Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

> - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin qui passait par là.

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger... Mon bateau appareille ce soir pour New York.

Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

> Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

- D'accord d'accord ! dit la jeune blonde.

> Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture et, chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout de 5 jours, le commandant de bord entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille...

> - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines...laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant...

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !!!
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: orchis



Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :

C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
Le malade s’énerve alors :

Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manœuvre l’immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie :

Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G. ! Et le camion élévateur qui est parti !
J’ai une idée, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.

Qu’est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas te les prendre en pleine gueule !
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hitcher
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

ha coobe , tu fatigues , elle est vieille comme herode celle là.
pas facile d'en trouver qu'on n'a pas déjà écrit.
c'est le problème de tous ceux qui écrivent ou racontent des blagues.
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Daniel d'Aillon
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Scoop!
Hitcher, il n'est jamais trop tard pour apprendre que Hérode avait des bretelles...
:D
Humour :
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la folie

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d’aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
-Qu'est-ce que c'est que ça ?
La fille constatant l'inexpérience de son copain lui répond :
-Moi je mets ma tête entre tes jambes et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse et manque de s'étouffer et saute du lit.
La fille ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
-Qu'est-ce qu'y t'arrive ?
Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille
Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres .
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. L’homme dit à la femme :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme.
Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme :
– Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans!
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

:top: :top:
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Le patron :
◾J’ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L’employé :
◾J’ai trouvé que c’était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.

Le patron :
◾Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L’employé :
◾Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: orchis
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

Mais pourquoi, lui demande Mireille.
C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :

Qu’est-ce que vous allez me faire ?

Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mar

> > > > On leur a posé plusieurs questions :

> > > > Combien parmi vous aiment leurs maris ?

> > > > Toutes les femmes ont levé la main.

> > > > Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

> > > > Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

> > > > On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"


Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

> > > > 1.. C'est qui ?

> > > > 2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

> > > > 3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

> > > > 4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...

> > > > 5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

> > > > 6.. Qu'as-tu encore fait ?

> > > > 7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

> > > > 8.. Je rêve ou quoi ?

> > > > 9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

> > > > 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

> > > > 11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Orchis écrit
Je suppose que tu as encore crashé la bagnole...
Voir page précédente.

Il m'est arrivé de faire presque 300 bornes pour chercher une copine qui était en panne sur la route et qui était incapable de me dire où elle était....
Detail elle m'aurait décrit le délaissé de route à proximité, j'aurais tout de suite trouvé..

Une autre fois, nous sommes allés chercher sa fille en perdition en pleine nuit... Un bel aller retour et au passage notre dame de Paris était encore sous sa chape de plomb... C'était sa couverture...
En fait, elle était sûrement un agent secret du Vatican...
:!:
Les voies du seigneur sont impénétrables...
Les voix des meilleurs sont-elles moins vénérables ?
Les coïts des confesseur sources de maladies venériennes ?

:wink:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…

Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »

Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.
Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »

Le médecin toujours aussi calme demanda au papa : « Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »
Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :
« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »
« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».

Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :

Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !

La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
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Re: Pour rire un peu...

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bravo coobe
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