Pour rire un peu...

[JEAN PIRET]

AU BUREAU, ROBERT, AVOCAT, DEMANDE À SON AMI ET CONFRÈRE : > >
- LOUIS, J’AI UNE LIAISON AVEC LA FEMME DU JUGE ET NOUS DEVONS NOUS RETROUVER EN FIN D’APRÈS-MIDI POUR... TU SAIS QUOI... PEUX- TU ME RENDRE SERVICE ET LE RETENIR À LA COUR UNE HEURE DE PLUS APRÈS NOTRE PLAIDOIRIE À 16 H 00 ? >
LOUIS EST UN PEU ENNUYÉ PAR CETTE DEMANDE, ET COMME ROBERT EST AUSSI SON AMI DE LONGUE DATE, FINIT PAR ACCEPTER. >
APRÈS LE PROCÈS, LOUIS ENGAGE DONC LA CONVERSATION AVEC LE JUGE ET LUI POSE PLEIN DE COURTES QUESTIONS BANALES ET RIDICULES, POUR L’OCCUPER.
AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE JUGE DEVIENT SUSPICIEUX ET FINIT PAR DEMANDER À LOUIS OÙ IL VEUT AU JUSTE EN VENIR AVEC TOUTES SES QUESTIONS SANS INTÉRÊT. ALORS, PRIS DE REMORDS ET DE CULPABILITÉ, LOUIS FINIT PAR LUI AVOUER >
VOILÀ MONSIEUR LE JUGE, MON CONFRÈRE EST EN CE MOMENT EN TRAIN DE FAIRE L’AMOUR AVEC VOTRE FEMME, QUI SERAIT SA MAÎTRESSE, ET IL M’A DEMANDÉ DE VOUS TENIR OCCUPÉ PENDANT UNE HEURE. >
LE JUGE SOURIT ET POSANT FRATERNELLEMENT SA MAIN SUR L’ÉPAULE DE LOUIS, LUI DIT : > >
- À TA PLACE, MON CHER LOUIS, JE ME DÉPÊCHERAIS DE RENTRER À LA MAISON. MON ÉPOUSE EST DÉCÉDÉE DEPUIS PLUS DE DEUX ANS !!!

[Coobe]

[BUGADE]

[Coobe]

Bonne Saint Valentin !

[BUGADE]

[Coobe]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
Bonne journée !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[BUGADE]

Ne nous laisse pas entrer en tentation

[BUGADE]

la pornographie est dans le pré

[bourru07]

Perplexe !
Les poules, voyeuses ?
Ou bien, le chat, exhibitionniste ?
Ah, l’éthologie ! c'est bien compliqué...

[BUGADE]

Le chat, parce que le poul(e) bat.
L'ornithologie, l'éthologie, la perplexologie, bien compliqué tout ça

[bourru07]

Quoi, tu ne connais pas l'éthologie ?
Konrad Lorenz ? Tu ne le remets pas ?
Le savant autrichien qui trinquait à la Kronenbourg avec les oies ?
moins nocif que son compatriote Sigmund Freud, quoi que presqu'autant dérangé.

[BUGADE]

L'éthologie, si, je connais

[orchis]

Cela se passe sur le port de Lorient

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, t'auras pas pied !!!

[JEAN PIRET]

[Coobe]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[Coobe]

[orchis]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
> - allez-y docteur, je vous écoute, répond-t-elle.
> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> "Et alors... on oublie Chabal ?"

[Coobe]

[Coobe]

[orchis]

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions,

éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager.

Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

- Où sont les toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !

Se ravisant, le barman le rappelle:

- Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue


d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .

J'espère que cela ne vous gênera pas ?

Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue,

tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.

À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

- Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint

[orchis]

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > Il lui donne un verre de vin.
> > > L'ivrogne boit et dit:
> > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
> > > L'ivrogne le boit et dit:
> > > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
> > > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:
> > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

[Coobe]

Viens me pousser !
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

[Amanite]

Un guérisseur excellent . . .

‌Un guérisseur, c'est un guérisseur ! Un avocat, c'est un avocat !

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.
Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n'êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€.
Il entre dans le bureau et dit :

J'ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat recrache le médicament et dit : Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !

Le guérisseur dit : Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.

L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.
Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100€.
Je suis devenu amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.

L'avocat répond : Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.

Le guérisseur dit : Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.

Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.

Le guérisseur répond : Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100€.

L'avocat dit : Mais c'est un billet de 20€ ça, pas de 100€

Le guérisseur répond : Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela vous fera 20€ ... !

[Coobe]

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête en se disant :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc...
- Et bien, tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

[orchis]

> CHARLES HENRY, rentre de l'école,
> > il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> > Bonjour Mère,
> > Bonjour Mère- Grand,
> > Bonjour Madame la Comtesse,
> > Bonjour Madame la Baronne,
> > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...

> > > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
> > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

> > > Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...