Pour rire un peu...

[Coobe]

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait ch... car il ne sait pas lire !

[orchis]

ERREUR SUR LA PERSONNE

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertures ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre.
Tu leur as dit bonsoir ?

[Coobe]

Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[orchis]

Poésie sur les carburants...bravo à l'auteur!


J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
> > > > > >
> > > > > > Bonne et longue route à tous .....

[Coobe]

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

[orchis]

25 citations d'Audiard pour se détendre...


- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure..

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?

Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

... et, pour finir :

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

[orchis]

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.


- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
> > > - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
> > > - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
> > > Mon bateau appareille ce soir pour New York.
> > > - Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
> > > Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
> > > - D'accord, dit la jeune blonde.
> > > Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
> > > Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
> > > - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
> > > Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
> > > Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

[Coobe]

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

[orchis]

Allô, allô !

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

[orchis]

Une femme excédée à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben, non, je ne vois pas !
- a Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi tu me dis ça ?
- Parce que le Lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs

[orchis]

Voila, un vrai bon médecin !!!

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> > > > > > > > « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> > > > > > > > « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
> > > > > > > > « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

[Coobe]

Discussion métaphysique
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

[airzab]

petite vidéo rigolote entre chien et chat de mon fiston :
a voir sur mon FB : https://www.facebook.com/remi.zabiolle.5

Remi

[orchis]

Suis allergique à fesse de bouc

[Coobe]

Connais-tu l'histoire des deux œufs qui sortent ensemble ?
Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal

J'ai ouvert mon placard. Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !

[ancien]

tu me la sors bonne ( Sorbonne )

[ancien]

connais tu l'histoire du con qui dit non ?

[orchis]

EPOUSAILLES

Monsieur le maire :
"S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais"
Du fond de la salle, une femme enceinte s'avance avec un enfant de 3 ans.
Le marié pâlit, la mariée s'évanouie.
S'approchant du maire, elle dit :
"Vous pouvez répéter ? Au fond de la salle, on entend mal ! "

[orchis]

Deux fous sont à la chasse au canard.
Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur.
L'un deux épaule et abat le canard.
- Hé, pas mal, t'as vu ça ?
- Ouais, mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Rien que la chute ça l'aurait tué !

[orchis]

A l'Ecole

Il vole de l'argent et ment très souvent.
- Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où est le sujet ?
- Au gouvernement M'dame

[orchis]

Un journaliste interviewe un vieux paysan :
- Dites-moi mon brave homme, comment tracer vous les routes ici ?
- On lâche un âne et on regarde par ou il passe.....
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ben, là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[BUGADE]

connais tu l'histoire du con qui dit non ?

Pourquoi? Tu t'es fait avoir ?

[Coobe]

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

[orchis]

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

Toutes deux ramassent des pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur.....

D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"

Et la mère répond :
- "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

[Coobe]

C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.
Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat : « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres
gagnez 1 Heure de sexe gratuite. »

Fred dit à Lucien
« Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »
Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.

Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
Fred choisit le 12.
Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»

Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort
Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.
Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21. Retentez votre chance la prochaine fois.»

En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »
Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non ! Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »