Pour rire un peu...

[orchis]

la petite Retraitée



Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour justeune nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compriset qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé,cela fait partie de notre standing".

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

>

[orchis]

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
> > > > > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
> > > > > Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
> > > > > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
> > > > > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
> > > > > - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
> > > > > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
> > > > > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­


"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­

[Coobe]

Interpellation

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

[orchis]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de lacompote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et
> je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote !

[Coobe]

[orchis]

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi,
> la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

> > +++++++++

> >
> Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de tellesgrossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a
> dit à ma mère:
> "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[Coobe]

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

[orchis]

[orchis]

Soirée chez les Gayet.
> Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
> Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
> Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
> A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
> Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

[Coobe]

blague sur Chez Lily

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari

[orchis]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
> La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> Le juge : -"Nationalité" ?
> La prostituée : -"Polonaise".
> Le juge : -"Profession" ?
> La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> **********************************
> Circuit court
> Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
> - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
> **********************************
> Le sens des affaires
> Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
> - On va chez moi, si ça te va. Ok ?
> - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

[Coobe]

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

[orchis]

Une jeune femme se confie à une amie :
> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> Son amie lui dit :
> " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
> Il n'y arrive pas et se plaint :
> " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

[orchis]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui


Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! » « Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Voilà, c'était l'histoire du vendredi ! Mais non, ce n'est pas fini...

Alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit « CONNARD ».

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient :

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note...

[Coobe]

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[orchis]

j'ai fait un bonhomme de neige dans la France d'aujourd'hui...

ll a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.


Il n'y a pas de morale dans cette histoire... C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui !

[Coobe]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[orchis]

Toto sort de l'école en pleur. Il rencontre sa grand-mère :
- Pourquoi tu pleure comme ça ?
- J'ai perdu mon compas !
- Bon, c'est pas bien de perdre ses affaires, il faut faire attention, mais ce n'est pas la peine de te mettre dans des états pareils !
- Si, papa il va me battre !
- Pas pour un compas !
- Si, si tu avais vu ce qu'il a passé à ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

[orchis]

PARE-BRISE
C'est une femme qui apprenant que son mari la trompe désire de se venger cruellement en coupant le sexe de son mari pendant qu'il dort. Son forfait accompli, elle jette le pénis par la fenêtre.
Et il tombe sur le pare brise d'une voiture conduite par un grand-père qui accompagne sa petite fille à l'école
- Papy, c'est quoi ce truc là !
Le grand père gêné essaye de tergiverser
- Je sais pas du tout ce que c'est ce doit être à un oiseau….
- A un oiseau, ben dis donc, il en a une grosse bite !

[orchis]

SAINT-BERNARDS
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux... La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, je m'appelle Cédric, pas Bernard !!!

[Coobe]

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu’une autre !!!

[orchis]

Le père de Toto l'a envoyé chercher 30 kilos de patates, son achat effectué, il se balade dans une rue chaude… et voilà que tout d'un coup un billet de 100 euros tombe juste devant ses pieds.
Une voix lui crie du 2ème étage :
- Et mon titi touche pas à mon billet, c'est à moi, il y a eu un courant d'air et il s'est envolé !
Toto n'a pas trop l'intention de lui rendre, et se met à courir, mais il est handicapé par son sac de patates et ne vas pas très vite. La prostituée enfile une robe de chambre, descend les escaliers et finit par le rejoindre :
- Rend moi mon billet, il est moi !
- Non madame ce billet m'est envoyé du ciel, c'est le bon Dieu qui me l'a donné.
- Non non, ce billet est a moi, c'est un courant d'air qu'il a fait tomber !
- Non madame c'est le seigneur qui me l'a envoyé !
La prostituée se fâchant, ouvre sa robe de chambre et dit à Toto :
Tu vois la petite bête noire, et bien si tu ne rends pas le billet elle va te manger tout cru !
Toto se défroque et dit :
- Défend-toi Titi !

[Coobe]

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

[orchis]

Un belge raconte son accident de moto


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

[Coobe]

Froissé ?

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».