Pour rire un peu...

[orchis]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Elle a le minou qui sent l'oignon.
> > > > > > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
> > > > > > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
> > > > > > > "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "

La nénette étonnée lui dit :
> > > > > > > " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
> > > > > > > "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"

[orchis]

Voilà ! c’est de notre faute , nous ne connaissions pas la totale définition du mot « horizon » !!!

Il avait bien lu le Larousse et personne n’y avait fait attention !!!

Le Larousse à toujours raison…

D'où la nécessité de bien connaitre la signification de chaque mot.

"Notre Président" avait annoncé en 2017 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2018...


Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté:


" ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance “"

Il semblerait que cela se confirme !!!!!!

[Coobe]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

[orchis]

Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande :
- Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ?
- Ouaips m'sieur. C'est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client.
- HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ?
- Non, mon gars... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide... On leur crache directement dans la gueule...

[bibiloba]

Pas facile d'écrire en rigolant, mais la définition politique d' "Horizon" d'Orchis, je la trouve diabolique de vérité, et l'histoire de fous de Coobe est un régal. Entre parenthèses, chouette de pouvoir rire librement dans un monde où les blagues sur tel et tel sujet attirent les foudres des âmes bien-pensantes.

[orchis]

le père de Toto lui hurle :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
> - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
> > > > > > -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
> > > > > > -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
> > > > > > -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
> > > > > > - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
> > > > > > - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
> > > > > > Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
> > > > > > - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
> > > > > > -Quelle est votre plus grosse bêtise?
> > > > > > -Moi, dit Toto, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
> > > > > > -Oh, ce n'est pas grave du tout!
> > > > > > Quelque heures plus tard, un homme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
> > > > > > -Je m'appelle Ducarton, et je cherche Toto...

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
> > > > > > - Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
> > > > > > - Ben je regarde le ticket de caisse!

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques,
> > > > > > le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
> > > > > > Alors la question posée est :
> > > > > > - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
> > > > > > Le petit Thomas lève la main et dit:
> > > > > > - Le Bon Dieu est au Paradis
> > > > > > La petite Sophie dit :
> > > > > > - Le Bon Dieu est dans mon cœur
> > > > > > Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
> > > > > > - Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
> > > > > > Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
> > > > > > Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
> > > > > > Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
> > > > > > Toto répond :
> > > > > > - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
> > > > > > "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

[Coobe]

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

[Amanite]

L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

'' Ah bon ? C'est pour ça ? “

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

" Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? "

" Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.......

hum, bon à vrai dire, il est noir..................... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."



“ Oui, je comprends ", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

GRAND CON !!!!!!!!!

[orchis]

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
> > > > > > Toto dit alors :
> > > > > > – Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
> > > > > > – Mais Toto ça ne rime pas du tout !
> > > > > > – C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !

C'est Toto qui dit à sa maman :
> > > > > > - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
> > > > > > - Super, va donner deux sucres à ton père !

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
> > > > > > L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
> > > > > > - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
> > > > > > - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
> > > > > > - C’est pour mieux apprendre Monsieur !
> > > > > > Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto demande à sa maman :
> > > > > > " Maman les chats miaulent quand on les chatouilles ?
> > > > > > - Oui, répond sa maman !"
> > > > > > Et Toto répond :
> > > > > > " Ah ! bien... Et les chiens aboient quand on les chientouille ? "

Toto écrit une lettre à sa maman :
> > > > > > " Chère maman,
> > > > > > Au camp tout va bien,
> > > > > > sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
> > > > > > Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
> > > > > > - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique".
> > > > > > Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
> > > > > > Cindy lève la main et dit :
> > > > > > - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
> > > > > > - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple,
> > > > > > et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
> > > > > > Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
> > > > > > - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
> > > > > > - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
> > > > > > en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
> > > > > > À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
> > > > > > - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
> > > > > > Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
> > > > > > Reprenant son calme, elle tente une réponse :
> > > > > > - Bien sûr que non Toto !
> > > > > > - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !

[Coobe]

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!

[orchis]

ARNAQUE AU MAGASIN E.LECLERC
> Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arriver à vous aussi ! ! !
> J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin E.LECLERC !
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
> Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
> Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
> En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
> L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
> On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
> J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

[bourru07]

... J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

Ah la soif...
Il n'existe pas de supplice plus cruel...

[BUGADE]

Gilets jaunes : les différents courants

[Coobe]

[orchis]

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
> > > > > > - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
> > > > > > - Ma grand-mère ?

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
> > > > > > - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
> > > > > > Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
> > > > > > Toto s'exécute et va voir sa tante :
> > > > > > - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
> > > > > > - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
> > > > > > - C'est à cause du panneau près de l’école.
> > > > > > - Mais de quel panneau parles-tu ?
> > > > > > - Celui où il est marqué "Ralentir école" !

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
> > > > > > - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
> > > > > > - Achetez-lui une bicyclette!
> > > > > > - Il arrêtera de faire des bêtises?
> > > > > > - Non mais il ira les faire plus loin!

Le père de Toto demande :
> > > > > > - Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
> > > > > > Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
> > > > > > - J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

Toto dit à son père :
> > > > > > - Papa tu es courageux ?
> > > > > > - Bien sur Toto !
> > > > > > - Alors, regarde mon bulletin...

[orchis]

Et toujours le même problème............un manque de personnel !!!

> > > > > >
> > > > > Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
> > > > Gentiment, l'infirmière lui dit :
> > > > - "Attendez, je vais vous aider !"
> > > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !

> > > > > > Le vieux n’en revient pas; enchanté, il lui demande :
> > > > "Mais pourquoi, ai-je droit à ça ?"
> > > > Avec un large sourire, elle lui répond :
> > > > Vous savez avec le boulot qu’on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !"
> >
> > > > > NB - j’ai l’adresse de cette maison de retraite mais je la garde pour moi !!!
> >

[Coobe]

Le petit rigolo

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

[orchis]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!

[Coobe]

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.

Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?

Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».

Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?

Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?

Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».

Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?

Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».

Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…

[orchis]

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent ensemble dans un accident et se retrouvent ensemble en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO. Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
Le diable souri t et lui dit : « depuis qu’Emmanuel Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local.....!!!! »

[Coobe]

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

[orchis]

Familles recomposées. Pour les notaires en charge de régler les successions...Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !

N’oubliez pas de prendre un Dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre…

[Coobe]

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

[orchis]

Pour bien démarrer l'année

Un homme vient de perdre sa femme.
Son voisin le voit tous les jours aller au cimetière et de loin l'entend marmonner...
Le voisin est sidéré : il était bien placé pour savoir qu'ils ne s'entendaient pas. Pire que chien et chat...
Il s'approche de lui doucement, pensant qu'il était... malheureux
C'est alors qu'il entendit le veuf répéter, retenant sa voix :
- ALLEZ les VERS, ALLEZ les VERS...

[Coobe]

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »