Pour rire un peu...

[Coobe]

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Bon dimanche !

[ramek]

Et bon appétit si vous êtes à table!

[fanch_53]

Ça vole haut -_-

[Coobe]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
– Bon d’accord… J’étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
– Aïe ! Bah en fait, c’était un film porno.
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

[orchis]

Humour d'une pharmacienne.....
> La puissance des médicaments ...
> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> Le client sort sans payer, en disant :
> - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> Allez, d'accord!
> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi même !

[Coobe]

La messe
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

Bonne journée !

[orchis]

ELLE EST VRAIMENT EXTRA

Super bien fait, dédié à nous, les jeunes vieillissants.

Je la trouve bien drôle ... et pas mal vraie

> > SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...

Si mon corps était une voiture,

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,

et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> > Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
> > Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines veines.
> > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit ...

Soit mon radiateur coule ou mon échappement pète.

Malgré tout cela, Vive la Vie !

[Coobe]

L’autoradio
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

[orchis]

En se rendant à la synagogue, la rabbin Mousshan rencontre David et Jacob en pleine dispute.
Je te dis le noir, c'est une couleur fait David.
Non c'est pas une couleur, c'est une teinte!
Le rabbin les interrompt.
Je vais vous mettre d'accord. En parlant d'un Africain on ne dit pas"un homme de teinte", on dit "un homme de couleur". Donc le noir est une couleur.
Alors, le blanc aussi est une couleur? Ajoute David.
Non, c'est une absence de couleur, proteste Jacob.
Pour être juste, coupe le rabbin, tout comme le noir, le blanc est une couleur.
Alors, tu vois, fait David à Jacob,la télé noir et blanc que je t'ai vendu, c'est bien une télé couleur.

[orchis]

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

[marcellini]

Martine a invité chez elle son amie Lucette à prendre le thé et papoter .
Le mari de Martine arrive arrive avec un énorme bouquet de fleurs qu'il offre à sa femme .
Lucette dit à Martine "comme il est gentil ton mari , le mien ne m'a pas offert de fleurs depuis une éternité "
Martine : "ouais , tu parles , je vais encore devoir passer le week end avec les jambes écartées .
Lucette : "ah bon ? vous n'avez pas de vase ?

[nouss]

tu m'diras ce que tu veux marcellini

je reste persuadé que cette histoire de "sac à rose "suivi du vase ...t'a orienté sur cette blague là

[marcellini]

tu m'diras ce que tu veux marcellini

je reste persuadé que cette histoire de "sac à rose "suivi du vase ...t'a orienté sur cette blague là

T'as raison Nouss c'est ça qui m'a fait rapeler cette blague .

[nouss]

hé hé

ce qui montre bien , que bien souvent, il y a cause à effet ou effet à cause

[BUGADE]

[Coobe]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

[oh la la]

Attention : c'est la réalité et j'attends votre aide ...
J'ai acheté des DVD . J'ai acheté un lecteur de DVD . J'y ai mis un DVD et tout bien branché . La télé m'a indiqué "disque non reconnu" .
Je ne suis pourtant pas blonde : c'est parce que je suis grise ?

[bourru07]

Celle-ci n'est pas de moi.
Croyez bien que je le regrette...
Un ami vaudois narre la construction de son bonhomme de neige:

• 9h00 Je fais un bonhomme de neige.
  9h10 Une féministe de passage me demande pourquoi j’ai fait un homme et non une femme.
  9h15 Pour lui faire plaisir, je fais une femme de neige à côté de mon bonhomme.
  9h30 Ma voisine, très puritaine, vient se plaindre que j’ai donné à la femme une poitrine trop voluptueuse.
  9h40 Un couple homo regrette que je n’aie pas fait deux bonshommes de neige.
  9h45 Les végétariens du N° 12 critiquent le nez fait avec une carotte, c’est un légume et non un objet de décoration.
  9h55 On me traite de raciste parce que mon couple est uniquement blanc.
  9h58 Un musulman de passage veut que je mette un voile à la femme.
  10h00 Une patrouille de police alertée par le rassemblement vient voir ce qui se passe.
  10h03 Ils me demandent d’enlever le balai du bonhomme de neige qui pourrait être employé comme arme
  par des voyous. Je n’aurai pas du leur dire que la prochaine fois c’est dans leur c… que je l’enfoncerai.
  10h10 Menotté, je suis mis dans le panier à salade et emmené au poste.
  11h00 On contrôle mon identité, mes antécédents, ma réputation.
  11h10 Le commissaire me demande si j’ai des complices.
  11h15 La radio annonce l’arrestation d’un groupe terroriste qui projetait un attentat en utilisant une structure de neige…..

Additif (de mon cru) : cette blague est plus tragique que drôle!
C'est à peu près ce qui arrive quand il vous prend l'idée d'écrire un post
sortant un peu des bisounours de rigueur...

Nous vivons une période moderne... comme le serine Philippe Meyer.

[BUGADE]

Attention : c'est la réalité et j'attends votre aide ...
J'ai acheté des DVD . J'ai acheté un lecteur de DVD . J'y ai mis un DVD et tout bien branché . La télé m'a indiqué "disque non reconnu" .
Je ne suis pourtant pas blonde : c'est parce que je suis grise ?

Depuis 2012 (je crois), les normes DTU imposent une prise TV dans la cuisine.
Vive la culture américaine et ....les micro-ondes dans le salon

[orchis]

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE, AVEC L'ÂGE,

T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT.


> > FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???.

[Coobe]

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

[pedro431]

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

[Coobe]

Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :

- mon heure est elle arrivée ?

dieu lui répond :

-non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !

A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.

Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :

-C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???

et dieu répond :

-Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!

[hitcher]

le simplet du village revient de la ville avec un joli portable.
la cochonne du village le croise et voit le portable.
elle se dit je l'embobine et je récupère le portable.
salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me donnes ton portale?
que non réponds le simplet.
si je te roule un patin et tu me tripotes mes nichons, tu me le donnes ton portable?
ah non alors répond le simplet.
et si je te roule un patin, que tu me tripotes mes nichons et je te fait voir mon minou
tu me files ton portable?
non non non et non je ne te refiles pas mon portable.
et si je te suces, tu me le files ton portable. ouais répond le simplet , je te le donne.
la cochonne suce , suce et resuce et fais jouir le simplet.
alors ce coup là tu me le donnes ton portable.
ouais réponds le simplet: 06 35 85 79 21 .

[Coobe]

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...