Pour rire un peu...

[marcellini]

A quoi reconnaît on une bouteille belge ?
Au cul de la bouteille il est écrit : ouvrir de l'autre coté .

[Coobe]

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Bonne soirée !

[marcellini]

Pourquoi les blondes se couchent elles avec un verre vide et un verre plein sur la table de nuit ?
Le verre plein c'est pour boire si elles ont soif ,le verre vide c'est si elles ont pas soif .

[bourru07]

Une vraie blonde ?
Envoie la donc chez moi,
je lui préparerais un verre à moitié rempli.
Pour les petites soifs.

[Coobe]

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !


bonne soirée !

[marcellini]

Un patron un peu coquin demande à sa secrétaire :
Mademoiselle ,portez vous une culotte lorsque vous allez voir votre fiancé ?
Et la secrétaire réponds :
Voyons Monsieur,est ce que vous portez des bouchons d'oreilles quand vous allez à l'opéra ?

[bourru07]

Ça se discute...
Si on donne Tannhauser,
les boules Quies ne sont pas superflues...

[Coobe]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l’amant : ouais c’est vrai

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l’acheter ?

– l’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors…

– l’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.

– l’homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.

– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Bonne soirée !

[orchis]

"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation.

Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:

"Rabbin je ne comprends pas.

La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."



Le rabbin lui répond:





"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

[fanch_53]

Je connaissais, on a la même en Bretagne sur les bigoudens.

[JEAN PIRET]

[Coobe]

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

Bonne soirée !

[fanch_53]

Lol coobe

[hitcher]

Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête, mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête, mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue, puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
Oui c'est sur, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous monsieur, ici en France, vous êtes dans une réserve où l'espèce est protégée .

[hitcher]

une institutrice demande à ses élèves, s'ils connaissent des médicaments.
une enfant lève la main et dit : doliprane.
bien dit l'institutrice , ça sert à quoi?
c'est quand on a mal à la tête.
un second élève lève le doigt et dit : ixprim
oui bien, ça sert quoi?
c'est quand le doliprane ne marche pas.
un 3ème lève le doigt et dit: rhinatiol
oui très bien , ça sert à quoi?
c'est pour guérir la toux.
un 4ème dit : toplexil
oui très bien, très bien, ça sert à quoi?
c'est quand rhinatiol ne marche pas.
l'instit est complètement surprise par les connaissances de ses élèves.
et c'est à ce moment là que jo lève sa main timidement et dit viagra.
oui jo excellent, et c'est pour quoi?
la diarhée, je crois.
et qui t'as dis cela demande la maitresse?
hé bien , tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
n'oublie pas ta pilule de viagra, peut être que cette petite merde va enfin durcir.

[Coobe]

Quatre fois de suite…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Bonne soirée !

[orchis]

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

[Coobe]

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Bonne journée !

[BUGADE]

[Coobe]

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

[BUGADE]

[hitcher]

c'est un gars qui après avoir dragué une dame, il l'emmène dans sa voiture.
sentant le moment propice, il s'arrête et bascule les sièges en couchette.
le couple fait l'amour.
une fois fini , la dame en redemande.
l'homme ne se fait pas prier.
et rebelote une 3ème fois.
une fois fini un peu fatigué , l'homme dit à la dame, j'ai un besoin pressant.
en sortant de la voiture, il aperçoit un homme en train de changer sa roue de voiture.
il s'approche et lui dit, il y a une dame qui n'est pas rassasié dans ma voiture ,
vous voulez vous en occupper , je change votre roue.
ok dis le gars.
10 minutes après une voiture de police s'arrête et un des policiers éclaire l'intérieur de la voiture.
mais qu'est ce que vous faites demande t-il hyprocrite qu'il est.
le gars répond , je fais l'amour à ma femme, je viens de le savoir quand vous avez éclairé l'intérieur de la voiture.

[Coobe]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

Bonne soirée.

[orchis]

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1º) Candidat formé à l'ENA








Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - La pensée
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Très bien, excellente réponse.


> 2º) Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait
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> 3º) Candidat formé à l'IUT
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : -L'électricité.
> Recruteur : - Et pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.
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> 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Une diarrhée..
> Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> Recruteur : - La place est à vous !!!
>
> Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"