Pour rire un peu...

[orchis]

> sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à cote.
> > > > > > > Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
> > > > > >

- Mais il est énorme, Dominique !
> > > > > > Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
> > > > > > - Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
> > > > > > Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
> > > > > > Sarkozy rentre chez lui.
> > > > > >

En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
> > > > > > Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
> > > > > > - Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

[Coobe]

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[BUGADE]

[BUGADE]

[bourru07]

Intolérable
On n'a pas de droit de faire de l'humour avec le Sacré..
Jamais la Vierge ne ferait de bulles.
C'est le privilège du Pape.

Ah le Droit des Femmes ! Voilà où ça mène...

[Coobe]

Argent de poche
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
– Deux heures plus tard le garçon revient.
– C’est fait.
– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Bonne soirée !

[orchis]

Un homme rentre dans sa chambre super excité et dit à sa femme :
- Ce soir chérie, c'est la position que tu veux !

Elle lui répond :
- Celle de la moto !

Il lui demande comment on fait.

Elle, toute joyeuse, lui répond :
- Bah, tu dors sur la béquille !!!

[orchis]

Un perroquet avale un cachet de Viagra. Bien évidemment, il est tout excité. Alors, son propriétaire décide de le mettre dans le congélateur. Mais, au bout d'un moment, il entend un tel bruit à l'intérieur qu'il ouvre la porte et demande au perroquet :
- C'est quoi, tout ce bruit ?
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poulette surgelée

[Coobe]

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

[orchis]

Le téléphone portable... une puissante médecine !


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...

Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !

Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...

Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande :

- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?......


- Sûr et certain !.. ça vient juste de fonctionner pour moi !




>

[Coobe]

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[orchis]

Chère ex-femme :



Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as

été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades

constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première

chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ;

mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire

quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,

parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans.

À propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec

le prix de 49,99 euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque !

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un

centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

[Coobe]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[orchis]

Le vieux corse et l'informatique­­­­­­Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.


La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.­­­­­­

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème.­­­

­Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.­­­­­

Ton père, Pascal, qui t'aime.
­
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
> > > > ­­­­­­
> > > >
­­­ Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!­­­­­

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.­­­­­

Ton fils qui t'aime,­­­­­

Doumé­­­­

­
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N.., les R.G.., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) avec 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...­­­­­­

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :­­­­

Cher Père,­­­­­

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.­­­­

ton fils qui t'aime,­­­­­

Doumé.

[Amanite]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.


Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.


L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

[Coobe]

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant.

Bonne soirée !

[Coobe]

Bonne soirée !

[Coobe]

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Bon après-midi !

[BUGADE]

La culture du slip.

[orchis]

La guêpe


Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! ! !

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

— Ah non Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?

Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! ! !

— Promis, juré ! Allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes, chez LIDL ! ! !

[orchis]

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

-" Tu portes des culottes transparentes ? "

Elle lui répond toute excitée " oui " !

Le mari :

- " Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !

[Coobe]

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[ramek]

Orchis : lecteur régulier de l'écho des savanes ou simple amateur de Vuillemin ?

[orchis]

Non ramek seulement des échanges entre amis.

[orchis]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne…
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde
afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...