Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

C’est l’histoire d’un couple ensemble depuis 20 ans. Et cela fait 20 ans que Monsieur demande de faire l’amour dans le noir et que madame accepte. Mais un soir, elle décide d’allumer la lumière… et elle ne va pas le regretter !

En effet, elle découvre que cela fait 20 ans que son mari lui fait l’amour avec un sextoy et pas avec son pénis. Elle s’écrie alors :

– Goujat, ça fait 25 ans que tu me mens!

Son mari, conscient de son erreur lui rétorque toutefois :

– Écoute chéri, je suis désolé. Si tu veux je t’explique tout pour le sextoy, mais par contre toi il va falloir que tu m’expliques pour les enfants…
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…

Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :

– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…

Tout en riant l’autre lui répond :

– Je viens de faire pipi dans leur soupe….
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Pour rentrer dans un club de bikers, un motard doit passer un test très corsé. Le doyen du club lui explique les 3 défis qu’il doit réussir :

– « Tu dois commencer par boire 20 litres de bière, ensuite, tu vas voir le pitbull derrière le bar et tu lui enlèves son aphte. Ensuite, tu vas rejoindre la vieille dame assise là-bas et tu dois lui faire l’amour 10 fois. »

Motivé, le motard s’enfile les 20 litres de bière puis se dirige derrière le bar. À ce moment-là, des cris atroces se font entendre puis le motard réapparaît. Le motard s’exclame alors :

– « Bon alors elle est où cette vieille que je lui retire son aphte »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :

– C’est un bien beau pays que vous habitez là.

– Ouais… on peut dire comme ça.

– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

– Ah bien évidement, si on plante, alors !…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Une femme demande à un homme :

– « Toi au lit, tu préfères être dessus ou dessous ? »

L’homme lui répond :

– « Pourquoi ? Tu as un lit superposé ? »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour
Vu sur top santé minceur...

1/9 - S'embrasser pendant 40 minutes
Si 40 minutes de baisers langoureux peuvent sembler assez longues, ne perdez pas de vue qu'elles vous feront brûler 100 calories ! Quitte à choisir, privilégiez un moment intime avec votre partenaire, plutôt que de vous acharner à réaliser 20 minutes de corde à sauter.

Je voulais mettre ce passage dans le symposium quotidien de vous prendrez bien un petit café mais je ne suis pas sûr que ces dames ne m'auraient pas pris au mot et à mon âge, même les pâtisseries doivent être consommées avec parcimonie...
:D
Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un homme va voir son médecin pour lui faire part d’un souci qu’il rencontre depuis plusieurs jours :

-« Docteur depuis quelques jours, j’ai l’oeil qui clignote rouge »

Très étonné le médecin lui pose alors quelques questions :

« Quel âge avez-vous ? »

-« J’ai 75 ans docteur »

-« D’accord, vous mangez bien ?

-« Très bien docteur »

-« Vous dormez bien ? »

-« Je dors comme un bébé ? »

-« Et sexuellement ça se passe comment ? »

-« Oh plutôt bien… trois fois par jour minimum ! »

Le médecin réfléchit quelques secondes :

-« L’oeil qui clignote rouge vous dites ? »

-« C’est ça docteur »

-« D’accord ne cherchez plus : l’oeil qui clignote rouge, du sexe trois fois par jour : vous êtes sur la réserve Monsieur »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un soldat en mission demande une permission de sortie car il a très envie de faire l’amour à sa femme. Il l’obtient et rentre chez lui comme un fou.

Mais une fois sur place, sa femme lui annonce qu’elle est indisposée. Déçu, son mari appelle son commandant pour lui demander de prolonger sa permission de sortie. Mais il prend soin de lui demander en « message codé » pour que sa femme ne comprenne pas.

Il dit alors :

-« Commandant ici Omega 11, mission compromise en raison d’un code rouge en bas. Je répète, code rouge sur zone du bas. Demande autorisation de rester plus longtemps sur place »

Son commandant lui répond :

-« Omega 11 ici votre commandant. Attaquez par l’arrière et revenez immédiatement. »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

– Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme quand notre bébé s’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il en a profité pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

– J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

À ce moment-là, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’a arrêté net, l’a giflé et a refusé qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes ont fait de même et l’homme bousculé en tout sens s’est retrouvé à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’est écrié en levant un trousseau de clés au-dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! » .
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Marcel et Gisèle

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

– C’est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?

– Oui, oui, répond le petit sur un air dubitatif.

– Quelque chose ne va pas ? , s’inquiète le père.

– Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Rien à déclarer ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

La sieste

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la pêche

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

question de nécessité

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
– Ben qu’est-ce-que tu fais ?
– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !
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