Pour rire un peu...

[colibri87]

- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! –Et le matériel est rangé." - " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, unefois." - " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. –On va se faire renvoyer." - " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vame tenir par les bretelles pendant que je nettoie lesvitres." - " Ça, c'est une très bonne idée, une fois." Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ontprévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus duvide se met a rigoler... - " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?"- " J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,tu allais te les prendre en pleine gueule !..."- - - - - - - - - -

Celle là , elle date de Mathusalem.

Mais elle fait toujours rire

[Coobe]

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :

Que t’est-il arrivé ?

Marcel répond :

J’ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
Noooon ! Mon pauvre !
Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[orchis]

> > > > > > > Pour être branché
Un texte humoristique que je vous laisse apprécier pour que vous soyez au COURANT :

> > > > > > > Il était une fois, un électricien du nom de Domi qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
> > > > >
> > > > > > > Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

> > > > > > - J’suis déjà Prise ! annonça-t-elle.
> > > > > - Je m'en Fiche ! lui dit-il, je ne suis pas Secteur. On pourrait se voir en Alternatif ?
> > > > > - Si tu continues à me mettre sous Tension avec autant d’Intensité, je pars en Courant.
> > > > > Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le Fil Conducteur de son approche, il chercha à l’Allumer : Mais pourquoi faites-vous de la Résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
> > > > > Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’Electricité dans l’air !
> > > > > - Watt ? T’Ampère pas une !
> > > > > - C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama Jo l’électricien.
> > > > > Son style ampoulé sembla calmer la femme.
> > > > > - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour Briller ?
> > > > > - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une Lumière de votre genre.
> > > > > (L’électricien imaginait sans doute déjà les Va-et-vient.)
> > > > > - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà Prise et éprise !
> > > > > Elle était sur le point de Péter les Plombs à cause de cette méPrise multiple.
> > > > > C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur Pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’Interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça Douille !).
> > > > > Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une Lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en Veilleuse.

[Coobe]

j'adore !!

[Amanite]

Suite a un tremblement de terre en Algérie, Maroc et Tunisie, deux millions de Nord-Africains sont morts et un million gravement blessés, les pays sont quasiment détruit,

Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,

- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

- Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler les pays !!!

[hitcher]

Le travail de Maman !!! Celle-là n'est pas mal..
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
Bien sûr que non !...
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde .
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil .

[Coobe]

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

Si terriblement réaliste, la précédente que l'on reste tendu jusqu'au bout!


Soyons plus terre à terre:

Un médecin a décidé de vacciner un anglais, un allemand, un américain et un français.


Il dit à l'anglais :
 - c'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
 - Je ne veux pas!
 - Allez! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'allemand :
 - Maintenant c'est votre tour.
 - Non merci!
 - C'est un ordre!
 Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'américain :
 - Maintenant, c'est à votre tour.
 - En aucun cas!
 - Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au français :
 - A vous maintenant!
 - Je ne me ferais pas vacciner!
 - Allez, un gentleman se ferait vacciner.
 - En aucune façon!
 - C'est un ordre!
 - Non!
 - Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
 - Je m'en fous!
 - Écoutez... qui êtes vous exactement?
 - Un français.
 - Ah, un français! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
 - COMMENT CA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
... et le français se fit vacciner.


Remarque: ce mail m'a été envoyé par une anglaise, c'est ce qui se dit outre manche

[Coobe]

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

[Coobe]

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :
– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un œil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :
– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…
Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
– Bien sûr, abruti !!!

[Coobe]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

entendu ce matin à 7h15 aux infos, je ne sais plus RTL ou France info

Avoriaz a trouvé la solution pour remonter les bambins: une jument!

https://www.leprogres.fr/societe/2021/0 ... -un-cheval


elle tire une corde et les enfants s'accrochent aux nœuds


le reporter demande à un enfant:
C'est mieux que le tire fesse?
et lui de répondre:
C'est vachement mieux!!!

[Coobe]

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

[hitcher]

bravo Coobe bien fait travailler ta matière grise.

[orchis]

UN HOMOSEXUEL CHEZ LE MÉDECIN.


"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida

" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

> > > " Vous allez rentrer chez vous et manger :

> > > - 3 kilos de saucisses très épicées,

> >> > > - un gros Chou complet,
> >
> > > - 10 carottes marinées à la sauce chili,
> >
> > > - 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
> >
> > > " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
> >
> > > Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du cul ! ..."
> >

[hitcher]

[orchis]

Pour vous messieurs mais les dames peuvent en prendre connaissance...

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats : ­­­ Pour cela :Sortez uriner dans le jardin et observez.Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.Si vous pissez sur vos pieds....... = Prostate. ­­­ Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson. Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer


Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! !

[Coobe]

super orchis !

[Coobe]

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS... A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS... Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran... Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met soudain à penser..... qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

[orchis]

[orchis]

Toute sa vie elle avait emm.....André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine....

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...

Gaétan se met à observer André ...

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" NON ! "

[orchis]

À tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.



Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à pas mal >

[orchis]

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

Connaissez-vous encore les noms des départements français?

Alors, une petite révision s’impose !



Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.

Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...



Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.

Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!


C’est parti :



J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent .................et ses yeux ....................

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................, et j'acceptai sans crier .................!

Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................

En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à ........................

L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son .................et me demanda une ..................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ...................

Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................

A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.

[orchis]

Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ....

Voici la solution:

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!

En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela

son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

[Coobe]

ce n'est pas facile et je n'ai pas tout trouvé.... l'histoire est très sympa !