Pour rire un peu...

[orchis]

Trop "mignonne" pour ne pas la partager

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.

Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête . ..

Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
> > > > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> > > > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
> > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

[Coobe]

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Bureau

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

[Amanite]

[Coobe]

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

[bourru07]

Ah ! Les femmes corses...
Deux gendarmes appellent leur caserne et demandent à parler au brigadier :

- « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse
parce que celui-ci a marché sur le carrelage qu'elle venait huste de laver.»

­­­- « Vous avez arrêté cette femme ? » .

­­Non Chef.... C'est pas encore sec !

[Coobe]

Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

[Amanite]

C’est la crise mais joliment dit !


> > Les problèmes des boulangers sont croissants...
> > Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
> > Les éleveurs de volailles se font plumer,
> > Les éleveurs de chiens sont aux abois,
> > Les pêcheurs haussent le ton !
> >
> > Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
> > tandis que les céréaliers sont sur la paille.
> > Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
> > les viticulteurs trinquent.
> > Heureusement, les électriciens résistent.
> >
> > Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
> > et certains plombiers prennent carrément la fuite.
> >
> > Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
> > dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> > chez EDF, les syndicats sont sous tension,
> > mais la direction ne semble pas au courant.
> >
> > Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
> > mais la crise est arrivée sans crier gare,
> > alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> > Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
> >
> > Les croupiers jouent le tout pour le tout,
> > les dessinateurs font grise mine,
> > les militaires partent en retraite,
> > les imprimeurs dépriment
> >
> > les météorologistes sont en dépression.
> > Les prostituées se retrouvent à la rue.
> > Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.



Mais rarement les banquiers perdent au change .

[Coobe]

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

[orchis]

Aujourd'hui, Liège s'est réveillé dans une grande agitation en raison de la confusion dans un bus transportant des passagers.

La gendarmerie a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus allant de Liège à Bruxelles.

Les passagers ont senti une forte odeur provenant du sac à dos d'un jeune homme de 21 ans.


L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers ensuite, l'un des passagers alerta le chauffeur de bus.

Le chauffeur de bus a fait un signal lumineux plus des klaxons quand il a vu un véhicule de la gendarmerie qui venait dans l’autre sens.

Les gendarmes ont intercepté le bus, et se sont mis à fouiller tous les passagers.

Nombreux étaient effarés, ne sachant pas ce qu'il se passait.

L'un des gendarmes a été choqué quand il a ouvert le sac à dos du jeune homme de 21 ans et a trouvé deux (2) têtes que le garçon transportait.

En les examinant attentivement, les autorités ont constaté que c'était deux têtes bien connues.

C'était une tête d' ail et l'autre d'un oignon.

Merci beaucoup pour votre attention!

Maintenant vous pouvez continuer à faire ce que vous faisiez!

[Coobe]

Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

[orchis]

Cette femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
C'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir mon chéri !

[orchis]

A la frontière Belge, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X, rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’ai l’âme en paix, dites-moi la vérité, vous faisiez un trafic ?
– Bien entendu
– Et vous passiez quoi ?
– Des vélos…

[orchis]

Un médecin explique à son patient :

- Vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose du hachis parmentier. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café
- Volontiers Docteur

Deux mois plus tard, le Docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande :
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
- Non non, tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

[orchis]

Un Motard s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus Un automobiliste l'interpelle :
- Eh ! vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !
Le motard, d'une bonne réplique lui répond :
- Et toi, quand tu te grattes le cul, tu ôtes ton slip ?

[Coobe]

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

[orchis]

BOLIDE BOVIDE

Un paysan fait du stop avec sa vache.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
- Et la vache ?
- On va l'accrocher derrière, elle a l'habitude.
A 40 km/h, la vache suit? A 80 km/h, la vache suit toujours. Le conducteur s'énerve et passe à 100 km/h.
- Elle fatigue, votre vache, elle tire la langue.
- De quel côté ?
- A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler !

[orchis]

DIETE

Un gars revient chez ses parents pour un repas dominical.
- Je vais mettre la table, dit-il à sa mère.
En ouvrant le frigo, il trouve une photo de playmate scotchée à l'intérieur.
- Dis, maman, c'est quoi ça ?
- C'est pour ne pas trop manger. Quand j'ouvre le frigo, je vois le corps que j'aimerais avoir.
- Et sa marche ?
- Moi, j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix !

[Coobe]

La petite maline

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

[orchis]

CURSUS

Un passant aperçoit deux gars qui courent autour d'une école. Il demande au premier :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Puis au second :
- Et vous ?
- Moi, je fais du rattrapage.

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KAMIKAZE

A bord d'un avion de ligne :
- Mesdames, messieurs pour mon dernier vol, j'aimerais faire un looping. Pour cela, j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers, hilares :
- Le looping, le looping, le looping !
L'avion effectue un looping quand soudain, un homme sort des toilettes :
- Mais qui est le dingue qui a pris les commandes ? !

[Coobe]

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

[orchis]

Courte et bonne

Pour la journée des gilets jaunes ça tombe à pic !!


C'’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
> >

Soudain, une grosse Mercedes s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
> >
> > Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
> >
> > Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
> >
> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> >
> > L'’homme lui dit : Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
> >
> > - Oui ça va pas mal, et toi ?
> >
> > - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> >
> > Pendant qu'’ils marchent, MACRON est intrigué par un "clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
> >
> > - C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> >
> > - C'est la semelle d'’une de mes chaussures qui s'’est décollée et aujourd’hui je n’'ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> >
> > - Attends je vais te dépanner lui dit MACRON. Il sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’'un élastique, puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure..... comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
> >

[Coobe]

Sortie de bar
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

[orchis]

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.





Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Dédé interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
> "Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

[Coobe]

[orchis]

MA VOISINE...
>
> > > > > > Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
> > > > Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
> *
> > > > Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
> > > > > Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> - Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ? Je lui réponds :“Je suis libre” !
>
> Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
>
> C'EST CON DE DEVENIR VIEUX !!!