Pour rire un peu...

[BUGADE]

Quand c'est l'heure de manger...
Oubli de la virgule dans l'Histoire. Rhéa disant à son mari : c'est l'heure de manger les enfants.

[Coobe]

[orchis]

En cette période que nous vivons, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron :




1. Le pauvre : travaille

2. Le riche : exploite le 1

3. Le soldat : défend les deux

4. Le contribuable : paye pour les trois

5. Le vagabond : se repose pour les quatre

6. Le poivrot : boit pour les cinq

7. Le banquier : escroque les six

8. L’avocat : trompe les sept

9. Le médecin : tue les huit

10. Le croque mort : enterre les neuf

11. Le politique : vit des dix !

[fanch_53]

Orchis:

[Coobe]

[orchis]

C'’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'’homme lui dit : –
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?


- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'’une de mes chaussures qui c'’est décollée et aujourd’hui je n’'ai pas les moyens de m’'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € € entourée d’'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l’'élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

[Coobe]

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

[orchis]

On peut rire de tout... à condition d'avoir ce qui tend à disparaitre , de l'humour

> Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en

> train de boire des bières.

Le Marocain boit sa bière "Casablanca" puis lance son verre en l'air,

dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre …

Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre …

Il dit : "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on

n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en

l'air, dégaine son 357 Magnum … et bute le marocain et le turc …

Puis il commente : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

[Coobe]

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

[BUGADE]

Lard et les manières

[BUGADE]

Un peu à retardement,
[/b]0]Arrête ton char Dassault

[BUGADE]

Les vigilances Orange, ça me concerne aussi si je suis chez Bouygues ?

[Coobe]

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

[BUGADE]

[bourru07]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare sa poussette.
Aussitôt un policier de service l'interpelle:
- "Vous ne pouvez pas laisser votre véhicule ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
Le gus cligne de l’œil :
- " Merci, mais ne t'inquiéte pas, je ne suis pas fou, je vais mettre un cadenas !"

[Coobe]

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »

[orchis]

Juste une petite histoire que j'ai reçu de Bretagne !!!!! A bientôt !!!




> Un homme entre par effraction dans une demeure.


Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.


Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»


Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.


Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.


Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :


"Jésus te surveille !"


Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.


Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.



Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"


"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!


Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".


- Je me nomme "Moïse".


- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».


Et le perroquet répond :


"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[orchis]

L'éleveur de poulet se rend au café local ....

> il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : "Comme c'est bizarre!
> Je viens aussi de commander un verre de champagne !!


> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> “C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :
> "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

[Coobe]

Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[orchis]

La Coiffeuse....... la chute

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe,

la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon,
et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas. ….

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
- À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que

Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole..

- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

[orchis]

Un homme sort du Casino, sans un sou.
Il est très tard. Il s'adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte :
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C'est 50 € d'avance.
- Maintenant je n'ai plus rien, j'ai tout perdu au Casino mais si vous m'emmenez, je vous donnerai 60 € à l'arrivée.
- Pas d'argent, pas de course, fauché !!!

Une semaine plus tard, le même joueur gagne 300000 €.
Lorsqu'il sort du Casino, plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Quand on a de la chance, on en a. Comment se venger ?

Il entre dans le premier taxi et montrant l'argent, il dit :
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 €.
- Je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ?!

Et il continue à chaque Taxi.
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 €.
- Je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Quoi ? Même pas pour 6000 €, espèce de porc !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi :
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 € d'avance.
- Je te donne 60 € si tu baisses la vitre , et qu'en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant ;
- "Je pars a Mandelieu !!!"

[orchis]

DESTINATION

Un automobiliste parcourt la campagne quand il voit le panneau :
"Réduisez à 80 km".....
Il adapte sa vitesse.
Puis, un peu plus loin :
"Réduisez à 50 km".
Il se dit c'est bizarre, mais il ralentit.
Un peu plus loin :
"Réduisez à 10 km.
Franchement énervé, il descend à 10 km/h et aperçoit bientôt un nouveau panneau :
"Bienvenue à Réduisez" !

[orchis]

A la campagne, on a une perception différente des choses :
Un fermier auvergnat s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou alors je peux transmettre un message si ça peut vous aider dit le garçon.
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu voir ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix !!!

[Coobe]

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
- les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
- On peut les traiter de 'vieille branche'.
- Le deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

[Amanite]

Un best of de Rémy Gaillard.

Ce type est génial