Au jardin, forum de jardinage

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin
> de jouer aux cartes .......
> >> > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau
> jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ....
> >> > > > >
> >> > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
> soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> >> > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> >> > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> >> > > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> >> > > > >
> >> > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle
> enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les
> fait se toucher l'un avec l'autre.
> >> > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> >> > > > > Personne ne sait....
> >> > > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> >> > > > >
> >> > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ..... Le premier,
> enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> >> > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> >> > > > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> >> > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend
> impatiemment sa réponse.
> >> > > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> >> > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne
> pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> >> > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un
> papier où ils font une liste et écrivent :
> >> > > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin =
> mes deux seins ".
> >> > > > >
> >> > > > > >
> >
> >
> >L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul...
> >> > > > >
> >> > > > > >
> >
> >
> >Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >> > > > > - Ben, je mime un métier !
> >> > > > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> >> > > > > - C'est oculiste !!!!
> >

Une bonne sœur va chez le médecin,
> > > > > > >

" Docteur,

j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois

et je n'en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus

et tout mon corps est endolori

par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen,

ma Sœur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève

et sort en courant du cabinet de consultation,

complètement paniquée. "

Une heure plus tard,

le médecin reçoit un appel téléphonique

de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur,

qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :

j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet,

j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

lui demande le médecin.

*

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet,

mais le Père Damien

s'est jeté du haut du clocher "

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : «Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après…»
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
Joyeux réveillon !

Bonjour,
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit JESUS Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, JE SUCE , t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en
Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Bonne journée

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement,

je viens d'avoir une discussion avec ma femme,

et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
> > - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée !
Eva être jolly l'année 2015 !
Bonne journée

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon
> portable :
> « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »
>
> Je réponds doucement :
> « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a
> très longtemps, tu avais repéré une superbe
> bague sertie de diamants et tu en étais tombée
> dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce
> moment-là, un jour elle sera à toi. Mais à cette
> époque je n'avais pas assez d'argent pour te
> l'offrir. »
>
> Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de
> sanglot dans la voix :
>
>
> « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
>
> « Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »
>

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : «Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y»
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Bon dimanche

les hommes , c'est comme les casseroles, sans queues , ils ne servent à rien.

Bonsoir,
Le Noël de l' Elysée
Noël : 50 ans séparent ces deux photos…
Ça se passe de commentaire…
Sans doute la conséquence du....réchauffement climatique ...!!!!!
Perso je trouve que rien n’a changé : c’est toujours une photo en noiren blanc !!!!!!

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
> > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> >
> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche... Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ?
> > Le policier : "Plus gros."
> > Le chef : "Un sénateur?"
> > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> >

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : «T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.»
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : «T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser.»
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : «Même que, des fois, tu me mordillais le cou.»
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande : «Mais où est-ce que tu vas encore ?»
Marcel lui répond alors : «Chercher mes dents !!!»
Bonne soirée

j'ai pas fini de lire ce fil que je suis morte de rire !

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
Bon week-end

orchis a écrit :l y a toujours quelque chose à découvrir et à tout âge....
> > > Albert et Jeanne viennent de se marier.
> > > Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée.
> > > Ils passent une nuit torride.
> > > Cent fois sur le métier...
> > > Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
> > > Une nuit d'extase.
> > > Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche.
> > > Il chante comme un grand ténor.
> > > En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
> > > Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit.
> > > Il est nu.
> > > Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour,
> > > enfin, fixer son regard sur son pénis.
> > > - Mais c'est quoi ça?
> > > - C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit
> > > répond-il en rougissant.
> > > - Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ???

Coobe ! Tu ne suis pas

N'empêche, c'est toujours ce bon vieil Albert

Serait-il polygame ?

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?
– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
Bonne soirée

Pour rire un peu, par ces temps moroses, on en a bien besoin !!

Après l'Amour !

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

Depuis mon opération, les miennes me manquent...

Une fable inconnue... mais une moralité indéniable !!!!
C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
«S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!
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