Pour rire un peu...

[bourru07]

Merci Desproges

On ne prête qu'aux riches....

[Coobe]

[orchis]

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > Ils veulent revoir leur ancienne école.
> > La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :
> > « Je t'aime, Irène».
> > En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> > Irène le ramasse et l'emporte à la maison.
> > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > Georges déclare :
> > « Nous devons le rendre ».
> > Irène dit :
> > « Qui trouve garde ! ».
> > Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> > Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> > Ils frappent à leur porte :
> > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ? »
> > Irène dit : « Non »...
> > Georges : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> > Irène : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> > Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :
> > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »
> > Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».
> > Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > «Allez, viens, on s'en va…!!! »

[bourru07]

La chute est charmante et totalement inattendue.
Comme quoi, les blagues peuvent être bonnes,
même sans pipi ni caca...

[Coobe]

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

[orchis]

MESSAGE EXCEPTIONNEL DU PAPE FRANCOIS, ET ON N'A PAS BESOIN D'ÊTRE CATHOLIQUE POUR LE COMPRENDRE (Traduction de l’espagnol)
> > > > > > > >
> > > > > > > > En vieillissant et devenant plus sages, nous réalisons lentement que:
> > > > > > > > - Une horloge de 3000€ marque le même temps qu'une montre de 30€.
> > > > > > > > - Un porte-monnaie de 300€ contient la même quantité qu'un portefeuille de 30€
> > > > > > > > - La solitude dans une maison de 70m2 ou de 300m2 est la même.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'espère qu'un jour vous réaliserez que votre bonheur intérieur ne vient pas des choses matérielles du monde.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Peu importe si vous voyagez en première classe ou en économie, c’est le même tarif si l'avion tombe.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'espère que vous réalisez que lorsque vous avez des amis et des frères et soeurs avec qui parler, rire et chanter, c'est le vrai bonheur.
> > > > > > >
> > > > > > > > 5 faits indiscutables de bonheur:
> > > > > > >
> > > > > > > > 1 - Ne pas éduquer vos enfants à être riche, les éduquer à être heureux, afin qu'ils voient la valeur des choses et non leur prix.
> > > > > > >
> > > > > > > > 2 - Mangez votre nourriture comme si c'était votre médicament, autrement vous devriez prendre votre médicament comme s'il s'agissait de nourriture.
> > > > > > >
> > > > > > > > 3 - La personne qui t'aime ne te quittera jamais. Même s'il y a 100 raisons d'abandonner, vous trouverez une raison de rester.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 4 - Il y a une grande différence entre être un humain et être humain. Très peu le comprennent.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 5 - Vous êtes aimés quand vous êtes nés et vous serez aimés quand vous mourrez. Entre les deux cela dépend de vous.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les six meilleurs médecins du monde:
> > > > > > > > Lumière du soleil, repos, exercice, régime, confiance en soi et ... amis.
> > > > > > >
Garde-les pendant toutes les étapes de ta vie et profites-en d'une vie saine. C’est difficile un être humain: il ne demande pas à naître, il ne sait pas vivre et il ne veut pas mourir !!!!!!!

[Coobe]

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[ancien]

[Voisine]

[BUGADE]

Les conformistes, en un seul mot bien sûr.
Et pour un mot de plus, ça me fait penser à ...une meule de sots

[BUGADE]

balancetonporc : et alors, je lui ai dit non, non, non, non, non, non, non
Ce message a été modéré par Alain, motif: limite

[bourru07]

Ca m'évoque, avec effroi, certains desserts anglais,
juste après la guerre... Translucides et tremblotants, couleur fluo...
La jelly...
On a les madeleines de Smith, qu'on peut....

[Coobe]

[ramek]

[BUGADE]

Ici le salon de l'agriculture, à vous les studios

[BUGADE]

Comprendre les expressions françaises : 8 heures pétantes
Troll lala itou ♪ ♫

[orchis]

Jean rencontre un copain :
> > > > > > > - Comment vas-tu ?
> > > > > > > - Très bien !Je suis à la retraite.Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année.


- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?


- Eh bien, oui ! Ma femme prend la sienne.

[BUGADE]

Plus jamais seule

[orchis]

Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon, monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ?

[orchis]

La version musulmane d'Adam et Eve*>
> >
> >> > * L 'imam et le curé*
> >> > Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> >> > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> >> >
> >> > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
> >> > vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> >> >
> >> > L'imam referme le coran et répond :
> >> >
> >> > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
> >> > Mais
> > à
> >> > mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
> >> > célibat..."
> >> >
> >> > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
> >> > demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien,
> >> > comme
> > je me
> >> > dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai
> >> > gouté. »
> >> >
> >> > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
> > nouveau
> >> > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
> >> >
> >> > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[Coobe]

un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !

C'est formidable pour le sexe...

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi

- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

[orchis]

Des chirurgien réputés, jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits

réalisés sur la table d’opération.

Un jour, dit le premier, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident avec

une toupie de menuisier. J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard,

IL offrait un concert devant la reine Elizabeth II».

Le deuxième dit:
«Ce n’est rien ça; un jeune homme est arrivé à l’hôpital après avoir perdu un bras

et ses deux jambes dans un accident de la route. Je suis parvenu à recoudre tout ça

avec succès. Deux ans plus Tard,

IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux Olympiques».

Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
«Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana.

Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 250 kilomètres à l’heure.Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul.

Je me suis débrouillé de mon mieux après 20 heures sur la table d'opération..

Actuellement le gars est président des États-Unis.




On se Trump pas...c'est bien lui.

[orchis]

LAVE-VAISSELLE

Excédée par l'incompétence de sa cuisinière, une aristocrate la congédie.
La cuisinière quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête et lance une pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
Son ex-patronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore ?
- Il l'a bien mérité, depuis trois semaines, c'est lui qui nettoyait les assiettes

[orchis]

ON RISQUE BIEN D'EN ARRIVER LÀ !!!


. - Allo, Giovanni Pizza ? -

Non Monsieur, c'est Google Pizza.

> > > > - Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomateet une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, .. je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[marcellini]

Pas mal orchis , ce n'est pas une blague , c'est presque vrai et bientôt on aura plus de soucis avec à se faire avec ça car on nous implantera une puce à la naissance .