Pour rire un peu...

[Coobe]

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

[Amanite]

J'ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun (c'est en Afrique noire).

Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.

Voila toute l'histoire :

Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.

Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit : "Profites en pour ramener un sac d'engrais !!"

[Coobe]

[orchis]

4 candidats passent un entretien avec test d'embauche dans une grande entreprise, pour un poste important.

1. Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2. Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3. Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4. Candidat formé dans une fac ''modeste'' :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière j'avais fait dans mon pyjama...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : "Fondements techniques et calculs ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !"

[orchis]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[marcellini]

Au siècle dernier un couple se marie et font le pacte suivant : chacun mettra un grain de riz dans un bocal lorsqu'il trompe l'autre et ils se feront voir leur bocal lorsque l'un deux sera sur le point de mourir .

Le vie passe et le mari est sur son lit de mort . Il ouvre son bocal en demandant pardon parce qu'il y a trois grains de riz dedans .
Sa femme ouvre le sien et il est vide .
Oh ma chérie , dit l'homme , tu ne m'a jamais trompé tu es vraiment la meilleure des femmes .
Et la femme de répondre :
Mais voyons mon chéri tout le riz que je t'ai envoyé quand tu étais à la guerre ...tu crois qu'il venait d'où ?...…!!!!!!!

[BUGADE]

Comprendre les expressions françaises : le repos du guerrier.
Il y a du boulot!

[Coobe]

C'est fort les hommes !!!
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
Il me crie:
- PSG


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


Le tableau
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

[orchis]

FAMILLE RECOMPOSEE

Un prof demande à un élève :
- Que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant ! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!!
- Wow! As-tu des frères ou des soeurs ?
- Oui, j'ai deux demi-frères !

[orchis]

PAS DE PANIQUE !

- Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son sommeil. Il n'a rien senti. ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture......

[Coobe]

[BUGADE]

[orchis]

> > > > > > > > La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le
> > > > > > > > > mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un
> > > > > > > > > moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras
> > > > > > > > > croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
> > > > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
> > > > > > > > > redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > > > « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir,
> > > > > > > > > j'ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui
> > > > > > > > > était défectueux.
> > > > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
> > > > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne
> > > > > > > > > comme un moteur neuf.
> > > > > > > > > Comment se fait-il que je gagne 25.000EUR par an alors que
> > > > > > > > > pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ?»
> > > > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire
> > > > > > > > > en coin, dit au mécanicien :
> > > > > > > > > « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne .. »


> > > > > > > > Magnifique !

[orchis]

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS


LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE!!!!!!


(mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue...

ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)



> > > > > > > > - Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > > > > > > - I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> > > > > > > > - Ouais p'pa ! ! !
> > > > > > > > -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?


> > > > > > > > - Mais pap...
> > > > > > > > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
> > > > > > > > - Papa ch .
> > > > > > > > - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ?

Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?

Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > > > > > > > - Pap..
> > > > > > > > - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction :

Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
> > > > > > > > - Papa ch'est..
> > > > > > > > - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !

J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !

Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > > > > > > - Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?...

T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> > > > > > > > - Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !


> > > > > > > > - Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?



> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

[Coobe]

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

[orchis]

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:

" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ..

Susie répond :

"Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable "!...

[orchis]

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit :
– Tiens ! Le rebouteux est mort ?

[Coobe]

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

[marcellini]

Je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà servie celle là , c'est une devinette :
Pourquoi les sorcières ne portent pas de culotte ?
Réponse : c'est pour être bien callée sur le balai .

[Coobe]

La vieille dame
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

[orchis]

Selon des études



Le faire debout fortifie la colonne ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le dos est plus agréable ;
> >
> > > > > > > > > > > Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> >
> > > > > > > > > > > En groupe peut être amusant ;
> >
> > > > > > > > > > > Dans les toilettes c'est très digestif ;
> >
> > > > > > > > > > > Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> >
> > > > > > > > > > > À deux, enrichit la connaissance ;
> >
> > > > > > > > > > > À genoux, peut faire mal...
> >
> > > > > > > > > > > À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> >
> > > > > > > > > > > Avant de manger ou après le souper
> >
> > > > > > > > > > > Dans le lit ou le hamac
> >
> > > > > > > > > > > À poil ou habillés ;
> >
> > > > > > > > > > > Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;
> >
> > > > > > > > > > > Dans des draps ou dans le placard :
> >
> > > > > > > > > > > Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> >
> > > > > > > > > > > Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> >
> > > > > > > > > > > Ou la position économique.....

A notre âge :

Lire est un plaisir !!!

DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE......

[Coobe]

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

[hitcher]

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

[BUGADE]

Je suis éblouie par tant de finesse !

[Coobe]

Surprise …
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !