis]

Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?

[Coobe]

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

[orchis]

Nouvelle disposition du Code de la Route.





Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable de partout sauf en Corse.

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.