Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale.

Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :

Et votre vache ?
Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :

Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
De quel côté ?
Euh ? A gauche.
Alors, c’est qu’elle veut doubler…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Oui
Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Non…
Ben voilà….
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

Quel cycle j’utilise pour la machine ?
Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent.

Il monte dans l’avion et crie :

Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit:

Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

Mais pourquoi ?
Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse. Déjà vu mais drôle

>
> – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

- Ah, je vois.

- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

- Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi !?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.

Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,

puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui… Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Les néoruraux

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

» Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? «

Et les citadins :
» Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «
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Message par orchis »

:hot: :hot:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

L’étudiant et le Député

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».

Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».

L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

« Ce sont mes parents, Monsieur ».

« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».

« C’est ma grand-mère maternelle ».

« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».

« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

Un jeune couple se marie et se fait la promesse de mettre un grain de riz dans un bocal à chaque fois qu'ils sont infidèles et de se les faire voir lorsqu 'ils seront vieux .
Soixante ans plus tard il est temps d'ouvrir les bocaux . Dans le bocal du mari il y a deux grains de riz
Celui de la femme est vide , le mari est très ému et dit "ma chérie tu ne m'a jamais trompé , tu es la meilleure femme du monde "
La femme réponds " Mais mon chéri ...et tout le riz que je t'ai envoyé quand tu étais à la guerre... :roll: .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
Et elle vous dit quoi ?
Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
James répond :
Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L’homme répond:

D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.

L’enquêteur lui demande alors:

A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l’homme répond:

J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un homme qui va voir un chirurgien :

Docteur je veux être… comment dit-on… je ne trouve pas le mot… ah oui, castré, je veux être castré !
Ah Monsieur, c’est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
Oui, oui, pas de problème.
Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard…
Écoutez docteur, j’ai bien réfléchi, je veux être castré…

Le lendemain de l’opération l’homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
Oui, je viens de me faire circoncire…
Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément :
Un gin tonic… Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l’interpelle :
Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
Alors ?

Le Belge :
Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :
D’accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
Évidemment puisque je vous les commande…

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :
Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?

Et le Belge répond spontanément :
Un gin tonic… Merci !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Aux toilettes

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
Euh…. ça va, dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

L’eurofrançais

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour raison de brexit.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et e ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

> Au restaurant, à PERROS-GUIREC, (on ne donnera pas le nom du resto) par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
>
> La pièce reste coincée dans sa gorge.
>
> Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
>
> Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
>
> Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>
> La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
>
> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
>
> Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
>
> "Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
>
> Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".
>
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Les parents divorcent !

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .

– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le prénom

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
– Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
– Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
– Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
– Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
– Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
– Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
– S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Problème de surdité

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Oui, mon capitaine !

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

– François, et vous ?

Le capitaine furieux, s’écrie :
– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

– Oui, mon capitaine.

– Bon ! Quel est votre nom de famille ?

– Montcherry

– Très bien François, au travail.
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Secret de longévité

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?

– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.

– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?

– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Premier jour des soldes

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
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