Pour rire un peu...

[Coobe]

Bonne soirée !

[orchis]

Maladie de la Touffe !

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller ...

Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

« Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
« Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.

Rigarde ! »
Et elle soulève sa burka…

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? !!!

[orchis]

CONDUITE SPORTIVE

Une jeune fille arrive à l'hôpital et se rend dans la chambre d'un homme couvert de plâtre de la tête aux pieds. Elle lui apporte un bouquet de fleurs. Elle demande à l'infirmière de service :
- On peut lui parler ?
- Oui, oui, il est conscient.
La fille s'approche du monsieur, dépose le gros bouquet de fleurs à côté de lui, et lui dit :
- Alors, mon permis, je l'ai ?

[Coobe]

Bonne journée !

[Amanite]

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :

- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux.
- Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?



Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL !!! » !
- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

[BUGADE]

[Coobe]

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
et de se la tenir un peu.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !

Bon dimanche !

[orchis]

Très bonne celle là !!!


ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS DROLE

> > > > Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> > > > > Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure,

soudain le téléphone sonne, il décroche :
> > > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous,

vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.

Veuillez vous ranger sur le bas côté !

[orchis]

Les bienfaits de la chaleur.

> > -Une femme Amish
> > > > > > > > et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille
> > > > > > > > charrette
> > > > > > > > > > alors qu'il faisait très froid.
> > > > > > > > > > -La fille dit à sa mère : - 'J'ai
> > > > > > > > froid aux mains elles sont gelées.'
> > > > > > > > > > Sa mère lui dit : - 'Mets tes mains
> > > > > > > > entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les
> > > > > > > > réchauffer.'
> > > > > > > > > > - La fille fit ce que sa mère lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont
> > > > > > > > réchauffées.
> > > > > > > > > > - Le lendemain, la fille faisait une
> > > > > > > > randonnée avec son copain qui lui dit :- 'J'ai
> > > > > > > > froid aux mains elles sont gelées'
> > > > > > > > > > -La fille lui dit : - 'Mets tes mains
> > > > > > > > entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les
> > > > > > > > réchauffer !
> > > > > > > > > > -Le copain fit ce que la fille lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont
> > > > > > > > réchauffées.
> > > > > > > > > > Le jour suivant, le copain et la fille
> > > > > > > > étaient encore en randonnée.
> > > > > > > > > > - Il dit : - 'J'ai froid au nez il
> > > > > > > > est gelé.'
> > > > > > > > > > - La fille lui dit : - 'Mets ton nez
> > > > > > > > entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le
> > > > > > > > réchauffer !
> > > > > > > > > > - Le copain fit ce que la fille lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est
> > > > > > > > réchauffé.
> > > > > > > > > > - Le jour suivant, le copain et la fille
> > > > > > > > étaient encore en randonnée.
> > > > > > > > > > - Il dit : - 'J'ai froid au pénis
> > > > > > > > je l'ai gelé.'
> > > > > > > > > > - Le jour suivant, alors que la fille et la
> > > > > > > > mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère
> > > > > > > > > > - 'As-tu déjà entendu parlé d'un
> > > > > > > > pénis ?'
> > > > > > > > > > - Surprise la mère lui répond :
> > > > > > > > > > - 'Oui .....Mais pourquoi me
> > > > > > > > demandes-tu ça?'
> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Sa fille lui répond :
> > > > > > > > > > - 'Ça fait un de ces dégâts quand
> > > > > > > > ça dégèle, ça en met partout !!!

[orchis]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de sonexpérience
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[Coobe]

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave !
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!
Bonne soirée !

[Amanite]

[BUGADE]

Je ne sais pas où tu l'a trouvée mais elle est

[orchis]

L'HISTOIRE DE LA LANGUE FRANCAISE DU JOUR

J'ai donné un coup de fil à un copain,
et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques,
du verre, de l’aluminium et de l’acier
sous un environnement contraint. »
J’étais impressionné….
Pour comprendre, je lui demandai des précisions
et il me déclara qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....
sous la surveillance de sa femme." !!!

[BUGADE]

[JEAN PIRET]

AU BUREAU, ROBERT, AVOCAT, DEMANDE À SON AMI ET CONFRÈRE : > >
- LOUIS, J’AI UNE LIAISON AVEC LA FEMME DU JUGE ET NOUS DEVONS NOUS RETROUVER EN FIN D’APRÈS-MIDI POUR... TU SAIS QUOI... PEUX- TU ME RENDRE SERVICE ET LE RETENIR À LA COUR UNE HEURE DE PLUS APRÈS NOTRE PLAIDOIRIE À 16 H 00 ? >
LOUIS EST UN PEU ENNUYÉ PAR CETTE DEMANDE, ET COMME ROBERT EST AUSSI SON AMI DE LONGUE DATE, FINIT PAR ACCEPTER. >
APRÈS LE PROCÈS, LOUIS ENGAGE DONC LA CONVERSATION AVEC LE JUGE ET LUI POSE PLEIN DE COURTES QUESTIONS BANALES ET RIDICULES, POUR L’OCCUPER.
AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE JUGE DEVIENT SUSPICIEUX ET FINIT PAR DEMANDER À LOUIS OÙ IL VEUT AU JUSTE EN VENIR AVEC TOUTES SES QUESTIONS SANS INTÉRÊT. ALORS, PRIS DE REMORDS ET DE CULPABILITÉ, LOUIS FINIT PAR LUI AVOUER >
VOILÀ MONSIEUR LE JUGE, MON CONFRÈRE EST EN CE MOMENT EN TRAIN DE FAIRE L’AMOUR AVEC VOTRE FEMME, QUI SERAIT SA MAÎTRESSE, ET IL M’A DEMANDÉ DE VOUS TENIR OCCUPÉ PENDANT UNE HEURE. >
LE JUGE SOURIT ET POSANT FRATERNELLEMENT SA MAIN SUR L’ÉPAULE DE LOUIS, LUI DIT : > >
- À TA PLACE, MON CHER LOUIS, JE ME DÉPÊCHERAIS DE RENTRER À LA MAISON. MON ÉPOUSE EST DÉCÉDÉE DEPUIS PLUS DE DEUX ANS !!!

[Coobe]

[BUGADE]

[Coobe]

Bonne Saint Valentin !

[BUGADE]

[Coobe]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
Bonne journée !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[BUGADE]

Ne nous laisse pas entrer en tentation

[BUGADE]

la pornographie est dans le pré

[bourru07]

Perplexe !
Les poules, voyeuses ?
Ou bien, le chat, exhibitionniste ?
Ah, l’éthologie ! c'est bien compliqué...

[BUGADE]

Le chat, parce que le poul(e) bat.
L'ornithologie, l'éthologie, la perplexologie, bien compliqué tout ça