Pour rire un peu...

[Coobe]

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »

[orchis]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit...


Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

- Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement

[jardiniere31]

–Un gars meurt sur la frontière franco -allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre , pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis , mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre , je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien , dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite , un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée . Et c’est tous les jours pareil !
_ Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie , un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin… Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

[Coobe]

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses.
Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…
Avec tous mes regrets !

[orchis]

EPECTASE
- Mémé, il est mort de quoi Pépé ?
- Il est mort en faisant l'amour... une belle mort
- Ce n'est pas très sérieux de faire l'amour à 90 ans !
- On y allait tout doucement, on ne faisait ça que le dimanche et on le faisait au rythme des cloches de l'église, un coup de cloche il rentrait, un coup de cloche, il sortait.
- Ben qu'est ce qui c'est passé alors ?
- Ben, le marchand de glace est passé avec ses clochettes...

[orchis]

FACTEUR
C'est le facteur fait sa tournée
- Ben Madame Ginette, qu'est-ce qu'ils ont vos draps qui sèchent ? Pourquoi ils ont tous un trou au milieu ?
- Ce sont des vieux draps, ça nous a permis de faire une partie un peu coquine !
- Une partie coquine avec des draps troués ?
- Ben, oui, les hommes se cachaient derrière les drap et passaient leur zizi par le trou... et les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- Amusant, j'aurais bien aimé être là !
- Je n'en doute pas, d'ailleurs votre nom est revenu plusieurs fois !

[Coobe]

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

[orchis]

ANE
C'est un prêtre et une none qui traversent une région desserte à dos d'âne. A un moment, l'âne meurt. Désespérés, les deux religieux s'arrêtent. Le prêtre, dans un élan de désespoir, fait une tentative :
- Ma soeur,nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins ? Je n'en ai jamais vu !
La soeur accepte et lui demande en retour de voir son pénis. Le prêtre lui dit alors :
- Vous savez ma soeur que si je vous introduit ce que j'ai là, je peux donner la vie."
- Eh beh alors, introduisez-le dans l'âne qu'on se tire d'ici ! Répond la soeur

[bourru07]

Bougre d'âne ?
L'expression est désobligeante et tout à fait inacceptable...
Essaie donc voir sur les miens, si tu l'oses...

[orchis]

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

A chaque fois, il s'arrète et regarde par la vitrine pour admirer les chaussures en cuir Armani
> > > Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
> > > Aprés environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures,à 300 Euros, et les achète.
> > > Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église
> > > Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
> > > Il invite Sophia à danser.
En dansant, il lui demande :Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?......
> > > Surprise, Sophia répond :
> > > "Oui, Luigi, je porte un pantiestonight rouge, mais comment le savez-vous" ?.
> > > Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros ... Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..
Rosa répond :
> > >
> > Oui, Luigi , comment savez-vous cela" ?...
> > >
> > Il répond :
Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures Armani en cuir à 300 Euros ..Les aimez-vous ?..
> > >
> > Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser
> > >
> > Au milieu de la danse son visage devient rouge
> > >
> > il déclare :" Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plait, dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir..S'il vous plait, s'il vous
> > plait,...dites moi si c'est vrai !...
> > >
> > Carmela sourit timidement et répond : " Oui Luigi,.... je, je ne ... porte pas de culotte ce soir" !
> > > Luigi halète :

" Dieu merci...Je pensais avoir vu une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 Euros !......*

[Masa]

[bourru07]

On sent l'influence de l'ancienne puissance colonisatrice...
Ils ont du être formés par des coopérants de la D.D.E. ...

[orchis]

> > Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe.

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 95.000 E mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 E à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins que 95.000 E.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café. "Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées et a donné les clés de la voiture au vieil homme. «Voilà!» dit-elle. "Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. Je te revois tantôt papa. Bonne Fête des pères».

[Coobe]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

[orchis]

http://lemomo2.pagesperso-orange.fr/com ... febvre.jpg

[orchis]

C'est une dame qui emmène son chat chez le vétérinaire car il devient sourd
- Pas étonnant, constate le vétérinaire, il a plein de poil dans les oreilles, je vais vous prescrire un épilatoire en spray.
La dame s'en va avec son ordonnance chez le pharmacien
- C'est un bon produit, mais attention si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours
- Non, c'est n'est pas pour les aisselles
- Si c'est pour les jambes, pas de collants ou de bas pendant 8 jours
- Mais non, c'est pour ma chatte !
- Alors pas de vélo pendant 8 jours !

[orchis]

Petit poème oh...! ! ! combien sympathique et à lire en chantant.....svp,

A tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

A toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps !

A tous ces garçons, hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

A toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplati, raplati,

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

A tous mes virtuels correspondants,

Qui sont chaque jour devant leur écran,

A tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.

[Coobe]

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

[LeChamot]

ça me rappelle une histoire :

-Madame est-ce-que vous avez des pieds de porcs ?
-Non mais dites donc vous ! Malotru !

[Coobe]

[orchis]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’ où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle “Mon CAPITAINE”. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai “Tartenpion”, mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien, Thomas, au travail.

[Coobe]

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

[orchis]

>
Une femme est au lit avec son amant.
> > > > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
> > > > > > > Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
> > > > > > > la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage..
>
> > > > > > > Sans se démonter, elle lui dit :
> > > > > > > -"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" …
> > > > > > > > Le mari: "Surprise de me voir Darling !
> > > > > > > -Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".
> > > > > > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > > > > > > > -" C'est quoi ça ?"
> > > > > > > > " Je viens de le recevoir, figure toi.
> > > > > > > C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> > > > > > > > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...>
> > > > > > > > Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
> > > > > > > Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »
> > > > > > > > "Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
> > > > > > > Elle, qui vient d' être servie :
> > > > > > > > " Non chéri, j' ai la migraine !"
> > > > > > > > "Merde, c' est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
> > > > > > > > "Ok !" dit la femme...
>
> > > > > > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > > > > > > > " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi>
> > > > > > > > et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."
> > > > > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > > > > > > > " Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"
> > > > > > > > "Saleté de robot !"
> > > > > > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.>
> > > > > > > > Et l' amant reprend, mort de peur:
>
> " Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!

[Coobe]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

[Coobe]

Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…