Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Message par orchis »

Et toujours le même problème............un manque de personnel !!!

> > > > > >
> > > > > Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
> > > > Gentiment, l'infirmière lui dit :
> > > > - "Attendez, je vais vous aider !"
> > > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !

> > > > > > Le vieux n’en revient pas; enchanté, il lui demande :
> > > > "Mais pourquoi, ai-je droit à ça ?"
> > > > Avec un large sourire, elle lui répond :
> > > > Vous savez avec le boulot qu’on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !"
> >
> > > > > NB - j’ai l’adresse de cette maison de retraite mais je la garde pour moi !!!
> >
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le petit rigolo

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.

Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?

Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».

Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?

Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?

Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».

Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?

Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».

Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent ensemble dans un accident et se retrouvent ensemble en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO. Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
Le diable souri t et lui dit : « depuis qu’Emmanuel Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local.....!!!! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Familles recomposées. Pour les notaires en charge de régler les successions...Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !

N’oubliez pas de prendre un Dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Pour bien démarrer l'année

Un homme vient de perdre sa femme.
Son voisin le voit tous les jours aller au cimetière et de loin l'entend marmonner...
Le voisin est sidéré : il était bien placé pour savoir qu'ils ne s'entendaient pas. Pire que chien et chat...
Il s'approche de lui doucement, pensant qu'il était... malheureux
C'est alors qu'il entendit le veuf répéter, retenant sa voix :
- ALLEZ les VERS, ALLEZ les VERS...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Au cinéma il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait même lever toute une rangée de spectateurs.
Quelqu'un lui dit :
- Y en a marre ! Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel !
- Votre caramel ? Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui, il y a mon dentier dessus !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

IL FAUT TOUJOURS SE MEFIER DES VIEUX MILITAIRES

> > > > > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’'incitation à la retraite.
> > > > >
> > > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> > > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> > > > > Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
> > > > > Il obtint 46.000 $.
> > > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
>
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

> > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement :
> > > > > “ Au Vietnam! ”
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite. Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande :
– mais dis-moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

- Maman ! J'vois papa qui arrive
Qu'est-ce qu'on lui montre en premier ?
Mon carnet de notes, la facture de ta robe, ou l'aile de la voiture
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Des semaines de drague et le jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Après un superbe dîner, elle accepte de monter chez lui. Ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- La première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête, te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond :
- Ben... t'aurais pu éviter de choisir le lapin !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La fable du bénévole - très bonne !!!!


Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat "

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

i, si !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> > MORT À CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE ...

1er décès :

> > > > > > > Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ...

> > > > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc...

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ...

> > > > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...

> > > > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
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Amanite
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Re: Pour rire un peu...

Message par Amanite »

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.
Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.
Les Israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?»
Les diplomates français répondent :
«Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !»
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges
:shock:
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