Pour rire un peu...

[orchis]

Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour,il rentre complètement découragé.
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > > > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > > > – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > > > Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus !
> > > >

[oh la la]

La balle n'est toujours pas retrouvée ? Depuis le 26 septembre à 16h45 que Orchis la cherche ! (Ne m'en veux pas).
Quant aux 72 vierges, l'histoire est passée avec une fin différente, vu que le gars s'était fait exploser .

[papillou]

c'est 2 putes qui prennent l'ascenseur
il y a n'a une qui crie
haa !! ça sent bien le sperme dans cet ascenseur

l'autre lui répond
" excuse moi j'ai roté "

[Coobe]

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

[Amanite]

Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

> Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

> Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

> À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

>

> Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.

> Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers sans papiers.

> Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.

> Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.

> Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.

> Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...

> Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

> Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

> D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.

> On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

> La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.

> Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

> La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

> Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.

> Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.

> Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...

> L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

> Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…

> Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières, qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.

> L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

> Le président déclare que, depuis son élection, le gouvernement a ouvert de nombreuse nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

> Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

> On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…

> et à 17h30 « C dans l'air » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités : notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ", d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale , de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit "les Misérables" et de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement.

> "Une" dernière :
> Pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant.....!!!

>


>

[oulahoups]

Excellent !

[Coobe]

Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert. Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari :
- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !
Et la blonde toute fière :
- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu su que j'étais à la boulangerie ?

Bonne soirée !

[orchis]

Le prêtre, le banquier et le politicien








Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
> demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> En quelques minutes, les deux apparurent.
> Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
> Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
> Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
> en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
> Par angoisse, l'homme politique demanda : » -Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
> Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> « Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!!
> Ne brise pas le sourire

Partage, car le rire est thérapeutique

[Coobe]

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

Bonne soirée !

[orchis]

C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
> > Il se fait arrêter et le flic lui dit :

« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »

Le marocain répond :

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou » !!!
> > Alors, j'issaie pour voir ! »

[Coobe]

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Bonne soirée !

[orchis]

SMS de retraités...


Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

"Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

Le mari lui répond :

"Suis aux chiottes,

J'fais quoi ? "

[BUGADE]

[Coobe]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Bonne journée !

[orchis]

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !


Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...


Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.

Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre ...

Au bout de trois mois, l'autre revient.


Ben, mais t'étais où ?

Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir,

et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ..

Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS :

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".

Le journaliste lui dit :

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit :

- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

> Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .

- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :


- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?

> - Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !!??

Dictons de marins bretons:

- Horizon pas net, reste à la buvette -

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
> - Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'aout.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maitre. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maitre interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maitre intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[orchis]

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > >
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > >
> > > « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»


Trop forts les Bretons ......

[nouss]

là ! franchement, j'ai commencé à rire , j'avais à peine entamer la blague

c'est si bien raconté que j'avais le "tableau" sous mes yeux

[Coobe]

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
– « Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u. »
– « Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). »
Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
– « B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ? »
– « Est-ce qu’il avait un collier ? »
– « Dame non ! »
– « Est ce qu’il est tatoué ? »
– « Bien sûr qu’il est-a moué. »

Bonne soirée !

[orchis]

Germaine...

(Qui gère et mène) méritait vraiment son nom

Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout,
> > > criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
> > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
> > > Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval;
> > > le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
> > > et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant oui de la tête.
Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
> > > Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances
tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
> > > ” NON ! "

[Coobe]

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Bonne journée !

[orchis]

La guêpe et le gynéco...


Voilà un excellent médecin, avec lui pas besoin d’insecticide et donc pas de pollution de la planète !!


Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.*
> > > Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

> > > > > > Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.

> > > > > > Ce dernier examine la dame et dit :
> > > - En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
> > > - Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.

> > > > > > Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

> > > > > > Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*

> > > > > > Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.

> > > > > > - Mais que faites-vous, docteur ?

> > > > > > - J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

[orchis]

Cher Beaujolais Nouveau,

Si je t’écris ce matin, c’est que j’ai encore pris le risque de te goûter hier soir et comme d’habitude avec toi ça se joue à cuite ou double.
Car le troisième jeudi de novembre, après le mardi gras, on a inventé le jeudi beurré. Et hier soir, on te buvait au pichet pour oublier qu’on avait tous encore pris de la bouteille. Pichet de 25, Pichet 50, Pichet d’un litre, le problème après c’était de pas pichet partout.

Moi, hier soir, j’étais chez un caviste dans une soirée un peu VIP, je crois. Enfin je me souviens plus très bien. À force de boire comme un trou, on a de la fuite dans les idées. Ah si, à un moment, je crois que j’ai croisé Jean-Claude Bourré, qui l’était vraiment. Il était en train de trinquer avec une Grande Rousse, Picolle Kidman. Il voulait la faire danser sur du Migraine Farmer mais le DJ, ne passait que du Ivre Duteil.

Bref, la question, évidemment, c’était : alors comment il est cette année le Beaujolais ?
Comme d’habitude, pas très bon. Le Beaujolais, aussitôt goûté, aussitôt dégoûté.

Autant vous dire que parmi tous ces alcooliques non anonymes, beaucoup ont fini par déposer une gerbe. Et pas seulement sur la tombe du soldat inconnu.

Et ce matin, c’est un peu la fête nationale de la gueule de bois. Alors par solidarité avec tous ceux qui partent au boulot, j’ai envie de chanter du Jordi, car oui c’est "dur dur d’être Imbibé !"

En tout cas, la soirée du Beaujolais Nouveau, c’est pas perdu pour tout le monde. Parce que quand les Français vident les bouteilles, l’état, lui il remplit ses caisses. Dès que le budget de la France est dans le rouge, on sort les tire-bouchons. Et oui, un saoul est un sou ! Et surtout à votre santé Messieurs Dames !

Tendrement

[Coobe]

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
Bonne soirée !

[orchis]

La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...

Ca ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...


Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


> > > > > > «Non Chef.... c'est pas encore sec

[Coobe]

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Bonne soirée.