Pour rire un peu...

[orchis]

Charles-Henry arrive à la villa et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère !
Bonjour Mère-Grand !
Bonjour Madame la Comtesse !
Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
D'où arrivez-vous Charles-Henry?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées et se lèvent !
Alors Charles-Henry répond à ces dames :
« Je vous en prie Mesdames ! Restez assises !
Le bateau ne part que demain. »

[orchis]

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

Connaissez-vous encore les noms des départements français?

Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !

C’est parti :
J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................
> Une dame vint s'asseoir à côté de moi; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle.
Il fallut donc que je .................,et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
> En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
> Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop .................
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.
Pas tout trouvé ? ce n’est pas évident ...
> Voici la solution.
J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
> Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle.
Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
> Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON !
> En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Cà faut faire Suivre !
>

[orchis]

Bonne vue

> > Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

> > – Excellent ! Où est-elle ?
> > – M'en rappelle plus

[BUGADE]

[marcellini]

Pierre et Henri se rencontrent par hasard après 30 ans sans s'être vu . Pierre demande : alors qu'est ce que tu deviens? as tu des enfants ?
Henri réponds : j'ai essayé toute ma vie d'avoir une fille mais j'ai eu 10 garçons .
Pierre : et ben ,un peu plus et tu pouvais faire une équipe de foot , moi c'est le contraire , j'ai eu dix filles .
Henri : et ben , un peu plus et tu pouvais faire un parcours de golf ...

[marcellini]

Pierre et Jean se promènent dans le désert et s'allongent pour faire une petite sieste . Et Pierre se fait piquer par un scorpion en plein sur la quéquète . Jean bondit sur son portable et appelle un médecin pour demander quoi faire pour sauver son ami , le médecin réponds "il faut tout de suite sucer la piqûre pour aspirer le venin " .
Pierre agonisant demande "alors , alors , il a dit quoi le docteur ? "
Et Jean réponds "il a dit que tu vas mourir " .

[orchis]

Poésie des carburants

· J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour.

· Je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

[orchis]

> > > > Philippe rentre du travail et trouve son épouse nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

[JEAN PIRET]

Hormones femelles dans la Jupiler !!!!!!

Attention pour les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Jupiler!

[JEAN PIRET]

[orchis]

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....

On entend un bruit sec et... plus rien !!! Silence de mort dans l'avion !!! Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!! Les hôtesses sourient nerveusement.......!!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!!, hurle un passager,vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[JEAN PIRET]

[orchis]

> > A bord d'un 747 :
> > > > - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
> > > > Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
> > > > Les passagers tapent alors des mains et chantent :
> > > > - Le looping, le looping, le looping !
> > > > Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
> > > > Soudain un type sort des toilettes et dit :
> > > > - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

[orchis]

Pépé et Mémé assis dans un parc…
> > >
> > > Pépé dit : J'ai une folle envie de glace
> > >
> > > Mémé dit : Je vais en chercher, que veux-tu ?
> > >
> > > Deux chocolat, et toi ?
> > >
> > > Moi, je prendrais deux vanille
> > >
> > > Pépé réplique : Il vaut mieux que tu le notes
>
>
>
> > > Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
> > >
> > > Notes le, je te dis que tu vas oublier
> > >
> > > Non, non, je n'oublierai rien !
>
>
>
> > > Mémé part en grommelant : Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…
> > >
> > > Après un bon quart d'heure mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
> > >
> > > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > >
> > > Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > >
> > > Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !
> > >
> > > (ne rigolez pas, notre tour viendra !)
> > >
> > > Et c'est d'ailleurs pour ça que c'est écrit si gros ! !

[orchis]

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:
"Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !..."
Il m'a répondu : "C'est le miroir, connard !

[Coobe]

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Bonne soirée !

[lechat88]

- Puigdemont n'a pas de c.....l !
- si ! .............. mais c'est pas les siennes !

[orchis]

Et pourtant, on en est bien là !!!


"Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner,

elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.

Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
> Le mari a vu ça et a demandé:
> - « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu'est-ce qui s'est passé? »
> La femme:
> - « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année,

sur... le sujet : 'Mon Souhait.' »
> Le mari:
> - « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »
> La femme:
> - « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
> Le mari, curieux :
> - « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
> La femme:
> - « Écoute, je vais te le lire :
> " Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
> Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.
> Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
> Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.
> Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
> Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
> Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».

Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme :
> - « Qui a écrit ça? »
> La femme:
> - « Notre fils ».

[Coobe]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Bonne soirée !

[Amanite]

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.

Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!

[Voisine]

42875 vues !
comment savoir le sexe de ceux qui liront, plus tard que moi !
Seul Dieu, pourrait me le dire !
mais comme Il n'est pas une balance, comme d'hab, Il se tait ....

[Coobe]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
– « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

Bonne journée !

[marcellini]

Quelle est la différence entre un pastis et une belle mère ?
Le pastis il ne faut surtout pas le noyer .

[Coobe]

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Bonne journée !

[Michmich70]

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......