Pour rire un peu...

[Coobe]

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit “Je veux bien t’aider, mais joue!”.

Voilà la suite de l’histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit “Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse…” Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu “Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas…”. Dieu lui répond “Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !”

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu “Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !”

Et Dieu lui répond: “Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!”

[orchis]

Deux hommes âgés sont assis sur un banc.
- Albert, j'ai 83ans, j'ai mal partout, j'ai des difficultés à marcher. Tu as mon âge comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

[orchis]

La prière est toujours une bonne occasion de se lâcher, mais faut pas trop pousser...

"Qui trop fort lâche la pression, tartine son caleçon"

(un traducteur qui souhaite garder l'anonymat craignant une fatwa à son encontre)

[Coobe]

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

[orchis]

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :

> 1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...

> 2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc...

> La grande différence entre ces deux types de voleurs,

*c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,

*tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,

*c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,

*tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police...

Méditez

[Coobe]

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

[orchis]

Le WIFI dans le Cantal !!
>
> C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien ,vers le
> Rouget ,pour déjeuner.
> Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
> Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
> -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
> -Mangez d'abord, monsieur
>
> Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après
> avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
> -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
> -Mangez d'abord.
> Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
>
> Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de
> passe au gérant,un nommé ,Albert Mazieres pour ceux qui connaissent:
> -Excusez-moi monsieur Mazieres, mais vos serveuses me font du
> chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de
> pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le
> donner, s'il vous plaît?
> -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

[Coobe]

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

[orchis]

Déjà vu mais ça fait du bien de rire un peu


Une gentille mémé va voir son docteur :
> > Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
> > Le docteur
> > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
> > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
> > Le docteur :
> > Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[orchis]

Un texte dix-vin

Il m '’est arrivé une histoire
dont il faut que je vous donne,
si je puis dire, la primeur.
C’était , il y a quelques temps,
au bal de la Nuit Saint-Gorges
que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l’'emmener
dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage
le temps d'’aller chercher un Chablis au vestiaire,
de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’'au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’'est baladé Entre-deux-mers,
il faisait beau.
On a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l’'eau Clairette.
On s’'est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties,
on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement
et là, Juliénas et moi,
nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’'un seul coup elle a claqué la Corbière
de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’'est déjà Sauvigon
avant même que j’'ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon,
je l’'avais dans la Pauillac. En effet, j’était tellement Tokay
que j’ai couru après elle dans Lalande
et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'’est retrouvé,
et que je l'’ai vue devant moi en Grosplant,
je lui ai dit
Ne fais pas ta Pomerol,
et ne t’'en vas plus Gamay
En pleurant.
Elle est tombée dans mes bras en Madiran:
Ne m'’en veux pas,
je voulais être sûre
que ton Saint-Amour
était vraiment Sancerre.

[Coobe]

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

[orchis]

> > Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel,
> > devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
> >
> > Il demande à St-Pierre :
> >
> > - Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> >
> > St-Pierre lui répond :
> >
> > - Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous
> > mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> >
> > L'homme s'exclame :
> >
> > - Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> >
> > St-Pierre lui répond :
> >
> > - C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a
> > jamais menti de sa vie.
> >
> > L'homme s'exclame
> >
> > - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> >
> > St-Pierre répond :
> >
> > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures
> > n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa
> > vie.
> >
> > L'homme demande :
> >
> > - Où se trouve l'horloge d ’Emmanuel MACRON alors ?
> >
> > St-Pierre lui répond :
> >
> > - L'horloge d’Emmanuel MACRON est dans le bureau de JÉSUS.
> >
> > IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!
> >

[orchis]

Même si vous n'êtes pas croyants, vous allez aimer.

De plus, c'est vrai pour tout
> > > > > > ELLE EST SUPERBE !!!
> > > > > > Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > > > - "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > > > > -"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!
> > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...

[orchis]

Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits sur la table d’opération.
> > > > Le premier dit :
> > > > «Je suis Le meilleur chirurgien de l'État de New York.
> > > > Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
> > > > J'ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, IL offrait un concert devant la reine Elizabeth».
> > > > Le deuxième dit :
> > > > «Ce n'est rien ça. Un jeune homme est arrivé à l'hôpital après avoir perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
> > > > Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus tard, IL gagnait la médaille d'or en athlétisme aux Jeux Olympiques».
> > > > Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
> > > > «Il y a plusieurs années, j'ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana.

Il se promenait à cheval quand il a été frappé par un train qui roulait à 120 kilomètres à l'heure.

Tout ce qui me restait pour travailler, c'était une coiffure blonde et un trou de cul.
> > > > Je me suis débrouillé de Mon mieux ... et Le gars est aujourd'hui président des États-Unis.


On se Trump pas...c'est bien lui.

[Coobe]

Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

Et il s'en va....

[orchis]

Trop "mignonne" pour ne pas la partager

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.

Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête . ..

Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
> > > > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> > > > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
> > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

[Coobe]

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Bureau

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

[Amanite]

[Coobe]

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

[bourru07]

Ah ! Les femmes corses...
Deux gendarmes appellent leur caserne et demandent à parler au brigadier :

- « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse
parce que celui-ci a marché sur le carrelage qu'elle venait huste de laver.»

­­­- « Vous avez arrêté cette femme ? » .

­­Non Chef.... C'est pas encore sec !

[Coobe]

Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

[Amanite]

C’est la crise mais joliment dit !


> > Les problèmes des boulangers sont croissants...
> > Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
> > Les éleveurs de volailles se font plumer,
> > Les éleveurs de chiens sont aux abois,
> > Les pêcheurs haussent le ton !
> >
> > Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
> > tandis que les céréaliers sont sur la paille.
> > Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
> > les viticulteurs trinquent.
> > Heureusement, les électriciens résistent.
> >
> > Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
> > et certains plombiers prennent carrément la fuite.
> >
> > Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
> > dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> > chez EDF, les syndicats sont sous tension,
> > mais la direction ne semble pas au courant.
> >
> > Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
> > mais la crise est arrivée sans crier gare,
> > alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> > Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
> >
> > Les croupiers jouent le tout pour le tout,
> > les dessinateurs font grise mine,
> > les militaires partent en retraite,
> > les imprimeurs dépriment
> >
> > les météorologistes sont en dépression.
> > Les prostituées se retrouvent à la rue.
> > Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.



Mais rarement les banquiers perdent au change .

[Coobe]

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

[orchis]

Aujourd'hui, Liège s'est réveillé dans une grande agitation en raison de la confusion dans un bus transportant des passagers.

La gendarmerie a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus allant de Liège à Bruxelles.

Les passagers ont senti une forte odeur provenant du sac à dos d'un jeune homme de 21 ans.


L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers ensuite, l'un des passagers alerta le chauffeur de bus.

Le chauffeur de bus a fait un signal lumineux plus des klaxons quand il a vu un véhicule de la gendarmerie qui venait dans l’autre sens.

Les gendarmes ont intercepté le bus, et se sont mis à fouiller tous les passagers.

Nombreux étaient effarés, ne sachant pas ce qu'il se passait.

L'un des gendarmes a été choqué quand il a ouvert le sac à dos du jeune homme de 21 ans et a trouvé deux (2) têtes que le garçon transportait.

En les examinant attentivement, les autorités ont constaté que c'était deux têtes bien connues.

C'était une tête d' ail et l'autre d'un oignon.

Merci beaucoup pour votre attention!

Maintenant vous pouvez continuer à faire ce que vous faisiez!

[Coobe]

Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …