Pour rire un peu...

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Daniel d'Aillon
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Orchis écrit
Je suppose que tu as encore crashé la bagnole...
Voir page précédente.

Il m'est arrivé de faire presque 300 bornes pour chercher une copine qui était en panne sur la route et qui était incapable de me dire où elle était....
Detail elle m'aurait décrit le délaissé de route à proximité, j'aurais tout de suite trouvé..

Une autre fois, nous sommes allés chercher sa fille en perdition en pleine nuit... Un bel aller retour et au passage notre dame de Paris était encore sous sa chape de plomb... C'était sa couverture...
En fait, elle était sûrement un agent secret du Vatican...
:!:
Les voies du seigneur sont impénétrables...
Les voix des meilleurs sont-elles moins vénérables ?
Les coïts des confesseur sources de maladies venériennes ?

:wink:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…

Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »

Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.
Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »

Le médecin toujours aussi calme demanda au papa : « Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »
Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :
« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »
« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».

Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :

Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Message par orchis »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !

La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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hitcher
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Re: Pour rire un peu...

Message par hitcher »

bravo coobe
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Il n'y a plus de morale !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

Il y a des requins ici ?
Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

Avertissement à toutes celles et tous ceux que cela pourrait défriser, cette blague authentiquement raciste, n'est pas tirée par les cheveux :

À la naissance, les bébés dalmatiens sont blancs....
Mais au bout de 2 semaines, leur pelage est au poil !


Je vais m'aventurer plus loin au risque de couper les cheveux en quatre...
La morale de cette histoire est que nos médias nationaux ne sont encore que des bébés....
Puisqu'on leur reproche de ne pas être représentatifs....

Attention ne froncez pas les sourcils et ne vous arrachez pas les cheveux...

Souvenez-vous de cette poétesse noire qui a joué sur scène pour Joe Biden.
Il fallait ensuite traduire son texte et il y a eu autant de bruit contre les traductions qui pourraient être interprétées comme un blanchissage...
D'où l'interprète hollandaise qui a du se retirer...

Le traducteur turc qui a traduit les versets sataniques de Salman Rushdie a été assassiné.... Par exemple...

Crânes rasés et grands barbus se rejoignent...

Sages de tous les pays, mieux vaut en rire que d'en pleurer....

À plus.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L’homme dit à sa femme :

Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…

Sa femme hésitante lui dit :

Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?!
Ben…
Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
Ben…
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…

Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « .

Le capitaine lui dit :

Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit : » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre voeu à formuler que celui de son caporal :

Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un voeu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Peut être connue..

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local….
Elle les appelle :
- Bijour missiou, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortouaire....

Le journal :

- Forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI...... Alors vous li mittez..... "MUSTAPHA IL EST MORT"

Le journal :

- Et c'est tout ?

La veuve :

- Bin voui.... Vouli savez, ji me retrouve sans mari avé les zenfants à

nourrir...j'i n'i pas boucoup di l'argent

Le journal :

- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce.... C'est un peu juste.

La veuve :

- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent

Le journal (désemparé).....

- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes tris gentil. Alors vouli mittez

« MUSTAPHA, IL EST MORT,

A VENDRE : MERCEDES 600 SL »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le petit Nicolas revient de l’école et demande a son père :

Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :

Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider.
Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

Papa, je crois que cette nuit j’ai tout compris a la politique.
Excellent mon garçon et qu’as-tu appris ?
J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

Alors, comment cela s’est passé ?
Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
C’est très bien ! Et la deuxième ?
Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
Et alors ?
Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.

L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
» Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York. »

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
» Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York. «
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